jueves, diciembre 30, 2010

Jueves, 30 de Diciembre del 2010


Cuando al punto final, ya no le siguen esos dos que daban lugar a segundas partes.. No.

Y esque ahora entiendo que hay recuerdos que realmente son como las personas, los hay que merecen morir por como afectan a la gente, algunos te hacen ahogarte en nostalgia, tal vez te hagan sentir afortunado por como han cambiado las cosas a bien, algunos harán que vuelvas a pensar cómo pudiste dejarlo pasar, o lo bién que hiciste en dejarlo ir, que devuelvan la culpabilidad que tanto te costó dejar o que aún después de tanto tiempo sigan acelerando tus pulsaciones. También existen los recuerdos con derecho a futuro, aquellos los cuales te hacen sentir tan bien, tan feliz, que merecerían estar siempre presentes. Lástima que siempre se te olvide recordarlo.


miércoles, diciembre 29, 2010

Miércoles, 29 de Diciembre del 2010


Dar solamente aquello que te sobra no es compartir, si no dar limosna, amor.

¿Que coño es lo que pasa con el mundo? Últimamente todo ha cambiado, a medida que crezco las cosas carecen de sentido. El egoísmo y el ansia por dinero aumentan, no lo entiendo, ¿Que ha pasado con todo lo que de pequeña me enseñaron?¿A dónde se fueron esos valores? La ilusión se desvaneció por completo. No entiendo como las personas pueden cambiar tan rápido y por motivos tan tontos. Es ilógico, vivimos en una sociedad desgastada, tan llena de mierda como la que hablan aquellos que nos representan. Ya nada me sorprende, ¿Dónde están todos esos motivos por los que luchábamos antes? Hemos cambiado la confianza, el perdón, la empatía, la paz, el amor, la solidaridad y el respeto por maltrato, desconfianza, violencia, avaricia, egocentrismo, egoísmo y cientos de palabras más empezadas por ego. ¿Crisis económica? La crisis está en las personas.

martes, diciembre 28, 2010

Martes, 28 de Diciembre del 2010



"If I could, then I would"

Pienso que es mejor el dolor de lo perdido, que la frustración de lo que está por conocer. Sinceramente creo que asumiría mejor el fracaso de lo inconcluido que la incertidumbre de no poder concluir, de no tener ocasión, de no saber como. Has querido, y ahora, ¿Odias? No, no odias, solo quieres odiar, pero ¿Tienes a quién odiar? Si no has querido, ni odiado, y no tienes en quien volcar tus emociones, te odias a ti misma, cosa que al fin y al cabo es más fácil. Es mejor haber encontrado y haber perdido que seguir buscando desesperadamente llenar ese vacío que sientes. No, ya no lo sientes, lo tienes. Lo sabes, está ahí, casi puedes notarlo en cada movimiento. Pienso que es mejor llorar por haber dejado escapar aquello que siempre quisiste tener, que dejar escapar, a cada minuto, la oportunidad de tenerlo, de encontrarlo, de conocerlo. En mi opinión, lo peor de todo, es saber donde está, saber exactamente los kilómetros que te separan de tu deseo mas fuerte.. Y no hacer nada por avanzar hacia el.

lunes, diciembre 20, 2010

Lunes, 20 de Diciembre del 2010



Conocerle fué como.. Como sentir, como estar segura de lo equivocada que estabas al llamar "vida" a eso que tenías antes de que él formara parte de ella, y empiezas querer darle las gracias a todas esas personas que antes de decepcionaron y te fallaron, a todas las situaciones que te hicieron daño y por las que decidiste quedarte o cambiaste de dirección, porque gracias a ellas, gracias a donde éstas te han llevado le conociste, tal vez si una sola de esas cosas no hubiera sido como fué, no le habrías conocido. Por eso ahora, cada vez que algo salga mal, recordaré que a veces las cosas que salen al revés, son las que mejor salen.


domingo, diciembre 19, 2010

Domingo, 19 de Diciembre del 2010


"¿Cómo puedes querer a alguien sin conocerlo? Tía, lo del amor a primera vista es leyenda, yo lo tengo claro." Palabras mías dos semanas antes del 7 de Septiembre del 2009. Sin embargo ahora toca tragárselas. ¿Sabes? Me acuerdo de la primera vez que te ví, que me pareciste un chulo gilipollas, que hacías las cosas solo para llamar la atención, dos horas contigo me bastaron para darme cuenta de que en realidad eras así, tan sincero y transparente como te pintaban, tan complicado y divertido como parecías, con una hora más pasé de la cara de asco a la sonrisa tonta.. Ese fué el primer y único día que fuí por otra persona. Todos los demás fueron por ti. Todos. Esto te va a sonar a película, lo sé, me parece super cursi, subrealista y todo lo peor del mundo.. Pero esa noche soñé contigo. Y la siguiente. Y la otra. Sin embargo de tanto rayarme cambié la noche por el día, y empece a pensar en ti en todo momento. Me había convertido en todo aquello que siempre me había resultado vomitivo. Te juro que no podía, no conseguía pasar un puto día sin hablar contigo. Mis padres se enfadaban porque me quedaba hasta las 2 y 3 de la madrugada en el ordenador, pero eras tú, con lo cual todo lo demás no me importaba. Me hacía tanta gracia que mis padres pensaran que era adicta al ordenador.. No entendían me la sudaba el ordenador, que lo que necesitaba era sentirte un poco, solo un poco cerca. Y así pasaba el tiempo, no sé como lo hacías pero un minuto bastaba que pensara en otra cosa para que tu nombre apareciera en la pantalla de mi movil, o encontrar una página que pinté ese día que tenía que estudiar y no lo hice.. Los días siempre empezaban y acababan igual. Tú me despertabas, y hablando contigo me iba a dormir. Más de un año con lo mismo, te quiero igual o más que el primer día, he llegado al punto de que prefiero morirme a escuchar que no me quieres, y lo he intentado todo, todo, y ni con clavos ni con pollas, es imposible sacarte, sé que tengo 14 años, que tal vez te quiera tanto porque te veo tan poco, y que me queda demasiado grande eso del amor.. Pero esto es lo más parecido que he tenido en toda mi vida, dejadme llamarlo como quiera. 

miércoles, diciembre 15, 2010

Miércoles, 15 de Diciembre del 2010


"Cuando las palabras no tienen sentido si no salen de su boca"
 
¿Así es como solucionas tus problemas? ¿Agachando la cabeza, esperando que la solución llegue a tus pies? La llevas clara. Ahora es hora de gritar y de luchar por tus sueños, esos que creías que jamás se iban a cumplir, de reivindicarse, de decir lo que piensas y quejarte. Ya es hora de dejar todo ese pasado que alguna vez tuviste atrás, basta de educación y buenos modales, ¿Diplomacia? No es más que la palabra tabú de la hipocresía, ya está bien de rayarse y hacer un mundo de las cosas, y mirar hacia adelante con otros ojos, que tienes toda una vida por delante, mil sueños por cumplir y otras mil derrotas más que aceptar, tienes tiempo de idear la vida que quieras, esa vida que tanto quieres llevar, y ver como acaba siendo todo lo contrario. Acuérdate: La vida está escrita en lapiz, y la muy puta se gasta la vida en gomas.

martes, diciembre 14, 2010

Martes, 14 de Diciembre del 2010


Oye.. Sé que es difícil creer a la gente cuando dicen "sé como te sientes", pero en mi caso, realmente lo sé. Lo que intento decirte, es que yo sé lo que es sentirte el ser más pequeño, insignificante y patético de la humanidad, lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni si quiera sabías que tenías, y da igual cuantas veces cambies de peinado, o a cuantos gimnasios te apuntes, o cuentos vasos de Martini te tomes con las amigas, porque sigues acostándote todas las noches repasando todos los detalles y preguntándote que hiciste mal o que pudiste malinterpretar.. ¡Y cómo cojones en ese breve instante pudiste pensar que eras tan feliz! A veces incluso logras convencerte de que él verá la luz y se presentará en tu puerta.. Y después de todo eso, y aunque esa situación dure mucho tiempo, conoces a gente que te hace recuperar tu amor propio, y vas recuperando tu alma pedazo a pedazo, y toda esa etapa difusa, esos años de tu vida que has malgastado.. Empiezan por fín a desvanecerse.

lunes, diciembre 13, 2010

Lunes, 13 de Diciembre del 2010


I already miss you .. Now, always

Yo no elegí tu risa, ni que me mires así, con esos ojos que me lo dan todo. No he elegido que se me revuelva el estómago cada vez que hablan de ti, que preguntan por ti, ni que cada suspiro que doy sea por y para tí. No he elegido tampoco los cabreos, los abrazos, las mentiras, ni romperme en dos por no tenerte aquí. No he elegido morirme de felicidad hablando, ni que me tiemblen las manos para coger el teléfono. No he elegido sentirme la chica más afortunada del universo simplemente porque existes, ni tampoco que la gente diga que tengo suerte, porque sueñan con vivir algo como esto. Tampoco elegí el día, ni el mes en el que apareciste. No elegí ni siquiera pensar en tí absolutamente todos los días. Pero también quiero que sepas algo, y esque si pudiese haber elegido una sola cosa en mi vida, una, hubiese elegido conocerte, que no te quepa la menor duda.

