Lunes, 30 de Agosto del 2010

"A los 5 años nos preguntaron qué queríamos ser de mayores, y contestábamos cosas como: Astronauta, presidente.. O en mi caso, princesa. A los 10 volvieron a preguntárnoslo, y dijimos: Estrella del rock, vaquero.. O en mi caso, medallista de oro. Pero ahora que somos mayores, quieren una respuesta seria.. A ver qué os parece esta: ¿Quién cuernos lo sabe? No es momento de tomar decisiones rápidas, es momento de cometer errores, de subirse al tren equivocado y extraviarse, de enamorarse.. A menudo. De licenciarse en Filosofía porque es imposible hacer carrera en ella. De cambiar de idea y de volver a cambiar porque no hay nada permanente.. Así que cometed todos los errores que podais, y algún día cuando nos pregunten qué queremos ser, no tendremos que adivinarlo.. Lo sabremos."

Viernes, 27 de Agosto del 2010

Después de algún tiempo aprenderás la diferencia entre dar la mano y socorrer a un alma, y aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad. Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas... comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de un niño y no con la tristeza de un adulto y aprenderás a construir hoy todos tus caminos, porque el terreno de mañana es incierto para los proyectos y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío. Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado... aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas... aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma... descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida. Aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias, y que no importa qué es lo que tienes, sino a quién tienes en la vida y que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir. Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar que los amigos cambian. Te darás cuenta que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o simplemente nada, sólo por el placer de disfrutar su compañía. Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esas personas que las amamos, porque nunca estaremos seguros de cuándo será la última vez que las veamos. Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tienen influencia sobre nosotros, pero nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos. Comenzarás a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar. Descubrirás que se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto. Aprenderás que no importa a dónde llegaste, sino a dónde te diriges y si lo sabes, cualquier lugar sirve. Aprenderás que si no controlas tus actos, ellos te controlarán y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuán delicada y frágil sea una situación: siempre existen dos lados. Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario, enfrentando las consecuencias. Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica. Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte. Madurar tiene más que ver con lo que has aprendido de las experiencias, que con los años vividos. Aprenderás que hay mucho más de tus padres en ti de lo que supones .Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y sería una tragedia si lo creyese porque le estarás quitando la esperanza. Aprenderás que cuando sientes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho a ser cruel. Descubrirás que sólo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero que no saben cómo demostrarlo... o siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo. Aprenderás que con la misma severidad con que juzgas, también serás juzgado y en algún momento condenado. Aprenderás que no importa en cuántos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles. Aprenderás que el tiempo no es algo que pueda volver hacia atrás, por lo tanto, debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores. Entonces y sólo entonces sabrás realmente lo que puedes soportar; que eres fuerte y que podrás ir mucho más lejos de lo que pensabas cuando creías que no se podía más.

Miércoles, 25 de Agosto del 2010

Muchas felicidades corasón, SIEMPRE

Domingo, 22 de Agosto del 2010

Oye.. Que en esta vida todo llega y todo pasa, que el tiempo lo cura todo, que cuando una puerta se cierra otra se abre, que por más madrugar no amanece más temprano, que por más que lo intentes antes no le olvidarás, que nadie cambia el curso de las cosas, que quien mucho ladra poco muerde, que la ausencia no es olvido si no falta de presencia, que no hay mal que por bién no venga, que no hay peor ciego que el que no quiere ver, que no hay mejor enseñanza que la experiencia, que nadie golpea más fuerte que la vida y que los años te mostrarán todo esto que te estoy diciendo.

Jueves, 20 de Agosto del 2010

Quiero abrir los ojos todas las mañanas del resto de mi vida y verte a mi lado, quiero hacerte el desayuno los domingos, quiero que hagamos una lista con todo lo que nos hace falta e ir a comprar al supermercado a principios de mes, quiero que me riñas por dejar la ropa tirada de mala manera en una silla, quiero ir al baño y encontrarme la tapa levantada, quiero esperar a que vengas de trabajar y contarnos las anécdotas del día, y hecharte de menos a cada segundo fuera de casa y sin ti, quiero quedarme dormida en el sofá y que me acaricies el pelo, quiero discutir contigo por un paquete de tabaco, quiero que los días que te toque madrugar más que a mi, me des un beso en la frente antes de marcharte mientras yo me hago la dormida, quiero viajar contigo hasta ancianos, ver juntos todo el mundo que separados no nos pareció nada, quiero hacerte un millón de fotos y colgarlas en el salón y quiero contarte cómo me gustaría decorar nuestra habitación, quiero ir a dar un paseo por la playa a las 9 de la noche cada martes de invierno, quiero que te enfades conmigo y me mandes a dormir al sofá, y volver a la habitación a las 4 de la mañana, tropezar con un armario, y meterme en la cama como que no ha pasado nada, mientras tú haces como que sigues dormido y sonríes, quiero tener 3 hijos y ponerle tu nombre a uno de ellos, quiero oír un "¿te falta mucho?!!" acompañado de golpecitos en la puerta del baño cada mañana, quiero gritarte un "¡¡sorpresa!!" el día de tu cumpleaños mientras pongas mala cara ya que odias los regalos, quiero prepararte una cena especial el día que menos te lo esperes, quiero cuidarte cuando estés enfermo y quiero que me odies de vez en cuando por poner "esa música que sólo me gusta a mi", quiero indignarme por cualquier tontería y quiero que me des besos en el cuello para que te perdone, quiero que pidamos pizzas a casa con tal de no cocinar y quiero acabar harta de tus refranes y consejos de viejo, quiero que me consientas todos los caprichos y de vez en cuando hecharmelo en cara, quiero que me repitas cada día eso de "maldita niña de papa" cada noche viendo el telediario, quiero mantenerte y que te enfades, quiero acariciarte la yema de los dedos mientras intento dormirme, quiero ducharme contigo, y hacerte el amor todos los sábados por la mañana, quiero que vayamos a comer a casa de mis padres los domingos y que te sigas poniendo rojo al hablar con mi padre, quiero que te rías de mis pintas al despertar y que me digas que estoy guapa con esa sonrisa mentirosa, quiero.. Quiero tantas cosas, y merezco tan pocas, realmente sólo quiero tenerte a mi lado absolutamente todos los días durante el resto de mi vida. Todo lo demás es de relleno.

