jueves, 31 de marzo del 2011

"Lo mío eres tú"

No importa una mierda lo que el resto diga, los cientos de consejos que vuestras amigas os den o las veces que os la lleveis por no daros cuenta de las cosas. No importa lo que lloreis, lo mal que lo paseis o los kilos que pese vuestro sufrimiento. No importa el odio, el rencor, la culpa y la distancia. No importan los mediodías que os sentisteis vacías, ni las noches en vela, ni las mañanas que os levantasteis pensando en el número 7. Tampoco importan los te quieros, lo falsos que eran, lo tarde que os disteis cuenta y el daño que os hicieron.  Podeis pedirle al universo todas las señales que querais, que al final solo vamos a ver lo que queramos ver y cuando estemos preparados para ello.

domingo, 27 de marzo del 2011

"A veces me cuesta respirar, me encojes el corazón"

Tú nombre no se ha ido, tu imagen sin embargo sí. Tus gestos, el sonido de tu risa, se han mezclado con los de otra gente. Hace tanto tiempo que no te abrazo, que ya no recuerdo cómo olía tu ropa. Ya no reconozco el sonido de tu voz, ni que detergente usabas. Hace mucho que no me peleo con nadie por no recibir su dinero. Y nadie sabe que el primero que me dijo aquello de que la iglesia es la mayor estafa legal jamás vista, fuiste tú. No he vuelto a comer  las galletas que tú me ponías para desayunar, y desde entonces no he vuelto a ver a nadie calentar la leche en una olla. Y hace mucho que nadie me permite pintarle como una puerta con las pinturas de la yaya. No he visto a nadie que le diera más uso a una camiseta interior que tú, y tampoco a alguien con tan pocos dientes y una sonrisa tan bonita. Y sigo sin haber visto a nadie que quisiera a su pareja después de 57 años juntos como tú la querías a ella, ni que sintiera tan culpable por no decirle lo mucho que la querías. Tengo grabados en la memoria el sonido y tono de tu voz cuando llorabas diciendo que sin ella tu vida ya nunca iba a recobrar la plenitud que por un tiempo tuviste, y aún se me empañan los ojos. Tampoco he vuelto a comer caramelitos de menta con el envoltorio verde. Creo que no hay un solo caramelo en la faz de la tierra que estuviera más malo que ese.. Pero sigo teniendo tu foto en la estantería de mi habitación, y no miento si te juro que cada noche antes de acostarme la miro y sonrío. Me sabe mal decir que ahora apenas noto tu ausencia, antes los domingos sentía la casa vacía sin tus ronquidos de media tarde, ahora se me haría incluso extraño volver a oírlos. Pero supongo que es ley de vida, por más que me duela. Quiero que sepas que todo aquello que nunca te dije, es lo único que quiero que tengas en cuenta. Una parte de lo que soy ahora, te lo debo a ti, y ten siempre por sabido que a pesar de que no me guste mirar al pasado, tú formas parte de ese pasado que tengo siempre presente. Hace ya algún tiempo que el más grande está ahí arriba, y no, no estoy hablando de Dios..

sabado, 26 de marzo del 2011

"El silencio, casi siempre, es una opinión"

Tengo la manía de hacerlo todo de golpe. De pensar en el momento, de olvidarme de lo que viene después. El vicio de gesticular mucho cuando hablo y el de confiar a la mínima. El de decir lo que pienso sin reparo alguno cuando estoy con ellas. El vicio de no parar hasta caerme, o hasta que consigan pararme. El de cantar en la ducha la canción más penosa del mundo, o el de arriesgar al máximo con los bordillos de las aceras. El de querer a alguien que no me da nada. También tengo el vicio de equivocarme, de cometer errores que son difíciles de reparar. Pero sobretodo, mi mayor vicio es el de sacar el lado bueno de todo y sí, se que un optimista es un pesimista mal informado, pero a veces es mejor ignorar y sonreír. Mi mayor vicio es ser feliz, a cualquier precio. Y lo siento, sé que he dicho que tengo vicios, no problemas.

Martes, 22 de Marzo del 2011

"C de diferente"


Te juro que algún dia voy a aprender a olvidar los para siempres que no llegan a las 24 horas. A asumir que todo aprendizaje tiene su parte de error, y que el cometerlo es casi más humano que rectificarlo. Que todo lo que tiene que llegar llega antes o después, y a disfrutar del trayecto; que alguien nos dijo que la vida solo pasa una vez y no hay mayor placer que vivir improvisando.