sábado, diciembre 11, 2010

Sábado, 11 de Diciembre del 2010





"No existe un momento del día en el que deje de pensar en ti"

Sigo mirando a cada instante mi teléfono móvil, por si tengo noticias de ti, se me olvida constantemente que nada es lo de siempre, ni tú, ni yo, ni si quiera mi móvil es el de siempre. ¿Sabes? Soy tan tonta que lo que más me jodió de perder el móvil fué perder los mensajes, los más de 70 toques por mes, porque sí, echo de menos nuestros toques a las tres y media de la madrugada, o cuando me llamabas para despertarme por la mañana, aunque solo fuera para que me acordara de ti. Nuestros mensajes inolvidables que en realidad solo escribía yo porque nunca tenías saldo, siempre creando códigos para contestarme con toques: "Si te doy un toque es sí, si te doy dos es no, si te doy tres es que estoy ocupado y si te doy cuatro es que te echo de menos, que me llames". Son tonterías, cosas que si las hiciera con cualquier otra persona no sería nada, pero contigo, eran un mundo. Ni imaginas como duele sentirme como una vieja dicendo eso de "Que felices éramos.." Éramos. Que mal suena. Éramos, porque ya no somos nada. Ahora toca empezar de cero. Que difícil es borrarlo todo, olvidar todo lo que has sentido, a ese alguien por quien lo has hecho.. Tan difícil que dudo realmente que algún día lo consiga. Parece tan improbable como que algún día deje de quererte.. Aunque siempre has querido verme bien y me has abierto los ojos a los problemas, desde que te conozco nunca he pensado en tirar la toalla a la primera, me enseñaste que no todo el mundo me va a querer tanto como papá y que si quiero algo tengo que conseguirlo, tengo que luchar por ello, pero llevo mucho tiempo intentando que las cosas salgan bien, perseverancia no es precisamente una carencia cuando hablas de mi, lo he intentado todo, ni se te ocurra ponerlo en duda, pero como persona que aunque a veces no parezca que sea, soy, yo también me canso, y llego a mis límites. No te puedo prometer que vaya a estar bien, porque sé con certeza que me costará levantar la cabeza, pero el tiempo es el único capaz de arreglar todo lo que el mismo ha cambiado.. Acuérdate, te quiero.

viernes, diciembre 10, 2010

Viernes, 10 de Diciembre del 2010


                                      
"No podría quererte y no verte todos los días"


En la vida vas a encontrar a muchos mentirosos, de todo tipo, de los que se les ve a kilómetros y de los que jamás te lo esperarías, pero ¿Sabes? Yo creo que lo que la vida consiste en aprender a diferenciar a los mentirosos a secas, y a los mentirosos a los que merece la pena querer..

martes, diciembre 07, 2010

Martes, 07 de Diciembre del 2010


Ver es creer, pero sentir es estar seguro

Si lo piensas bien, no soy demasiado complicada, y tampoco nada del otro mundo. Me considero de las personas que duermen los domingos, cuentan las rayas de las baldosas de la calle, de las que miran el cielo y se alegra de ver nubes, de las que opinan que las mañanas existen para dormir, que adoraría tener 16 años y que odia las matemáticas. No soy de las que ve el vaso medio lleno porque sencillamente no creo que exista ningún vaso, posiblemente porque si lo hubiera, siempre me preguntaría porque coño es un vaso y no una copa o una maceta. Pertenezco a ese grupo de personas que a veces sonríen y no saben por qué, también de las que sonríen cuando tampoco quedan motivos, a ese grupo de personas que canta en la ducha y al salir piensan: "Dios, si la gente me escuchara, dejaría de ir conmigo". Pocos me conocen realmente, no os haceis ni una pequeña idea de la pena que doy. Admito que soy de las que dije “Lo haré mañana”, “Nunca jamás me enamoraré”, “Acabo en un segundo”, y nunca lo cumplí. Pienso también que a veces las cosas que salen al revés son las que mejor salen, que la incertidumbre puede ser maravillosa y que un beso es el mejor recuerdo que una persona puede tener de otra. Mis palabras no son faciles de creer, pero ¿Sabes? Te convencere con millones de sonrisas para que despiertes de una vez y te des cuenta que no hay nada que perder, no es fácil, nada fácil estar sin tí, ver pasar los días y que no estés aquí, que nada nuevo te digo diciendote que te quiero, que puedo querer por los dos, que arrastraría de ambos cuando todo se viniera abajo, porque sería capaz de cambiarme entera, de borrar todo lo que no te guste y acentuar todo aquello que sí, porque.. ¿Y que más da lo que yo quiera? Lo que realmente importa es lo que quieres tú.. ¿Y tú?¿Que quieres tú?

lunes, diciembre 06, 2010

Lunes, 06 de Diciembre del 2010



"TODO LO QUE NOS PODAMOS CHUPAR DE PIÉ PARA MI NO CUENTA NADA"

Ese tipo de hombres que te amargan la vida, la mejor persona que he conocido. Tiene 600 clases distintas de sonrisas.., todas te iluminan la vida. Pueden hacerte reír a carcajadas. Así, sin más. Pueden hacerte incluso llorar. Así, sin más. Y eso son sólo sus sonrisas.. Da los besos más dulces que puedas imaginarte, sabe como acariciarte y donde para que pierdas por completo la cabeza. Consigue leer mis ojos, sabe susurrarme justo lo que quiero oír y cuando lo quiero oír: "Sé que todo esto no es fácil, y sabiendo que tú sufres por mi culpa creeme que lo paso peor, porque sé que no soy el más alto ni el más guapo, ni el que más te puede ofrecer, pero sé cuales son tus gustos, cuales son tus manias, donde te gusta que te muerdan y donde odias que pongan la mano, sé cuales son tus días malos y como te gusta que te abracen, sé tus peores secretos, también conozco tus mejores virtudes, sé como quieres que alguien te quiera y yo, lo hago mejor, cada uno tiene su aquel y yo, soy el que más te quiere." Es lo mejor de mi vida..

jueves, diciembre 02, 2010

Jueves, 02 de Diciembre del 2010


Puede que sea torpe o posesiva en algunas ocasiones. Puede que sea muchas cosas de las que dice la gente, la verdad es que me da igual lo que la gente opine de mí, de ti y de nosotros. Siempre se dedican a hablar demasiado sin tener ni idea de nada. ¿Sabes una cosa? Me alegro de que solo nosotros dos conozcamos el significado. Solo quiero ser la persona más importante que haya en tu vida. Quiero ser esa persona a la que eches de menos por las noches cuando no te entre el sueño, y cuando te despiertes, y mientras desayunas, mientras te vistes y te peinas, y de camino al instituto. Quiero que pienses en mí en todas las clases, y por las tardes, mientras haces los deberes y que sin darte cuenta en un enunciado escribas mi nombre. Y que les hables a todos tus amigos de mi, pero que nieges cualquier sentimiento.. Quiero que me hagas reír hasta llorar, que me abraces cuando tenga frío, que me sonrías cuando me enfade y te de la espalda.. Y es que durante todo este tiempo he querido tantas y tantas cosas que me he vuelto inconformista. Y a ti te quiero a matar.

miércoles, noviembre 24, 2010

Miércoles, 24 de Noviembre del 2010


Cuesta abajo y sin frenos.. Cayendo en picado

El dolor.. Bueno, el dolor duele tanto. Paso de seguir, todo ha llegado demasiado lejos y sobretodo demasiado abajo para mi, ni si quiera yo me arrastro tanto, y no puedes decirme que no lo intenté, ni tú ni nadie, porque todo aquel que me vió sabe que di y arriesgué todo lo que pude arriesgar.. Puede que más. Por eso esperando me quedé sola. Pero te voy a dejar algo claro: Que deje de llorar y rayarme no significa que algún día deje de quererte, sencillamente he acabado entendiendo que pasandolo mal no vas a conseguir que alguien que ya no te quiere, te vuelva a querer. Ni tampoco conseguiré que vuelvas, y saber eso me duele más que nada.

domingo, noviembre 21, 2010

Domingo, 21 de Noviembre del 2010


-Al principio de todo, el futuro parecía tan prometedor a tu lado, pero todo cambió.. Ni si quiera sé de que me sorprendo. Incluso los ángeles tienen dos caras, y la tuya es llevarlo todo a los extremos.. Pero tú siempre serás mi héroe, incluso aunque hayas perdido la cabeza. La confusión se apodera de nuestras voces, en este tira y afloja siempre vas a ganar tú, incluso cuando yo tengo la razón. Porque me mientes y me haces daño, con palabras violentas y amenazas vacías que al fin y al cabo no cumplirás. ¿Pero sabes que es lo que más enferma me pone? El saber que todas estas peleas, es lo que impulsa a mi corazón para seguir latiendo. Así que sí, posiblemente sea masoquista, intento olvidarte pero ni siquiera quiero hacerlo, y te aprovechas, porque bien sabes que me quedaré contigo hasta que mueras y contigo todos nuestros recuerdos..



