Viernes, 30 de Julio del 2010

"Las palabras son verdad, y la verdad nos hace libres". Pues para ser palabras, esa es la mayor mentira jamás contada. Yo puedo decirte que te quiero hasta perder la voz, tantas veces como puedas escucharlo, decírtelo todos los días de tu vida, hasta convencerte, pero eso no me liberará, eso sólo me recordará que con el amor no basta ni mucho menos.. ¿Sabes? A estas alturas de la vida mi ya no me valen palabras, estoy harta de confiar en la gente porque siempre me acaban fallándome, ya no me fío de nadie y mucho de menos de nada de lo que pueda decir. Me encantraría ser como tú.. Enséñame a pasar de todo, a que nada me importe, enséñame a quererte un poco menos, a perdonar tan rapidamente y no guardar nada de rencor, enséñame a cambiar.. Estoy cansada de ser como soy. Enséñame a confiar en la gente, y en sus palabras, enséñame a creer. Pero hasta entonces, no me vas a convencer con palabras.. A mi ya no me valen esas gilipolleces, porque las palabras son eso, simples y míseras palabras.. Palabras que no se convertiran en actos.

Miércoles, 28 de Julio del 2010

Te quiero cuando tienes frío estando a 21º, y cuando dices que mi flequillo parece un felpudo, me gusta cuando me llamas enana, adoro la cara que pones cuando me miras como si estuviera loca, me encanta la sonrisa arrogante que tienes cuando me enfado y me cruzo de brazos, pasaría horas mirandote a los ojos y nada más, no hay nada que me vuelva tan loca como el sonido de tu risa, adoro que te rías tanto de mi como conmigo, me gusta que me cojas por la cintura, te quiero cuando después de pasar el día contigo mi ropa huele a tu perfume y quiero que seas tú la última persona con la que hable antes de dormirme por las noches. Que bonita sensación.. ¿Sabes? Cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien deseas que el resto de tu vida empiece lo antes posible.

Martes, 27 de Julio del 2010

Hoy me has preguntado que si te quiero. Jajajajajajajajajajaj bendita ignorancia.. ¿Que si te quiero? Por supuesto. Yo de eso no tengo ninguna duda, porque a pesar de mi rabia, de mi ego y de mi orgullo siempre he conservado mi amor por ti. Hacer que lo dudases fue el mayor error de una vida de errores.Ahora me doy cuenta, pero es tarde para rectificar. La verdad no nos hace libres.. Puedo decirte que te quiero tantas veces como seas capaz de escucharlo. Sin embargo, eso tan solo nos recordará que con el amor no basta, ni mucho menos.

Sábado, 24 de Julio del 2010

Yo quiero alguien que me quiera, pero que no me lo diga todos los días, solo de vez en cuando y para que no se me olvide nunca, que prefiera quedarse conmigo los días de fiesta antes que irse con sus amigos y emborracharse, alguien que no cambie, pero que no sea siempre igual, que me haga la pelota y me ponga morritos cuando quiera algo de mí, que sepa todas mis manías y de vez en cuando las haga para picarme, alguien que me calle a besos, que me mime y me consienta, y que acabe siempre por hacer lo que yo diga, que me lleve a dar largos paseos por la playa, que me abrace tanto y tan fuerte mi ropa huela a su colonia, que no pueda evitar reise de mi y de mi torpeza innata, alguien que me acaricie la mano al cogerla, y que me presente formalmente delante de sus amigos para que me muera de vergüenza, que me cante canciones al oído mientras me acompaña a casa, alguien que me despeine y me llame enana, y que me muerda el labio al besarme, que sea de esos chicos a los que no les importa hacerse fotos mientras se besan, alguien que me valore, y que no de por hecho que siempre voy a estar ahí, que me cuide, pero sin agobiar.. Alguien que me quiera, que lo haga incondicionalmente, y que lo haga siempre.