Miércoles, 18 de Agosto del 2010

Hay quien dice que cuando te paras a pensar y te preguntas si quieres a esa persona, has dejado de quererla para siempre. ¿Sabéis lo que es pasar 10 meses sin una sola interrogación? Quien fuera capaz de tener dudas aunque fuese por un instante..

Sábado, 14 de Agosto del 2010

Hola. Verás, no sé como empezar a escribirte esto y.. Si ya se me hace bastante difícil hablar de ello, imaginate escribir, cuándo no hay nadie para consolarte si quiera. Pues bién, supongo que de alguna manera tendré que empezar.. Y creo que lo haré respondiendo a tus dudas. Supongo que te preguntarás a que viene esto ahora, después de tanto tiempo. Yo tampoco lo sé, y es que no sé porque ahora después de tanto, duele más que nunca. Puede que sea por el echo de haberme dado cuenta de como estoy creciendo y tú no estás para verlo y para reñirme por mis errores. O para que me digas que no le hable así a mi padre, y que no llore que eso no arregla las cosas, para darme dinero o incluso para obligarme a hacer las cosas que no quiero. Hecho en falta tu presencia tanto como el primer día, creeme. Y ahora me haces toda la falta que antes no me hacías.. Ya sabes que uno de mis muchos problemas es el no apreciar todo lo que ya tengo. Hecho de menos tus actos, tus palabras, tu forma de hacerme recapacitar con simples miradas, hecho de menos que vinieras a comer los martes, y verte dormido en el sofá cual niño de 83 años, y que me recordaras que por más años que cumpliera yo siempre iba a ser tu niña, hecho de menos que cada vez que salía de casa me dijeras que me bajara esos pantalones y me subiera la camiseta, que me tomaras como una adicta al ordenador y me reprocharas lo malo que es, hecho de menos el llamarte viejo y que me pegaras con todo aquello que tuvieras a mano, hecho de menos no mostrarte mi afecto.. Hace 1 año 9 meses y 4 días que te fuiste, que te hecharon mejor dicho, las cosas son muy diferentes desde entonces, si me vieses no me reconocerías y seguramente te meterías con mi flequillo con alguna de tus bromas, sigo igual de alta que entonces, probablemente eso si que te gustaría, siempre te gustó que fuera bajita, decías que eso te recordaba que alguna vez fuí una niña.. Pero por dentro sigo igual, sigo teniendo las ideas totalmente claras, aún quiero ser abogada, y sigo pensando que estamos convirtiendo el mundo en mierda.. Sé que ahora ya es tarde, y sé que no vas a leer esto por razones más que evidentes, pero quería decirte que ahora entiendo muchos de los consejos que me dabas, y que ahora de verdad que te estoy eternamente agradecida por cada gramo de preocupación, y que me siento totalmente orgullosa de haber tenido a alguien como tú cuidando de mi. Siempre quisiste lo mejor para mi, y he intentado ser todo lo que tú querías que fuera, dijiste que querías que algún día me convirtiera en una mujer valiente y fuerte, demomento cumplo una de dos, porque aquí me tienes después de casi dos años sentada en el balcón con tu foto en la mano y acariciándote la cara deseando e imaginando que me sientes, sin parar de llorar desde hace exactamente 2 horas y 52 minutos.