+ Cómo olvidar esas mañanas, tú te despiertas, un rayo de sol ilumina tu cara, con el maquillaje corrido por debajo de los ojos de la pelea de la noche anterior, me quedé con las ganas de decir: "Cálmate pequeña, habla despacio, sabes que estoy arrepentido de haberte tocado", pero sabes que solo me tocas para que yo pueda gritarte que no me toques y poder quitarte de encima, siempre hemos tenido el mismo juego, ¿Que te vas de la habitación? Yo te seguiré como si fueras mamá pato, sabes que sin ti no soy nada, estoy tan perdido, necesito que me abraces a todas horas, que me digas lo feo que soy pero que siempre me querrás, aunque estemos siempre peleándonos, sabemos que no importa cuantas barbaridades nos digamos y cuantas puñaladas nos demos, siempre nos tendremos el uno al otro, porque somos afortunados, juntos movemos montañas y separados no podemos con un grano de arena, contigo estoy en mis cabales, sin ti.. Estoy muerto.

jueves, noviembre 18, 2010

Jueves, 18 de Noviembre del 2010


Todo el mundo tiene derecho a ser gilipollas.. Pero tú abusas del privilegio.

Pero claro, ahora la soledad es tan amiga mía que no se si cuando vengas serás mejor compañía, y si dices que ahora todo esta perdido, tal vez sea más bonito echarte de menos que estar contigo.. Con esta herida abierta y los ojos cerrados, juego a imaginarme lo que nunca me ha pasado, ese Sábado en el que el corazón me dió entera la vuelta.. Te imaginado tanto que si vuelves no me daré ni cuenta.

miércoles, noviembre 17, 2010

Miércoles, 17 de Noviembre del 2010


Todas esas cosas que no sé como decir..


¿Sabes que es lo que más me duele? Pensar en todas esas cosas que no nos vamos a decir, en todas esas noches que no vamos a pasar despiertos, en todos esos mensajes que no nos vamos a mandar, en todos esos meses que no vamos a cumplir. Me duele pensar en todos esos besos que no nos vamos a dar, en todas esas miradas no vamos a guardar dentro, en todas esas sonrisas que no vamos a regalarnos. Me duele pensar en todos esos latidos que nos vamos a ahorrar, en todas esas mentiras que no nos vamos a decir, en todas esas lágrimas que nunca van a caer. Me duele pensar, que realmente todo esto ha sido en vano, que de verdad nunca cambiará esta situacion, que seguiré tan ciega, tan ilusa y tan.. Sin ti, toda la vida.

martes, noviembre 16, 2010

Martes, 16 de Noviembre del 2010


He dejado de hacer mil cosas sólo por hablar contigo, he renunciado a derechos sólo por tenerte cerca, he ocupado mi mente sólo en pensar en ti, porque bien sabes que me ha resutado imposible dejar de hacerlo, he soportado juegos, cambios de humor, y aunque a cualquier otra persona no se los hubiera aguantado, a ti si, he cambiado todos lo que de mi no te gustaba, cosa que por nadie he echo, y he sido capaz de hacer hasta las cosas más rastreras, cosas que juré nunca hacer, únicamente por ti. Pero todo, absolutamente todo tiene un límite. Y aunque sea pequeña, inmadura, inocente y fácil de manejar, escucha bien lo que te digo: Nadie espera para siempre. Y por primera vez en mi vida, voy a seguir las reglas.

lunes, noviembre 15, 2010

Lunes, 15 de Noviembre del 2010


Deberíamos querer en medidad de lo que nos quieren, sufrir en medida del sufrimiento que causamos y perdonar en medida de lo que la gente está dispuesta a cambiar. Por la misma regla, estaría bien que olvidáramos a las personas con la facilidad que ellos nos olvidan, y deberíamos necesitar más a quien más nos necesita. Llorar por quien más le duela que lo hagamos, y sentir pena por quien más se arrepienta. Deberíamos dar más a quien menos quiere, y preocuparnos por quien pretende lo contrario. Tal vez, el mundo sería mejor lugar si creyeramos a las personas por lo que cuentan sus ojos, no sus palabras, si gastaramos el dinero en ayudar y ofrecer lo que tenemos a las personas de aquí, de carne y hueso, que sienten y padecen, aquellas que de verdad tienen hambre, en lugar de dárselo a alguien que tal vez ni exista. Seríamos mejores personas si tuvieramos la virtud de abrir la mente y entender. Seguramente, todo nos iría mejor si escucháramos más a la gente, pero tomáramos siempre las decisiones por nosotros mismos. Ahorraríamos comidas de cabeza si en lugar de dudar, actuáramos, arriesgando siempre. Pero se ve que no, no os diría nada nuevo si dijera que el mundo es un lugar complicado, aunque quizás todo esto tenga un porque.. Tal vez esto nos haga personas.