Viernes, 23 de Julio del 2010

Estefanía Climent

Y esque yo creo que las personas suelen ser algo totalmente pasajero.. Los amigos vienen y van, y solo algunos permanecen, esos son los que cuentan. Pero, ¿Y cuando encuentras a alguien con quien sientes que tu sonrisa puede con todo lo demás? Cuando deseas profundamente que al venir, no se vaya nunca. Personas, de esas que conoces cualquier viernes de apalanque en cualquier sitio, y con la que en horas desbordas la confianza, personas a las que al conocer sientes que eso es solo el principio. El cariño es relativo, en eso no me cabe duda, odio a personas que llevan toda una vida conmigo y otras, como ella, que acaban de llegar, superando ya cualquier tipo de cariño, la quiero. Los días a su lado son.. Bueno, mejor dicho, los días a su lado no son simples días, supongo que sabréis a lo que me refiero. Yo misma y todos aquellos que me conocen de verdad, saben que odio que la gente se diga te amo y esas cosas a la semana de conocerse, me revienta, pero cuando una persona te ha demostrado más en 40 días que en 3 años, creo que lo mínimo que puedo decir es esto: Te quiero.

Miércoles, 21 de Julio del 2010

Cuando los minutos pasan sin que te des cuenta cuando hablas con él, cuando las palabras no tienen sentido si no salen de su boca, cuando piensas que si alguien te escuchara creería que estás loco, cuando le echas demenos incluso cuando duermes, cuando después de que se haya ido compruebas si sigue todavía ahí para asegurarte de que se ha ido, entonces estás perdida. O mejor dicho, estás enamorada, lo que, en realidad, es un poco lo mismo...

Domingo, 19 de Julio del 2010

Que se arruinen los canales de noticias, con lo mucho que odio al televisión, que se vuelvan anticuadas las sonrisas, y se extingan todas las puestas de sol, que se supriman las doctrinas y deberes, que se terminen las películas de acción, que se destruyan en el mundo los placeres, y se escriba hoy una última canción. Que desaparezcan todos los vecinos, y se coman las sobras de mi inocencia, que se vayan uno a uno los amigos, y acribillen mi pedazo de conciencia, que se consuman las palabras en los labios, que contaminen todo el agua del planeta, o que renuncien los filantropos y sabios, y que se muera hoy hasta el último poeta. Pero que me quedes tú, y me quede tu abrazo, y el beso que inventas cada día..

Viernes, 17 de Julio del 2010

Hola, verás, te escribía esto para decirte algo: Te hecho de menos. Es algo que supongo que ya sabrás teniendo en cuenta lo arrogante que eres, pero es que no te hecho de menos sólo a ti, hecho de menos todo lo que tu haces, tus gestos, tu sonrisa, cuando me guiñas porque sabes que lo odio, y que me chafes el flequillo con la mano para engrasármelo, hecho de menos que digas que quieres bailar conmigo, y que gritaras en medio de la calle: "¿Es un duende?¿Es un gnomo? No, es Clara!" cada vez que me veías dejándome en ridículo delante de todo el mundo, hecho de menos todas tus contestaciones tontas, y que me acompañaras a casa de mala ostia porque te tenías que volver solo, hecho de menos que botaras en el columpio para hacerme daño, y que me imitaras, y que me pintaras las piernas y los brazos con tus estúpidos dibujos, hecho de menos que hicieras fuerza para marcar músculo, y que me dejaras mal con obscenidades, hecho de menos que me enseñes miles de cosas nuevas, cosas que no me hubieran importado una mierda en cualquier otra situacion y con cualquier otra persona, pero me las contabas tú, y por ese simple echo ya no pueden carecer de importancia, hecho de menos el sonido de tus dedos al crujir, ¿Sabes? Por tu culpa ahora también me los crujo yo. Hecho de menos que al despedirte me mordieras el moflete en vez de darme un beso, y que me pidieras dinero para comer a todas horas sin acabar de saciarte nunca, hecho de menos que no consintieras en irte en autobús y irte hasta tu casa andando, y que no sepas jugar a las palmas, y hecho de menos que hacieras listas con todas mis manías para hacerlas más seguidamente y.. Hecho de menos verte y.. Te hecho tanto de menos que hecho de menos hasta la sensación de no hacerlo.