Martes, 10 de Agosto del 2010

Te duelen los piés de querer huír a ningún sitio, te duelen las piernas de no poder crecer, te duele la barriga porque estás harta de sentir mariposas, te duele el corazón de sentir más de lo que puede, te duelen los pulmones al respirar porque a veces desearías dejar de hacerlo, te duele la garganta de gritar en silencio aquello que todo el mundo sabe menos tú, te duelen los labios de intentar explicarte sin resultado alguno, te duele la cara harta de fingir que sonríe, te duelen los ojos porque no les quedan lágrimas y están llorando impotencia, te duelen hasta los párpados de querer cerrar los ojos y no abrirlos nunca más, por doler, te duele hasta la cabeza de tanto pensar imposibles y encontrarle explicaciones a cosas que no la tienen.. ¿Porque haces esto?¿Porque te sigues haciendo daño?¿Porque no te valoras ni si quiera un poco?¿Porque no dejas de hacerte daño tú misma e intentas pasar página?¿Acaso crees que no puedes?¿No te consideras capaz?¿O piensas que él vale más que todo eso?¿Acaso tú no lo vales...?

Lunes, 09 de Agosto del 2010

¿Sabes una cosa? Nunca pensé que pudiéramos llegar a este punto, verás, yo siempre he sido muy egoísta, no en cuanto a materiales, pues en compartir soy la primera, pero si en el sentido de reservármelo todo para mi, algo agocentrica por así decirlo, siempre me he antepuesto a cualquier otra cosa. Me da auténtica vergüenza haber sido así, creeme. Pero.. A pesar de querer cambiar y de hecho haberlo conseguido, nunca me hubiera imaginado que llegaría un momento en el que me diera igual yo misma, en el que no me importara sacrificarme con tal de darle a alguien lo que quiere, en el que hacerte feliz a ti fuera mil veces más importante que yo o cualquier cosa que yo pueda pedir. Y.. Es que me da igual pasarlo mal, me da igual tener que mostrarme feliz delante de todo el mundo cuando no lo esté, me da igual salir al balcón a llorar para que no me oigan mis padres, me da igual que la gente acabe harta de mi porque no hable de otra cosa, me da igual pasarme la vida hechándote de menos a todas horas, me da absoluta y completamente igual todo.. Con la única condición de que al final de todo esto, al final de todo, me acabes queriendo, no pido tanto como yo a ti, pero si lo suficiente como para no dejarme ir nunca de tu lado..

Martes, 03 de Agosto del 2010

Hace 10 meses, 3 días y 13 horas que te quiero.. ¿Sabes? Yo soy la chica que siempre pierde, aquella que finge su sonrisa, la chica que aparenta ser fuerte pero que todos los días sigue rompiéndose por dentro, la chica que esta ahí sonriente y parece no tener problemas, aquella que contiene las lagrimas hasta que todo el mundo se marcha, soy la que miente diciendo: "Tranquilo, estoy bien", y realmente estoy esperando a que alguien a quien  de verdad le importe diga: "No, no lo estas". Las cosas nunca han salido como yo quería.. Pero tú llegaste y cambiaste toda mi vida, me enseñaste a dejarme llevar y desde entonces las cosas me van un poco mejor, al fin y al cabo a pesar de todo sólo puedo darte las gracias.. Llevo la cuenta de los días que hace que te quiero, te preguntarás como sabe uno cuándo realmente quiere a alguien y cuándo es un capricho, y es muy fácil, los caprichos te pueden durar semanas.. Puede que meses, pero cuando de verdad quieres a alguien, no hay límite, te da igual perder el tiempo porque el tiempo es oro y tú darías todo el oro del mundo por seguir perdiéndolo a su lado, te vuelves completamente bipolar, ya no eres capaz de controlar tus sentimientos, pero, sobretodo, ¿Sabes cuándo se sabe realmente si lo estás, sin lugar a dudas? Cuando empiezas a sufrir, cuando rompes a llorar cual niño de 3 años cuando alguien le comenta, cuando empiezas a llamar zorra a toda aquella que le etiquete en una foto, y cuando cada minuto sin hablar con él te duele cómo si te pegaran patadas en el pecho hasta cansarse. Entonces te das cuenta de que darías todo lo que tienes por pasar el resto de tu vida a su lado, y te arrepientes una y mil veces de no haberte dado cuenta antes.

Lunes, 2 de Agosto del 2010

Es que no me entiendo ni yo, y esta es la puta gota que colma el vaso.. Y esque estoy hasta los cojones de que nada salga bien, de no poder sacarte de mi mente ni un segundo, de no tener fuerzas ni para evitar sonreír al escuchar tu nombre, de no poder odiarte, de pasarlo mal por ti, hasta los cojones de tener un día bueno y tres malos, sólo por tu culpa. Ojalá puderia cambiar todo esto por una paliza, por que me mataran a golpes, hasta no poder ni hablar. Porque al fin y al cabo el dolor físico pasa, mejoras cada día te recuperas y punto. ¿Pero esto? Esto te va consumiendo por dentro cada día un poco más.. Pero eso no es lo que más me duele. Por encima de mi son los demás, otro de mis muchos defectos. Lo que mas me duele, son aquellos que no tienen culpa de nada y siempre lo pago con ellos.. Porque ellos son los que están ahí. Y les trato mal sin tener ellos culpa de nada.. ¿Pero que queréis que haga? No lo puedo evitar, creedme que lo intento, intento cambiar, pero es que no puedo.. Es lo que tiene, es una putada muy grande enamorarse con 14 años.. Lo que yo decía, que todo lo malo me pasa siempre a mi.