domingo, noviembre 14, 2010

Domingo, 14 de Noviembre del 2010


Caerle mal a casi todas las chicas de 4º, tener los cojones inmensos de vacilar a gente más mayor que nosotras, aún sabiendo los problemas que nos podemos buscar, hacer privados con historias en fotos que quien las dos sabemos, criticar a casi todo el mundo y sacar los defectos de las chicas más guapas, llamarnos por telefono para decirnos cosas como: "Se te ha caído la bolsa" "¿Que bolsa?" "La que te envuelve, ¡Basura!", pero que me coja el teléfono tu padre y te diga que así no tiene gracia, que te vuelvo a llamar para que lo cojas tú pero lo siga cojiendo tu padre, quedarnos solas en la puerta de la tetería porque nos de vergüenza pasar por el pasillo de las miradas, y para hacer tiempo ir a comprarnos un neskuic, pasarnos horas y horas al teléfono con conversaciones que si salieran a la luz, tal vez mucha gente dejaría de hablarnos, gastar bromas teléfonicas, y que se nos ocurran cosas como decir que las pollas mojadas en yogurt son buenas para el estreñimiento, hacernos putadas la una a la otra, dejarnos en ridículo, empujarnos en los pasillos para chocarnos con gente o puertas, hacerte propaganda en las pizarras y apuntar tu número de movil, tener la poca vergüenza como para ponernos de segundo apellido "Norubiasítonta", y que ahora mucha gente nos conozca por el, ser capaces de hacer las cosas más patéticas sólo con decir "No hay huevos", cuidar gatos, hacer el tarot en el coche, pasar 3 años rayandote diciendote que no había una vaya, y que a los dos años te enteres de que estaba de coña, picarnos la una a la otra recordándonos los novios tan guapos que hemos tenido, tener esas tardes tontas, que digas que no te gusta mi música, pasarnos tardes en mi casa haciendonos fotos patéticas y tener los cojones de subirlas al tuenti, salir de fiesta y meternos el alcohol en una botella de agua, beber en la calle y en la parada del bus encontrarnos a gente y hacer el ridículo como nunca, que la gente se quede loca cuando ve que en una pulsera pone perri, y que mi madre te llame BlackPerry cuando no estás, hacer videos patéticos, para luego yo perder el móvil y que alguien los esté viendo y despollandose de nosotras, tener que ir corriendo la baño para no reirnos en la cara de la gente, ver al hermano de javi y seguirle porque aún no nos creemos que sepa andar, dejar plantada a la gente e irnos descojonadas pensando en que cara tendrá, tener una carpeta con fotos tuyas, hacer la grulla, ir hacia el norte o sud-este, como prefieras llamarlo, y pasarnos una tarde contando chistes malos rodeadas de tíos ciegos, y riéndonos a más no poder, quemar la chaqueta de un exnovio tuyo en mi escalera, ver que sale mucha llama y que en vez de tirar agua a la chaqueta me la tires toda a mi en la cabeza, colgarnos, y que al colgar una llame la otra sólo para decir: "No perdona, cuelgo yo", comprar y hablar con un globo de helio delante de gente que apenas conocemos y que se despollen de nosotras, colarnos en fiestas de gente que no conocemos, grabarnos haciendo el tren por el instituto, ir de excursion y pedirles a unos pescadores que si nos podemos hacer una foto con ellos mientras intentamos cazar gaviotas y hacemos el hermitaño subiendo la montaña, crearle un tuenti a nuestra profesora de historia de primero que se fué a  África, y escribir unos blogs diarios haciendonos pasar por ella que de verdad, son dignos de ver, ¿A quien más si no es a nosotras se le ocurriría algo como que si te mira fijamente, es que quiere que le barras el pene con las pestañas o que en el sistema metrico de África, si no te cabe por el culo es grande?, inventarnos palabras, y a las dos semanas ver que las dicen en fama y sentirnos ninjas, reirnos de los niños pequeños que se caen, hacer videos con conversaciones como: -Fóllame. + Nono, que se dice? - Fóllame porfavor. +¡¡Recordad, la educación sexual ante todo niños!!, buscarle parecidos de animales a casi todo el mundo, conocer al novio de una amiga nuestra, y que al primer día, sin conocerle de nada, nos riamos en su cara de su nombre, se lo traduzcamos al castellano y le busquemos un antónimo para llamarle así, comprar galletas en el Subway y que tú digas que es un kebap, escribirnos la primera página de la agenda poniendo piedras en el nombre, alergias y todas esas cosas, bailar el lorelore-macumacu emocionándonos como nada, y en medio de clase de música, hacer el baile del cangrejillo(ni me preguntéis lo que es), en matemáticas, darnos el dedo y al rato pensar, ¿Pero que coño?, que nos copien los tablones y morirnos de rabia, contarnos las piedras de nuestros padres y llegar a la conclusión de que sí, son los mejores y sin duda hemos salido a ellos, reirnos de los feas que éramos de pequeñas, pasarnos páginas estúpidas, mandarte mensajes estando a mi lado poniendote que soy tu madre sólo para asustarte, llenarte el sujetador de césped, ponernos dosmil motes, y buscarnos otros mil parecidos para llamarnos almas gemelas, en sexto, tener la tradición de hacernos los comentarios del metroflog largos(diuuuu), ponernos en no admitido porque no dejamos de marearnos, confesarte un día que me he metido en la web del angelo para ver como era, y que me respondas con un yo tambien, y quedarnos locas porque pensábamos que éramos las únicas, poner la voz de gnomo, reirnos de niños que se caen, tomar un colacao en en ese bar de la rambla al que siempre habíamos querido ir, dejar plantadas a unas amigas porque nos aburriamos y decir que vamos a un sitio, ir a otro con otra gente y encontrárnoslas, decir polla todas las veces qe podamos en clase de inglés para comprobar si Vicky está sorda de verdad, y comprobar que sí, lo está, tocarte el chocho y que muevas las manos como si fueran alas, que me corrijas los tablones, que sepas cuando miento y cuando no jeje, reirme de ti por ser un objeto sexual navarro, que te conteste cosas y tú me digas si no se contestar de una puta manera normal, llamarte al fijo y que estés cagando, reirnos de esos pezones rebeldes, aunque yo los entiendo, ellos también quieren salir en las fotos, jugar al Mec y reírnos como si estuvieramos poseídas, pero pasárnoslo mejor que nadie sin duda, pedirle si nos podemos hacer una foto a la gente de la calle, pedir dinero como mendigas porque nos hemos gastado lo que teníamos en comer, vacilar a los pichones de un año menos y que piensen que le decimos las cosas de verdad, comernos la cabeza y no encontrarñe explicación a como liga tanto, que me compre algo que me gusta y tú digas que no me lo quito ni para ducharme, pero en realidad, lo que pasa, es que no me ducho, reirnos de las chulakas que no saben fumar, bajarnos a alicante a la aventura, para buscar alguien con el que acoplarnos, tener miedo de las lesbianas que con la excusa de amigas nos tocan las tetas y nos dan picos, y luego ver fotos, y asustarnos y reirnos más, ver tíos buenos y pensar: "Oooooooooh dios como ha podido liarse con esa y conmigo no", tirarnos en monopatín por la cuesta de la casa abandonada de tu urba y cojer un paraguas para amortiguar la caída, emborracharnos tomando zumito jeje, después de 5 años seguir acordándonos de aquel día en baloncesto que metí canasta desde la mitad del campo, y ahora no sepa meter dos seguidas jugando a la bombilla en gimnasia, mirarnos y saber lo que decimos cuando a la gente le da por hacer teatro, escribirnos cartas de amor diciendo que disfrutamos en el vestuario, comprarnos una pulsera de la amistad y que se te rompa a los dos minutos, hacerle una foto a una chavala digna de ver en toda su cara, usando como excusa que justo ahí había cobertura, y que la muy tonta ni se de cuenta, cambiarle los fonemas a las palabras ejej chopina!, reirnos de esos vampiros que cada día les sale un colmillo más, y descojonarnos de esas partidikas recreativas customisadas, hacer tratos diciendo que si a los 18 seguimos siendo virgenes, iremos al d'angelo, comprarnos tacones para hogueras y al final quedarnos en la playa y no ponérnoslos ni un día, y estar tan locas como para cantar e ir con una tarta pocha por la calle, para presentarla a un concurso en el que quedamos últimas, prepararle una tarta por el cumplaños de un amigo y chupar todos los lacasitos, callarnos como putas y dejar que se los coman jeje, estar tan locas como para no importarnos lo que la gente pueda pensar, y digamos: "Total, que mas da, si no los conocemos. Ser totalmente ajenas e inmunes a lo que la gente pueda pensar, y que nuestra única preocupación sea pasar una buena tarde. Todos estos momentos, cientos que al releerlo recordaré, mil que se me han olvidado, y más, han hecho del "JAJAJA", así, en mayúsculas, el sonido de casi todas las tardes desde hace 11 años, hasta ayer mismo, y para siempre. Qué grande eres, norru. Gracias.

jueves, noviembre 11, 2010

Jueves, 11 de Noviembre del 2010


¿Quien bien te quiere, te hará llorar? Los cojones, ¿Que mierda de dicho es ese? Quien bien te quiere te cuidará, y limpiará tus lágrimas cuando llores, no las causará. Quien no te quiere te hará llorar, quien quiere verte hundida en la mierda. Y precisamente quien bien te quiere, no permitirá que lo hagas. Te animará a luchar hasta el puto final, porque ya sabes, está permitido caer, pero levantarse es obligatorio. Aunque sea solo por no darle el gusto a los demás.



Porque, ¿Sabes? Cabrones hay a pares, pero.. No hay ni un cabrón al que quiera de esta manera.

miércoles, noviembre 10, 2010

Miércoles, 10 de Noviembre del 2010


Y en realidad.. Es tan triste. Piénsalo. Nunca vas a llegar a oír todo lo que tengo que decirte, y creeme que no es poco.. Nunca vas a llegar a verte con los ojos que yo te veo, puede que por suerte, ya que creeme que si lo hicieras no conocerias el complejo.. Nunca vas a poder ver la sonrisa al otro lado de la pantalla, y las inacabables dudas para ver que responder, nunca vas a poder ver mis manos temblar al cojer el teléfono, nunca sentirás por mi todas estas cosas.. Nunca tartamudearás para decirme "buenos días", ni echarás la mirada al suelo, nunca te sonrojarás cuando te mire fijamente ni te saldrá esa risa tonta por cualquier estupidez que diga, y nunca sentirás que el corazón se te sale del pecho al tocarme, como a mi me pasa. Nunca llegarás a quererme ni la mitad de lo que te yo te quiero. Y por lo tanto, nunca te darás cuenta de todo lo que has ignorado.

lunes, noviembre 08, 2010

Lunes, 8 de Noviembre del 2010


- No, no vengas. No voy a seguir con esta mierda.



+ ¿Que?


- ¿Eres imbécil?¿De verdad aún no te has dado cuenta de como están las cosas? Que te quiero, joder, te quiero, y vale que para ti es como si nunca hubiera pasado nada, pero para mi si, ¿Vale?, y cada vez que vienes y me abrazas me acuerdo de todos los putos recuerdos contigo, de cuando me acompañabas a casa y de cuando me abrazabas para que no tuviera frío, y entonces vienes y sonríes y quieres que yo haga lo mismo y te mire como si solo fueras un amigo más. ¿Tengo que decírtelo claramente para que te des cuenta? No, cariño, no eres un amigo más. ¿Lo entiendes de una puta vez o te lo traduzco al idioma de los tíos gilipollas?

domingo, noviembre 07, 2010

Domingo, 07 de Noviembre del 2010


Que difícil es entender a las personas, saber que les pasa por dentro y por qué llegan a hacer ciertas cosas.. Puede que detrás de una sonrisa haya mil problemas y con ellos otros mil llantos ahogados, y tú no tengas ni idea. O puede que detrás de la cara más seria haya una persona feliz y despreocupada, sin que tampoco te des cuenta. Podemos ser leales a nuestras ideas y de pronto, sentir que solo estorban. Hay veces en que lo mejor sería darle una patada a la firmeza de ideas, eso de tener la cabeza cerrada y no tener lugar para nuevas ideas.. O para simples excepciones, sobre todo eso cuando nos lleva a ponernos del peor de los lados, o cuando por ser leales a nuestros principios, a eso que hace que tengas las cabeza bien alta, ponemos en peligro lo que queremos o hacemos daño a los mismos. Supongo que por más mayor que quiera ser, con catorce años aún no soy capaz de dejar a un lado ciertas cosas.. O todo o nada. Y lo que me falla es entender que siempre habrá lugar para intermedios. ¿Cambiar? Difícil, pero sé que no imposible. Mi primer objetivo lo tengo claro.. Y creo que la mayoría tambien.

sábado, noviembre 06, 2010

Sábado, 06 de Noviembre del 2010


No sabeis lo asqueroso que resulta que sea una cancion de reggaeton la que reabra heridas que parecían totalmente cerradas.. El mundo se va a la mierda.