Martes, 13 de Julio del 2010

¿Que por que lloro?¿Quieres saber por que coño lloro? Pues mira, infinitas son las razones, y ¿Sabes?, En la mayoría de ellas sale tu nombre. ¿Empiezo? Pues bién, lloro porque hace exactamente 5 meses 13 días y 2 horas que no te veo, lloro porque siento la necesidad de contar cada segundo que no estoy contigo y de sentir que malgasto mi vida no estando a tu lado, lloro también porque te hecho tanto de menos que duele, lloro porque siento que la impotencia se apodera de cada uno de mis actos con solamente oír tu nombre, lloro porque pienso que mereces lo mejor, y yo no lo soy, lloro porque el centro de mi vida es la tuya, lloro porque te has apoderado de mis estados de ánimo, lloro porque mis sonrisas dependen de tus palabras, lloro porque las horas se me hacen largas si no veo tu nombre escrito en mi pantalla, y no consigo estar más de dos minutos sin bajar la barra hasta llegar a tu inicial y comprobar que no, lloro porque se me hace totalmente insoportable que no me hables, y lloro porque no me cabe la sonrisa en la cara cuando lo haces, lloro porque hecho de menos aquellos toques a todas horas, daba igual en medio de clase que durmiendo, que me hacías, y con eso me bastaba para ser feliz 3 días, y porque recuerdo que no los abría para asi poder ver cada vez que tocaba el movil tus mil perdidas y tu nombre, y sentirme importante por simples segundos, lloro porque estoy dejando mi sonrisa y mi ilusión en manos del destino, lloro porque odio verme en el espejo después de pensar en ti y ver mis ojos tan brillantes que parecían de cristal, y esa sonrisa estúpida que por más que intento no me sale de otra manera, lloro porque vaya donde vaya veo gente que es feliz, y me pregunto cómo cojones habrán hecho para que la otra persona la quisiera, y cómo harán para no enfadarse y no morirse de celos, y entonces morirme yo de envidia y desear con todas las ganas que puede haber en 1,50 de persona que algún día, no pido fechas porque sé que esto que siento no las tiene, tú y yo lleguemos a ser ese par de imbéciles tumbados en el cesped faltándonos la respiración con tal de no dejar de besarnos y que entonces pase otra tonta, y preguntándose cómo lo haría. He pensado una y mil veces en que hacer, si engañarme y seguir a delante o hecharle cojones y aguantar, supongo que la valentía el orgullo y la resignación siempre han sido un fuerte en mis defectos, pero jamás me había planteado que ésto fuera a llevarme al punto de hacerme daño yo sola con tal de no ser sincera por una puta vez en mi vida..

Lunes, 13 de Julio del 2010

¿Quién coño soy?¿Dónde he acabado?¿Qué será de mí? ¿Y de mi amor? Mi amor fuerte, sólido, firme, casi rabioso, determinado y decidido a pasar del mundo y de cualquier diferencia entre nosotros, dispuesto a luchar hasta el final por aquello por lo que ha estado sufriendo tanto tanto tiempo, dispuesto a perder lo que hicieste falta por el camino, incluyendo la diginidad y los principios, con tal de tenerte al lado. ¿Por qué la fuerza me ha abandonado? Y toda esa seguridad de creer estar haciendo las cosas bien.. Al final será verdad eso de que nada es para siempre y de que el paso del tiempo deteriora hasta el más sincero y puro de los sentimientos..

Domingo, 11 de Julio del 2010

Algunos dicen que soy rara. Nunca me dio miedo mirar atrás pero jamás volvería al pasado, ni siquiera para evitar cometer algún error. No, nada de eso, lo hecho, hecho está... Y dicen que de todo se aprende, ¿No? Siempre me gustó mirar hacia el futuro, intentar ir más lejos de lo que nunca imaginané, tratando de descubrir lo que podría ofrecerme el mundo. Esa soy yo, aquella a la que nunca le preocupó sonreír demasiado, la misma a la que le aterrorizaba ahogar su llanto en la almohada, sintiéndose sola. Pero siempre le temí a algo que, al fin y al cabo, era inevitable. Siempre me dió miedo la idea de perder el control de mi vida y acabar dominada por mis propios sentimientos.. Y asi fué. Y ahora estoy muerta de miedo y huyendo de lo que nadie puede huír: Yo misma.