viernes, noviembre 05, 2010

Viernes, 05 de Noviembre del 2010


Holaaaaaaaaaaaar, ¿Alguna vez habeis conocido a alguien que pide 40mil céntimos por la calle?¿Y que sea capaz de lanzarse desde la otra punta de la calle? Pues yo sí, es más, hoy cumple 15 años.  Y.. Será tonto, será muy tonto, hará las cosas más estúpidas que podais imaginar, y me podrá picar diciendome que me he liado con uno de sus amigos hasta que el se lie con dos peores ejejej, solía pasarme las tardes en su casa cuidando de su hermana, hasta que un día me estiro del pelo y me puse a llorar, ahora no sé si no voy por  miedo o por vergüenza, y con él digo cosas que.. Sinceramente si algunos las escucharan me borrarían del tuenti,  y hace el furbi mejor que nadie, en relidad, él me hace reír como nadie, nadie que no sea él es capaz de seguir a una chula conmigo, y sí, me gorronea todo lo que quiere y más, pero baila conmigo en el pasillo cuando nos hechan de clase, me da besitos cuando se los pido ejejeje, y arregla las tardes más aburridas, salgo a la ventana en toalla y él se descojona, ¿Pero qué quereis? Si le conocí en santa faz, borracho y contándome por vigesima vez que había robado un cono..  Y es de lo poco que no me arrepiento. Si no conoceis a alguien como él no podeis llamar vida a lo que teneis.. Merece la pena conocerle. Es lo mejor. Feliz cumpleañossssssssssssssssssssss patito, te quiero mucho

miércoles, noviembre 03, 2010

Miércoles, 3 de Noviembre del 2010

"Yo.. Entiendo que te pueda parecer imposible hacer ciertas cosas en ciertos momentos, como ahora, aunque no me lo cuentes te conozco y yo sé que hay alguien ahí dentro, hay días que se te ve la sonrisa a kilómetros y días en los que tienes la mirada tan apagada que a veces hasta me ha dolido, y sé que si te hablara de ello de cambiarías de tema, pero ahora estás calladita así que voy a aprovechar y decírtelo todo de golpe: Si no te hace feliz no merece la pena. También sé que lo de olvidar también te parecerá algo fuera de tu alcance en estos momentos, y en realidad lo es, porque las personas nunca se olvidan del todo si las quieres de verdad.. Yo me sigo acordando de cada una de las personas a las que he querido, y a ti te va a pasar lo mismo porque por suerte o por desgracia en eso has salido a mi, no lo haces muy a menudo pero cuando quieres lo haces con toda tu alma, y eso marca para siempre. Pero cariño, el tiempo es algo maravilloso que cura todo lo que te puedes imaginar y más, no te hará olvidar pero.. Simplemente habrá un día en el que su recuerdo deje de dolerte. Y hazme caso, por lejano que te parezca ese día llegará. Antes de lo que te imaginas."

martes, octubre 26, 2010

Martes, 26 de Octubre del 2010

¿Porque no dejas que sea yo quien te haga feliz? No pierdes nada en intentarlo, y no tienes porque sentirte mal, yo tuve claro desde el principio cuales eran tus sentimientos e intenciones, y no te estoy pidiendo que los cambies, porque sé que no puedes ya que si fueras capaz ya lo habrías echo, solo te estoy pidiendo que te aferres a mi para no hundirte, que cuando no puedas más acudas a mi, que cuando sea él la causa por la que tu mundo se venga abajo, dejes que sea yo el que intente ser el motivo para que vuelvas a sonreir.. Tampoco te estoy pidiendo tanto, ¿No? Solo te pido que me dejes intentarlo, solo eso, por intentar no pierdes nada. Te prometo que te voy a hacer feliz, pero para ello necesito que lo intentes. Tienes que creer en mí.

sábado, octubre 23, 2010

Sábado, 23 de Octubre del 2010


Como cuando te da el sol de media mañana en la cara, como cuando te paras a mirar y oír el mar, como la mañana de reyes, y como la noche de fin de año, como salir de fiesta hasta que amanezca, como beber agua bien fría, como llegar del instituto y tener tu comida favorita encima de la mesa, como dormir la siesta, como sacar un 10 en el examen mas difícil del curso, como sentir que haces las cosas bien, como que te digan que te quieren, como reir a carcajadas, como dormir mientras oyes llover, como ponerte morena, como cuando te dicen que haces algo bien, como ir de vacaciones sola, como llegar a casa en invierno y que esté la calefacción puesta, como cuando me abrazas.. Inmensamente feliz.

martes, octubre 19, 2010

Martes, 19 de Octubre del 2010


Olvidarme de todos los onces y los veintiochos, de todas las palabras que empiecen por tu inicial, borrar el masculino de la tercera persona de singular para siempre de mi vida junto a los mensajes y las llamadas a las tantas, hacer del olvido, la fuerza y el coraje la rutina de todos mis días, dejar de pasar en vela las noches repasando una y otra vez los días contigo, alargando la historia imaginando aquello que no, por más que me cueste reconocerlo no pasó. Entender que por más que yo quiera y que esté dispuesta a querer por los dos, eso solo me servirá para recordarnos que con el amor no basta, ni mucho menos.. Y  meterme bajo tierra todos los catorces de febrero desde hoy hasta el día en el que pueda oír tu nombre sin repetirlo en mi cabeza y maldecirme una y mil veces por eso que pudo y no fué.. No todo me va a salir bien siempre, no soy perfecta, lo sé.. Bien, empiezo a entender que no está bien que me castigue por no serlo.

lunes, octubre 18, 2010

Lunes, 18 de Octubre del 2010



Me he estado fijando y me lo han estado diciendo, y he llegado a la conclusión de que tengo seis sonrisas: Una cuando algo me hace reír de verdad, otra cuando me río sólo por cortesía. La tercera, cuando me siento incómoda, otra cuando me río de mi misma. La quinta es cuando algo me sorprende, y la sexta.. Cuando hablo de él.

sábado, octubre 16, 2010

Sábado, 16 de Octubre del 2010


Desde bien pequeños nos enseñan que para crecer hay que tener las ideas claras, hay que saber qué es lo que quieres hacer. Nos meten en la cabeza que la indecisión es algo malo y que debe ser erradicado, nos intentan programar para que siempre sepamos lo que hay que hacer. Y no lo entiendo. Deberían enseñarnos que para aprender y acertar, hay que arriesgarse y sobretodo equivocarse. Una y otra vez hasta que llegue un día en el que tú misma sabrás que hacer. Nos pasamos la vida pensando qué queremos ser de mayores, cuántos hijos tendremos, dónde vamos a vivir, con quien.. Y nuestro fallo está en no darnos cuenta de que todo eso no sirve para nada. Porque como otras muchas veces hemos leído, la vida es aquello que te va sucediendo mientras tú intentas hacer otros planes. Y lo mejor que puedes hacer es improvisar, y ya te las arreglarás cuando se te presenten problemas.. ¿No os parece maravilloso? Tener una vida llena de interrogaciones por delante.. Y lo bonito que es ir descubriéndolas tú sola.

Sábado, 16 de Octubre del 2010



Cuando te hartas de callar y soportar, y te juras con todas tus fuerzas que no te volverá a suceder. Y te lo juras sabiendo tú mejor que nadie que es mentira. Que volverás a caer una y otra vez a su antojo porque no tienes los suficientes cojones de mandar a la mierda aquello que te hace feliz, lo mismo que hace que de vez en cuando dejes de estarlo. Y es que se me va la fuerza por la boca cada vez que me propongo eso que todo el mundo quiere y pocos consiguen.. Olvidar. Pero nadie me entiende, nadie lo entiende, dicen que le olvide y que siga adelante, que si antes de él hubo vida, después también la hay.. Pero.. ¿Y si él te la da? Porque yo estoy convencida que esto a lo que llamamos vida, yo lo elegí como excusa para quererte.

viernes, octubre 15, 2010

Viernees, 15 de Octubre del 2010


"-Es que estoy harto, todo lo arreglas con un sí vale, ahora lo hago, y al final nunca lo haces.
+ Ya papá pero..
- ¿QUE?
+ Mec jajajajajajajajaj
- Ai Clara..-sonríe- cuando crecerás."

Probablemente nunca. Y tampoco es que lo quiera precisamente.. ¿Para que quiero crecer? No le veo nada positivo, vivir agobiado, pagar facturas, controlar una vida procedente de la tuya, ir a trabajar, soportar a gente que no aguantas y tener que sonreír, hacer cosas que no quieres.. Tener que ser consciente y responsable de tus actos, no sobrepasarse nunca, saber dónde y cuándo están los límites, y hay algo que creo que no voy a ser capaz de hacer nunca. Eso de tener que arreglar las cosas siempre con buenas maneras.. Uf, con lo fácil que es decir "que te den, imbécil", o simplemente decir el nombre de cualquier objeto despues de un "cara", como carabaston, caracortina.. No sé, lo primero que veas. Aunque supongo que dentro de 30 años leeré esto y me preguntaré cómo pude ser tan inmadura. Pero ahora no hay nada mejor.. Adoraría pasarme así toda la vida, tan gilipollas como ahora, y que siguiera sin importarme lo que la gente pensara cuando hiciera el ridículo. Y seguir teniendo "mis tardes tontas". Y que aún me saliera la voz de pitufo. Y seguir teniendo contacto con todos.. No quiero crecer nunca. Supongo que diré lo mismo a los 16, y a los 20 y a los 25, pero nosé, me parece tan genial esto de ser joven, todo el mundo sueña con ser mayor, y yo para variar al contrario del resto del mundo. ¿De verdad no os encanta esta perspectiva del mundo? El mirar hacia delante y ver que tienes toda una vida por delante, que sólo acabas de empezar, de pensar cuántos otros momentos increíbles tendrás para recordar.. Si cumplirás todos tus sueños, si encontrarás al hombre perfecto.. Todas esas maravillosas dudas que poco a poco irán desapareciendo. Algún día creceré, puede que no físicamente pero si por dentro, y lo sé. Pero no tengo ninguna prisa. Quiero seguir siendo así de tonta toda la vida.. O unos cuantos años más. Ahora entiendo a los youth group..

jueves, octubre 14, 2010

Jueves, 14 de Octubre del 2010


Cuando algo empieza no lo aprovechamos ni lo tratamos como se merece porque no creemos que pueda llegar a nada, no queremos poner demasiado de nuestra parte por si la otra no lo hace, nos da miedo, y sin embargo cuando nos acostumbramos a ello nuestro error está en pensar que no puede haber un fin.. Cuando sabemos que es así, y cuando se termina parece que el mundo te come, que las paredes se te van a caer encima, que ya no queda nada, y no es así, no te alcanzarían los dedos de las dos manos para contar motivos.. Así que lucha hasta que te suden los ojos, lucha por lo que quieres, porque quien no arriesga no gana.. Y tú te cansas de decir que estás harta de perder, pero, ¿Acaso arriesgas?

jueves, octubre 07, 2010

Jueves, 07 de Octubre del 2010


Límpiate las lágrimas de los ojos, con lo que sea y sobretodo como sea, no te quedes tirada en el suelo, manda a tomar por el culo todo aquello que no te haga feliz, a los que inventan, y a los que simplemente no soportas, que les follen, a todos y a todo, levántate con toda la fuerza que tengas y la que no también, búscala donde y como haga falta, abre los ojos y di en voz alta las cosas que ves tal y como las ves, desde la objetividad abrirás los ojos y entendrás muchas cosas, te preguntarás como has podido estar tan ciega y sobretodo, como no te has dado cuenta antes de que te bastas y te sobras por ti misma para seguir. No te hace falta nadie. Porque tú eres capaz de todo. Y que te llamen pasota, que te llamen creída, pero que te la sude, ¿Si tú misma no te quieres, quien lo hara? Empieza por plantearte eso y después te podrás preguntar porque no te quieren los demás. Puedes y sabes seguir sola, pero piénsalo, ¿Quieres?