Viernes, 10 de Julio del 2010

Puedo ser simpática, o ponerme borde si quieres, puedo ser dulce y romantica como nadie, o ir de chica dura y hacer que te arrastres, puedo ser inteligente o hacerme la basta si es lo que te gusta, puedo ser orgullosa o perder el culo por cada palabra que dices, puedo ser hipócrita y decirte que no te quiero, puedo ser dura y ser sincera siempre contigo, o ir de mentirosa y negarte lo innegable, puedo ser arrogante, o una santita, puedo ser bruta cuando quieras que lo sea, o sencilla a todas horas y conformarme con lo más mínimo, puedo ser exigente si piensas que eso es lo que mereces, puedo ser sociable o dejarlo todo por ti si eso es lo que quieres.. Puedo.. Puedo ser todo lo que tú quieras, cambiaría lo que fuese, porque yo lo único que quiero, lo único, es tenerte cerca de mi.. Y si para ello tengo que cambiar por completo.. Es el precio más barato que he pagado en mi vida.

Martes, 06 de Julio del 2010

Hola, me llamo Clara, soy aquella que te dijo un dia que te iba a olvidar, y que se acuerda de que esa fué la primera mentira que te dijo, aquella que se reía de tu inmensidad, y hacía todo lo posible para destrozarla sin resultado alguno, la misma que suspira mirando hacia atrás a esos tantos momentos que no volverán, y daría mil cosas por volver a tenerte cerca, la loca desquiciada que dejó pasar lo mejor de su vida diciendo que esto es un pasatiempo y que pronto se acabará, y que ahora se siente una estúpida por creer que lo que tú le dabas, se lo podía dar cualquiera. Ahora ella se pasa las tardes de domingo sentada en su cama esperando a las cinco para poder salir, y aunque sea por unas horas, dejar de escribir tonterías pensando en lo feliz que podría ser y que por su ingratez, no es. Ahora, se pasa los días maldiciendo la puta cobardía y el maldito orgullo por no dejarla, por una vez, sincerarse con quien al fin y al cabo, se lo debe.

Jueves, 01 de Julio del 2010

A veces, uno siente que se le ha olvidado el porque de las cosas. Y.. Hoy es uno de esos días. Esque.. No sé, todavía no me creo todo esto, me parece tan.. Irreal. Es tan injusto que hasta me parece mentira que algo así pueda pasar. Y que después de un año, siga sin aceptarlo si quiera y como ahora, siga llorando cada vez que hablo de ello más de 10 minutos seguidos. Bf.. Se me hace tan difícil. A veces incluso duro de mi madurez y de mi fuerza para superar las cosas. Pero, ¿Quien coño puede superar algo así? Y más con 14 patéticos años.. Ha sido todo tan de golpe. En prácticamente días, he pasado de que mi mayor preocupación fuera si aprobaba mates o no, a que la mirada de una de las personas  que forman mi vida, se vuelva tan triste.. Que incluso a mi me entristece. Y.. Se me rompe el corazón, y te lo juro que es así, cuando te oigo decir que no quieres hacer planes, o cuando simplemente dices: '' El verano que viene, si sigo viva, será lo mejor..''. Te juro que ese tipo de expresiones se me hacen totalmente insoportables. Pero.. A veces sonries,  y.. ¿Sabes? Jamás he visto una sonrisa tan bonita. Tan.. Tan importante para mi, que me influya tanto. Una sonrisa que sin duda alguna me gustaría estar viendo el resto de mi vida, una sonrisa que sin excepciones, siempre hace que sonría yo. Y eso me encanta. Y.. Me llena de orgullo que esa sonrisa sea la de alguien como ella. ¿Alguna vez has sentido, que hay una razón, una sola y única razón que te impide ser feliz al completo? Yo sí, ¿Pero sabéis?  Esa razón es tan, tan tan tan tan tan importante, que me da absolutamente igual sacrificar mi felicidad con tal de conseguir la suya. Me importa tanto tanto, que estaría dispuesta sin apenas dudarlo de ponerme en su lugar. Lo que sea con tal de que no sea ella la que sufra.. Lo que sea.