domingo, octubre 03, 2010

Domingo, 03 de Octubre del 2010

"Buenos días princesa". ¿Habrá frase más bonita para empezar el día?. Para sorpresa de todos, ami sí me gusta ir al instituto. Me divierto. Me pone muy muy nerviosa la gente que le pone acento a todo, el otro día entré en un McDonald's y vi que en una basura habían puesto "Grácias". Me dieron ganas de darle patadas al cubo. Al igual, no me gusta que la gente se las quiera dar de culta y vayan dando patadas al diccionario cada vez que ponen una palabra con más de tres sílabas. Me gustan los días nublados, los de lluvia, pero no chispeo, no, la lluvia que me gusta es aquella que cae tan fuerte que parece que se va a caer el cielo. Sin embargo, también adoro esas nubes blancas en las que parece que te puedas tumbar. Vivo en un noveno, y no le encuentro explicación alguna al vértigo. Me gusta mucho ver las cosas desde arriba, sin embargo mido 1,50 y pocas veces puedo hacerlo. Puede que por eso me guste tanto pasarme las horas en la ventana. Odio las hamburguesas, el ketchup, la mostaza, el pimiento, el limón, la sandía, las cosas demasiado dulces, las iglesias, el olor a césped recién cortado, el oro, las rubias teñidas que se las dan de originales, los chulacos, los guiños, que me digan "en fin..", que se rian con un "jaja" o la gente que pone jejeje sin estar de coña, que me toquen el flequillo, viajar en coche, que me pregunten y me contesten "ah" o me contesten con un ok, los puntos al final de las frases y los tres puntos suspensivos.. Siempre he pensado que quedan mucho mejor dos. Me dejo mi odio a la cebolla a parte, porque lo que con ésta me pasa, no es normal. Solo el saber que la hay ya hace que me entren arcadas. Me parece algo triste que la gente no diga lo que piensa. Hablando de pensar, adoro la manera en que lo hace Woody Allen. Soy de las tontas que cuando el mando no tiene pilas le dan mas fuerte. Odio que me den un toque y justo cuando lo coja cuelguen, me dejan hablando sola como una gilipollas. Y yo los doy, aunque solo sea por tocar los cojones. Soy alguien sensible, lloro con mucha mucha facilidad, pocas veces acompañada. Pero, te puedo asegurar que a hija de puta no me gana nadie. De manera ocurrente, eso sí. El verano me parece asqueroso, tanto calor hace que sudes.. Buaj, pero eso no quita que me guste disfrutarlo hasta el último momento. A pesar de todo, quiero a mis padres. No puedo quejarme de falta de libertad, pienso que salgo todo lo que puedo pedir con 14 años. Odio que la gente me cuente lo bieeeeeeeeeeeeeen que se lo pasó esa noche en la que yo no salí. Me pierden los tacones, los besos en el cuello, los mordisquitos en la oreja y los susurros. Me gusta dar abrazos rodeando el cuello con las manos y que me aprieten fuerte, como si no quisieran dejarme ir. Soy muy cabezota, siempre quiero tener la razón, a pesar de que yo misma sepa que no la tengo. He de tener siempre la última palabra, y esta es precisamente en la que más líos me mete. No me gustan las peleas, pero las de verdad, porque algunas como cuando se pegan porque dices que la chupas mejor que yo, me hacen mucha gracia. Es como una competición a ver cual es más puta. Hablando de putas jeje, yo no tengo una mejor amiga, tengo cinco. Adoro las sonrisas, esas lagrimillas que salen cuando no puedes parar de reír, y las parejas que van por la calle cogidas de la mano. Las H, van a princio de palabra o intercaladas, no al final. Tenlo en cuenta siempre para hablar conmigo. Odio la modestia, sin embargo odio también a la gente creida. Me encanta escribir, en cualquier sitio, ya sea una mesa, una libreta o un blog. Cualquier cosa. Adoro los corazones y las iniciales en los árboles. No me gusta que me griten, me agobia. Al igual que esas parejas que se pasan el día pegados.. Acaba resultando asqueroso. Me gusta la historia, y me encantan las lenguas. Domino 3, castellano valenciano e inglés. Estoy estudiando francés, y este verano me gustaría estudiar algo de alemán. En un futuro, adoraría hablar bien italiano. Hablo valenciano en casa como primer idioma y me molesta muchísimo que digan que debería ser optativo. Optativas deberían ser las matemáticas. Las odio. Soy lo más torpe que existe en este mundo. Meto la pata constantemente, rara vez no tiro algo al pasar por su lado. Estoy segura que en cuanto a situaciones embarazosas te gano. La vergüenza es algo que tengo bastante superado. Pienso que es algo que no hace más que cerrarte puertas. Me encanta cantar, aunque seguramente a ti no te guste tanto que lo haga. Vivo con un constante deseo de que llegen las hogueras. No creo en Dios, me parece el mayor negocio del siglo. Sacan dinero de gente que invierte su fé, y me parece repugnante. Me encantan los suelos de parquet. No me gusta nada que las amigas se digan te amo. No puedo estar callada, sobretodo cuando hay algo que contar. Para conocerme conocerme, conocerme de verdad, me tienes que haber visto llorar y hacer el dawn. Si no, no hay confianza creeme. Mis números favoritos son el 3 y el 7. Mi color, el verde. Me encantaría tener tres hijos, un chico y mellizos, y que éstos se sacaran 3 años. Al mayor le llamaría Alejandro, Javier o Dani, a la melliza Paula, Ana, Isabel o Laura, y al mellizo Víctor o Adrián. Quiero casarme de blanco. Me gustaría estudiar derecho, y filología inglesa o catalana de segundo grado. Soy muy muy vaga. Nunca he probado un porro. Puedo dormir hasta las tres y levantarme con sueño. Siempre siempre llevo el móvil encima y encendido, soy alguien localizable a todas horas. Tengo bastante envidia no lo niego, pero siempre sana. Si no fuera alicantina, me encantaría ser de barcelona. Que sea de izquierdas no quiere decir que sea del psoe, pero lo prefiero mil veces antes que el pp. Me gusta la libertad. Más de una vez me he quedado con las ganas de dar un buen bofetón. Mi padre es un niño grande. No me gusta la gente falsa, aunque últimamente no hacen más que llamármelo, yo no considero que tengan razones suficientes. Al menos no aquellos que me lo llaman. No me gusta lo extravagante, voy dentro de lo normal. Y me refiero al físico. Por dentro soy rara. Más pichona de lo que te has imaginado en tu vida. Me encanta haceros creer que me creo la mejor. Siempre he pensado que los profesores, en el fondo y al final, me cojen cariño. Tengo la letra fea, todo lo que hago se ve sucio. Me equivoco mucho, bastante más de lo que me gustaría. Me gusta todo tipo de música, desde pop de lo más comercial, hasta flamenco de ese que no le gusta nadie, pasando por el rap y la música electrónica. En especial me gusta el rap, me parece que las letras dicen mucho. No voy mucho al cine, pero cuando más voy es en invierno, adoro el calor que hace ahí dentro. Pienso que nada es para siempre si tú no le pones ganas. Me encantan las películas de Disney, mi favorita es la sirenita. Bastante diferente de mi otra película favorita, el diario de Noa. Porcierto, he visto la siernita dos. Mi canción favorita es de zpu, sobran las palabras. Suelo llorar al oírla a solas. Me pone tan sumamente nerviosa que la gente se conecte y se desconecte hablando por los nicks.. Uf. Me conformo con poco, con muy poco, con un "buenas" proveniente de su boca la sonrisa permanece en mi cara durante horas. Me encanta superarme. A diferencia de casi todas, a mi no me pierde el chocolate. A mi me pierden las pipas saladas. Raro, lo sé. Me encanta quemar cosas, no puedo tener un mechero en la mano sin encenderlo y prender algo, lo que sea. En ocasiones pienso que tengo un grave problema con eso. Yo no soy del Hércules. Más raro aún, ¿No? Ahora todo el mundo es del Hércules.. Empieza a resultar frustrante. ¿Cuantos habrán ido a alguno de sus partidos en segunda? Me apuesto mi móvil a que puedo contarlos con los dedos de las manos. Yo soy del barça, lo he sido siempre y no voy a ser menos. Y sí, yo seguía siendo del barça cuando estuvo años sin ganar nada. Pienso que hay que perseguir los sueños hasta el final. ¿Que no los consigues? Pues bueno, intentándolo solo podías ganar. El otro día, vi mi primera estrella fugaz. La verdad, había oído hablar tanto de lo precioso que era que me esperaba más. Apenas duró 3 segundos. Aunque supongo que no es lo mismo verla en una terraza con tu novio al lado, que verla en la petanca de enfrente del buguer mientras delante tuya se están liando un porro.. Supongo que así pierde un poco. Nunca he estado enamorada.. Y creo que no lo estoy. Querer querer he querido a pocas personas. Siempre he querido tener una chimenea. Y un perro, como el del anuncio de scottex. De pequeña, adoraba ir al circo. Cuando quiero dormir y no puedo, me meto en esa página: http://www.rainymood.com/, y listo. Voy a estudiar un año en estados unidos. Me gustan las pulseras, ya no por como sean, si no por quien me las da. No me gustan los vestidos ni las faldas, raras veces me verás con uno o una. No me gusta el borde del pan bimbo. Me cuesta pedir perdón. Siempre dejo dinero. Así va el país. Siempre he querido tener un hermano. Odio cuando quiero meterme en blog y se peta, o cuando estoy viendo una película y se cumplen los jodidos 72 minutos de megavideo. Me gusta que me saluden con "wolaaaaaaaar" o expresiones parecidas. Me encantan las fotos tontas, con caretos, las más vergonzosas de todas, aquellas que me hacen reír hasta cansarme. Cada vez me cuesta más encontrar a gente que merezca la pena. Me gustan los ojos grandes y sinceros. No me gusta la gelatina. Quiero ir a uno de los dos polos. Y a Nueva York. Y a San Francisco. Y a Los Ángeles. Y a California. Y a Canadá. Y a Grecia. Y a Suiza. Y a África. Y a China. Y a algún lugar de Oceanía. Y a Russia. Y a Alemania. Y a Turquía. Y a uno de esos países que hasta hace poco no sabía que existían como Azerbaijan, de esos que conoces gracias a Eurovisión. Quiero dar la vuelta al mundo. Me encanta pasarme horas y horas al teléfono, teniendo hasta la más tonta conversación. Me pasaría el día fuera de casa, siempre busco alguna excusa para salir y alguna otra para volver más tarde. Soy capaz de cambiar de humor en 5 minutos. Tengo el pelo largo, y me gusta, en invierno es recomfortante tener una manta sobre los hombros. Siempre he querido llevar braquets. Me encantan los dientes blancos y perfectos. Voy al colegio sin peinar. Nunca voy a ser capaz de vender mis libros. Apostaría a que son los más rayados de todo el curso. Me da pena esa gente que con 13 años ya no es virgen en ninguno de los aspectos en los que se pueda ser virgen. Suelen ser la misma gente que sin darse cuenta está jodiendose la vida presumiendo por suspender hasta gimnasia. Porcierto, el año pasado me cayó gimnasia. Mi messenger da auténtica vergüenza. Me encanta decir que pim que pam. Es mi debilidad. Nunca llevo bolso. Siempre he querido tener los ojos verdes. De echo, hace poco los tuve. ¿He mencionado lo torpe que soy no? Bien, a la semana de comprarme las lentillas se me rompió una. Perdono, pero nunca olvido. A rencorosa y orgullosa poca gente me gana. Me revienta que la gente se copie tablones. Y más aún que la gente diga lo bonitos que son y se adjudiquen el mérito. Soy de las pocas personas que dan los buenos mediodías y las buenas casitardes. Nunca dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Excepto los deberes, claro. Soy una enganchada a las telenovelas, no puedo evitarlo. Mi favorita sin duda es Pasión de Gavilanes. Siempre tengo las rodillas llenas de costras. Me encantaría tener el mismo bronceado todo el año. Pienso que la muerte más horrible sería morir quemado. Quiero montar en camello. De pequeña no sabía decir piscina. Y sigo pensando que pistina suena mucho mejor. Digo lo que pienso, pero nunca lo que siento. Soy muy poco cariñosa, por eso pienso que cuando lo soy se valora más. Algo borde. Casi nunca me acuerdo de lo que sueño. Quiero cambiar. No nada en especial si no.. Al menos minimizar todo lo que pueda mis defectos. "Menudas tetas tío", odio ese tipo de comentarios, no por nada, si no porque si yo digo "Menudo rabo tía", me estarían llamando guarra de dos a tres meses. Si por mi fuera, me iría de compras todas las semanas. Soy muy bestia. Algo bocazas, lo admito. Pero nunca diría algo que supiera que de verdad puede hacer daño a alguien cercano a mi. Suelo decir cosas como "Buapa" cuando quiero decir fea, y "Me lo follaba" cuando en realidad quiero decir.. Que asco. Soy delegada de mi clase. Que cabrones. Me gustan los patios en los que alguien se pelea. No hay nada que me divierta más que ir con dos o tres a meter mierda y gritar: "Uuuuuuh lo que te ha dicho". Los años se me pasan como meses. Últimamente el tiempo pasa volando.. Me estaré haciendo vieja. No llevo pendientes. El chico de mis sueños.. Bueno, creo que todas tenemos bastante claro como es. Sin embargo estoy segura de que el hombre de mi vida no será nada del otro mundo. Siempre me pillo por los feos. Pero tengo claro que los feos son los mejores. Me encantan los oompa loompas, y las fotos de gente besándose. Me considero inteligente, pienso que si me pusiera a trabar y estudiar duro sacaría muy buenas notas. Muchos lo dicen, pero yo, al igual que cuatro personas más sí sabemos realmente lo que es poder perder a alguien. Quien dijo aquello de "nadie sabe lo que tiene, hasta que lo pierde", no sabía como la estaba clavando. Creo que soy feliz. Y a diferencia de casi todas, no, este no es el texto más largo que he escrito nunca. Me llamo Clara Antón González, tengo 14 años. Enhorabuena, acabas de conocerme.

sábado, septiembre 18, 2010

Sábado, 18 de Septiembre del 2010


Solo el saber que existes ya hace que te odie. Te odio por como me miras, por como me hablas, por como te preocupas. Te odio por tus ojos, por tu voz, por tu sonrisa, me duele escuchar como te ríes, me duele ver que te acuerdas de mí, que te importo. Te odio porque te has metido en mi mundo y ahora no te puedo sacar, porque antes podía vivir sin ti, porque no necesitaba verte, porque me daba igual donde estuvieras. Te odio porque me haces sentir bien y no puedo decírtelo, te odio porque enciendes mi corazón y apagas mis palabras. Te odio porque desearía no conocerte, te odio porque por ti lloro, por ti río, por ti siento.Te odio porque sé que no te tengo, porque sé que no me quieres, porque sé que me conoces y que sabes lo que por ti siento. Por eso te odio, porque lo sabes y no haces nada. Te odio porque no puedo decirte lo que ya sabes, que te odio porque te quiero.

miércoles, septiembre 15, 2010

Miércoles, 15 de Septiembre del 2010


No me lo creo, yo te juro que no me lo creo. ¿Pero que coño es esto? Enserio estoy flipando, osea de un día para otro me vienes diciendo que no me conoces, que ya no soy la misma o que te estás dando cuenta de como he sido siempre, ahora bien, explícame, ¿Como he sido siempre? O sea, que viene alguien y te cuenta cosas sobre mi, te da razones, según tú: "Razonez que tienen tanta razón que hacen que dude". Entiendo que no quieras decir quien lo ha dicho, se dice el pecado pero no el pecador, pero pienso que al menos deberías decirme que razones te han dado.. Que soy una falsa. He estado toda la jodida noche dándole vueltas a la cabeza pensando en que te han podido decir, que he podido hacer para que me lo llamen, pero nada.. Sí, vale, es verdad que a veces pongo verde a gente a sus espaldas y luego a la cara les sonrío, pero joder, todo el mundo ha hecho eso alguna vez, y vale, sé que está mal, pero nunca lo he hecho con alguien realmente cercano a mi. Y vale sí, tambien sé que estube borde y especialmente contigo, pero nosé todo el mundo tiene malas semanas y me sentó algo mal que me dejaras tirada dos veces, para que mentir, pero vamos.. Escuchame, falsa, es alguien que  te usa, que te insulta y vaya de mejor amiga, que cuando está sola vaya contigo pero que cuando se perdonen te deje tirada, eso es ser falsa, y tú conoces a gente como esa, seguramente al leer eso pensarás en alguien. Me has contado mil cosas y nunca he dicho nada tío, he.. Al menos he intentado estar siempre ahí, y no puedo quejarme para nada de ti, enserio siempre que te he necesitado has estado y cuando no, también has estado, ¿Sabes? Así es como distingo yo a los amigos, hace dos años que te conozco y siempre hemos estado bien, y de verdad no sabes como odio estar así contigo porque se me hace super raro, siempre siempre hemos estado bien y.. Odio que te rias a lo falso porque no sepas que decir tio, quiero que te rias como siempre y pasarme los dias en tu casa y que m regales muñecos apestosos por mi cumpleaños y me los des 5 meses después, y que tus gatos me quieran y ir a tu sauna, o ir a verte a tu casa y que me cuentes lo que has hecho en la piscina.. No podría estar bien sabiendo, ya no que no pueda quedar contigo, si no simplemente no poder dejarte un comentario dándote los buenos días, aunque tu digas que me quieres igual y que no importa, ami eso no me vale, no me vale que digas que no importa porque sí impota, claro que importa, quiero que pienses que soy una buena persona o yo que se, que soy tonta, pero no una falsa y Dios sabe que otras cosas te habrán dicho.. Y enserio te digo, que me pareces la mejor persona del mundo, que tú sí das el doble de lo que recibes, y eso te hace especial, y ahora voy a parecer una cursi de mierda intentando arreglar algo que no sabe ni como ha jodido, pero yo sí pienso que te conozco, y sé que tarde o temprano y de alguna manerta te vas a dar cuenta de que no soy ninguna falsa te digan lo que te digan, al menos no tanto como para conocerme por ello, y sea lo que sea lo que haya hecho.. Lo siento. A mi no me da igual perderte.

lunes, septiembre 13, 2010

viernes, septiembre 03, 2010

Viernes, 03 de Septiembre del 2010


Hoy voy a hablar de la cosa más bonita que existe en el mundo.. Es el amor. El amor es algo que.. Creo que nadie todavía ha sabido definir con perfección.. Bueno y sin perfección tampoco. Puedo tirarme hablando del amor.. Horas. Pero, la mayoría de veces no saco nada en concreto.. Yo creo que el amor es tan difícil de explicar porque te hace sentir cosas que son inexplicables. Cuando estás enamorado, por ejemplo, piensas que todo, todo, gira en torno a vosotros dos, que todo lo que hacéis los dos sólo lo hacéis vosotros, que el amor sentís el uno por el otro, sólo lo sentís el uno por el otro, que los demás no tienen ni idea de lo que es el amor.. Pensais que nadie nunca ha sentido lo que vosotros sentís. Yo creo que el amor empieza cuando empiezas a ver la perfección en algo totalmente imperfecto, aunque sea una frase típica.. Para mi algo perfecto no es algo que no tenga defectos, para mi algo perfecto es algo que tiene defectos, pero que siempre se controlan, siempre se rectifican.. Y el amor tiene mucho de eso, tiene muchos defectos. La mayoría de veces que yo he preguntado a mis amigos eso de: "Oye, ¿Y tú que tal vas con el amor?", me contestan: "Bf, es una mierda, lo llevo fatal, yo no me vuelvo a enamorar", y eso no es así, a partir de que las cosas ya no salen como tú quieres, te cierras en banda, y eso no debe ser así, eso es egoísta. Hay gente que no ha tendio muy buena experiencia con las relaciones, y por tanto tiene una imagen del amor pésima, y cada vez que oye hablar de una relación sale huyendo, y eso es ser injusto, eso es no darle una oportunidad a que las cosas pasen como tengan que pasar, si empiezas una relación con una persona, se supone que a esa persona la has conocido, y si no sale bien, pues no ha salido bien, no tienes porque dejar de hablarle ni poner a nadie en contra, porque a eso se le llama inmadurez, y en realidad es fruto del puto orgullo que todos llevamos dentro, unos más que otros, y que tarde o temprano acaba dándose a conocer, y es horrible, yo tengo una lucha con el jodido orgullo que es que no puedo más.. Piensas que cómo él te ha hecho daño, ahora tienes que hacérselo tú a el, pero ahora entiendo que uno no da para recibir, uno da para hacer feliz, para sentirse bien consigo mismo.. Mis experiencias no son pequeñas, yo creo que sólo he estado enamorada una vez, tampoco estoy muy segura, y creo que de echo lo estoy, pero siempre que he querido a alguien le he querido al cien por cien, quiero de verdad, por eso muchas veces me cuesta olvidar a las personas más de lo normal.. Yo creo que las mejores relaciones son las que vienen de repente, las que vienen así, ¡Chas!, tú estás tranquilamente, y ves a una persona, alguien que no conces de nada, que no le has visto en tu vida, entonces empiezas de 0 con él, no te puede juzgar, no te conoce, puedes elegir como tratarle, puedes elegir como ser, puedes arreglar errores que has tenido, porque él no los conoce.. Por eso después de todo, sigo defendiendo al amor, porque yo sí lo siento de verdad, yo no cojo y digo.. "Ala, me voy a enamorar de este, luego de este y para acabar con este, y así de paso jodo a un par que están por el", que parece que se ha puesto de moda enamorarse por semanas.. No, yo busco algo.. Busco plenitud, busco algo que me llene.. Con 14 años que tengo, yo creo que tengo bastante definido el tipo de amor que busco y pienso que algún día lo encontraré, por ahora soy feliz así, buscandolo, porque no me olvido de que lo bueno, se hace esperar.

lunes, agosto 30, 2010

Lunes, 30 de Agosto del 2010

"A los 5 años nos preguntaron qué queríamos ser de mayores, y contestábamos cosas como: Astronauta, presidente.. O en mi caso, princesa. A los 10 volvieron a preguntárnoslo, y dijimos: Estrella del rock, vaquero.. O en mi caso, medallista de oro. Pero ahora que somos mayores, quieren una respuesta seria.. A ver qué os parece esta: ¿Quién cuernos lo sabe? No es momento de tomar decisiones rápidas, es momento de cometer errores, de subirse al tren equivocado y extraviarse, de enamorarse.. A menudo. De licenciarse en Filosofía porque es imposible hacer carrera en ella. De cambiar de idea y de volver a cambiar porque no hay nada permanente.. Así que cometed todos los errores que podais, y algún día cuando nos pregunten qué queremos ser, no tendremos que adivinarlo.. Lo sabremos."

viernes, agosto 27, 2010

Viernes, 27 de Agosto del 2010


Después de algún tiempo aprenderás la diferencia entre dar la mano y socorrer a un alma, y aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad. Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas... comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de un niño y no con la tristeza de un adulto y aprenderás a construir hoy todos tus caminos, porque el terreno de mañana es incierto para los proyectos y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío. Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado... aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas... aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma... descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida. Aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias, y que no importa qué es lo que tienes, sino a quién tienes en la vida y que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir. Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar que los amigos cambian. Te darás cuenta que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o simplemente nada, sólo por el placer de disfrutar su compañía. Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esas personas que las amamos, porque nunca estaremos seguros de cuándo será la última vez que las veamos. Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tienen influencia sobre nosotros, pero nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos. Comenzarás a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar. Descubrirás que se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto. Aprenderás que no importa a dónde llegaste, sino a dónde te diriges y si lo sabes, cualquier lugar sirve. Aprenderás que si no controlas tus actos, ellos te controlarán y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuán delicada y frágil sea una situación: siempre existen dos lados. Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario, enfrentando las consecuencias. Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica. Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte. Madurar tiene más que ver con lo que has aprendido de las experiencias, que con los años vividos. Aprenderás que hay mucho más de tus padres en ti de lo que supones .Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y sería una tragedia si lo creyese porque le estarás quitando la esperanza. Aprenderás que cuando sientes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho a ser cruel. Descubrirás que sólo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero que no saben cómo demostrarlo... o siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo. Aprenderás que con la misma severidad con que juzgas, también serás juzgado y en algún momento condenado. Aprenderás que no importa en cuántos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles. Aprenderás que el tiempo no es algo que pueda volver hacia atrás, por lo tanto, debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores. Entonces y sólo entonces sabrás realmente lo que puedes soportar; que eres fuerte y que podrás ir mucho más lejos de lo que pensabas cuando creías que no se podía más.