Lunes, 21 de marzo del 2011

Ellas son mi continua mamada

Hay quien dice que la vida es una mierda. Sin embargo, yo tengo mis propias comparaciones. La vida es como una polla española. Corta y a menudo dura. Con alguna mamada ocasional. Mucha gente se cruza en tu camino, y de la misma forma efímera que llegan se marchan, otra mucha te deja una pequeña huella que con el paso del tiempo y sin demasiado esfuerzo, se olvida, pero hay otras personas que pasan y se quedan, si no para siempre al menos sí por mucho tiempo, te endulzan la vida y te acompañan hasta cuando prefieres estar sola. Hay personas que incluso pueden cambiarte la vida, haciéndotela más amena, compartiendo tus momentos, tus triunfos, tus sonrisas. Te hacen mejor persona. Y empiezas a preguntarte como el resto del mundo puede vivir sin sentirse vacío sin haberlas conocido. Pero yo, únicamente soy una persona más. Por lo tanto no puedo daros soluciones para todos los problemas que tengáis, de echo no se me da demasiado bien eso de dar consejos, yo misma la cago una vez tras otra, ni tengo respuestas para todas vuestras indecisiones o temores, pero puedo escucharos por aburrido o tonto que sea y buscarlas junto a vosotras. No puedo cambiar vuestro pasado ni vuestro futuro, sin embargo puedo llenar vuestro presente de risas y cuando me necesiteis, estaré allí, como aunque quizás no lo haya conseguido, he intentado. No puedo evitar que os equivoqueis, pues es parte de la vida, ni que tropeceis, pues posiblemente yo os haya tirado, pero sí puedo hacer como Michael y Akon y ofeceros mi mano para que os levanteis. Vuestras alegrías, vuestros triunfos y éxitos, no son míos, pero los disfruto como si lo fueran si os hacen felices. No juzgaré las decisiones que tomeis, por difícil que me resulte, esté de acuerdo o no me limitaré a apoyaros y ayudaros si ésta no fue la correcta. No puedo evitar vuestros sufrimientos, pero sí hacerlos más leves, menos duraderos y hacer que los olvideis aunque sea por momentos. No puedo deciros quién sois, ni quién deberíais ser.. Solamente puedo quereros como sois, con vuestras escasas neuronas, vuestras abundantes ganas de seguir, y vuestras constantes gilipolleces, más o menos como siempre he echo y como, posiblemente, quiera o no, siga haciendo por mucho tiempo más. Haceis que pueda reirme de todas aquellas que afirman tener amigas.

Miércoles, 16 de marzo del 2011

"Conozco tus gestos, diferencio tus miradas"

Hay un punto en la vida en la que miras hacia atrás, te empiezas a dar cuenta de que lo que queda hoy son solo recuerdos y las consecuencias de éstos. He tenido momentos malos, buenos, peores y mejores, y siempre he intentado quedarme con los mejores granitos que hay en ese montón de años. Ahora, es cuando reflexionas tumbada en la cama y mirando al techo, pensando si todo lo que has vivido vale la pena. Y.. Creo que sí. Cada momento es tiempo para aprender, aprender que antes de un llanto, vino una sonrisa, antes de aquellas amistades que iban a ser eternas, las fiestas y las risas, de aquellos suspensos y de aquellos aprobados, de aquellos sueños que teníamos de niños, y los de no tan niños, el presente que nos hemos ganado, de las peleas, las reconciliaciones, de las canciones con las que lloramos y con las que nos quedamos sin voz un sábado por la noche, la primera vez que le viste, siempre vinieron momentos malos. Tal vez sin éstos no habrías llegado a donde hoy en día estás. Por eso no hay que dejar que tu vida se centre en un solo recuerdo, porque habrá un millón más, y hay que mirar el lado positivo de las cosas, porque lo que vivimos, no se repetirá dos veces dos veces. Y recuerda, cualquier tiempo pasado siempre fué mejor.

martes, 15 de marzo del 2011

Carta nº3 desde que empiezo a olvidarte:

Hola. Ya estoy bastante mejor, estar acompañada me ha ayudado mucho, cuando estoy con gente ni me acuerdo de cómo me ha dejado de latir el corazón. No ha dejado de llover en toda la mañana, y por si te interesa, hace dos días que no hablo con mamá. Supongo que te imaginarás a que se debe, ya que siempre es por lo mismo. Y me he dado cuenta de que lo que me jode no es lo que mi madre ha echo, si no el echo de que tú no estés ahí para decirme: "Si te toca la mato", y supongo que lo estoy pagando con ella sin ser para tanto. Llevo unos días llendo andando al instituto, estarás orgulloso jaja, y el otro día inteligentemente borré sin querer todas las canciones de mi iPod. Ahora solo tengo las canciones descargadas que tenía guardadas de este año. Joder, este año. Llevo contadas 364 canciones que me recuerdan a algo relacionado contigo. Todo tiene algo relacionado contigo. Todo lo que falta. Te has llevado las sonrisas, el buen humor, las ganas de sentir.. Todo. Por llevarte te has llevado hasta los días soleados. Y empiezo a cansarme de aquellos que dicen "Olvídale, es gilipollas". Coño, ¿No ves que no puedo? Es lo mejor que ha entrado en mi vida desde hace mucho tiempo. Y lo que no me explico es cómo la gente no puede verlo.. Tengo setecientas noventaiseis mil doscientas cincuenta y tres razones por las que quererte. Mira, te quiero por esas dos arruguitas que se te forman en el cuello cuando giras la cabeza 236º, por como achinas los ojos cuando te ries, por sonreír con la boca cerrada. Te quiero por las 37 pecas que tienes en los hombros, por tener siempre las uñas comidas y por tus interminables pestañas. Por tu oscuro pelo, por como te picas cuando te lo cuando te lo toco y como te picas cuando dejo de hacerlo. Te quiero por ser tan listo, y por jugar a hacernos creer que no lo eres. Te quiero por usar esa colonia tan fuerte, y que ahora me guste tanto que se la haya regalado a mi padre por navidad. Te quiero por ser tan capullo.  Te quiero por no me has cegado, porque sé bien lo que haces bien y en que te equivocas, y eso es lo mejor. ¿Cómo no podeis ver lo maravilloso que le hacen todos sus defectos? Si eso es lo realmente alucinante de querer..




que foto tan jodidamente típica..

Lunes, 14 de Marzo del 2011

Carta nº 2 desde que empiezo a olvidarte:


He metido ya 55 euros en mi cerdito. Y mi padre está a punto de levantarme el castigo. Si te soy sincera, se me está haciendo bastante más duro de lo que pensaba. Hoy he tenido un exámen, el cual posiblemente suspenda ya que me pasá la noche llorando y del sueño no sabía ni lo que escribía. Supongo que todo esto es culpa mía, porque fuí yo la imécil que eligió quererte aún cuando ya no estabas, la que eligió esperar a ver si por casualidad era testigo del primer milagro de su vida y la que decidió no solo no pasar página, si no grapársela en la frente. El motivo de esta carta es pedirte que me entiendas, que no vuelvas, que me lo hagas más sencillo. Que a mi no se me hace tan fácil eso de ignorar mis sentimientos, y no sabes como desearía que eso fuera así. En realidad esta carta, más que para ti, es para mi, para decirme lo que por más que intento nunca escucho. A lo mejor lo que pasa es que no tengo el suficiente valor de reconocer de una puta vez que mi único problema, soy yo.

sábado, 12 de marzo del 2011

"So lucky, so strong, so proud"

Y en realidad.. Es tan triste. Piénsalo. Nunca vas a llegar a oír todo lo que tengo que decirte, y creeme que no es poco.. Nunca vas a llegar a verte con los ojos que yo te veo, puede que por suerte, ya que creeme que si lo hicieras no conocerias el complejo.. Nunca vas a poder ver la sonrisa al otro lado de la pantalla, y las inacabables dudas para ver que responder, nunca vas a poder ver mis manos temblar al cojer el teléfono, nunca sentirás por mi todas estas cosas.. Nunca tartamudearás para decirme "buenos días", ni echarás la mirada al suelo, nunca te sonrojarás cuando te mire fijamente ni te saldrá esa risa tonta por cualquier estupidez que diga, y nunca sentirás que el corazón se te sale del pecho al tocarme, como a mi me pasa. Nunca llegarás a quererme ni la mitad de lo que te yo te quiero. Y por lo tanto, nunca te darás cuenta de todo lo que has ignorado.





Últimamente estoy tan apática.. Inspiración -7.

Miércoles 9 de febrero del 2011

Carta nº1 desde que empiezo a olvidarte:

Hace más o menos 15 horas y 30 minutos desde que por primera vez me he propuesto realmente borrarte de mi vida, hacerlo de verdad. Anoche pensé que, para controlarme, meteré un euro en mi cerdito y le daré un beso a papá cada vez que piense en ti, cada vez que llore en la ducha, que de mayor les hablaré a mis hijos de ti como la primera vez que quise a alguien de verdad, cada vez que piense en ti escuchando una canción trste, cada vez que mire tu tuenti, cada vez que os imagine, cada vez que algo me recuerde que existes y cada vez que recuerde que tu existencia marcó mi vida. Así por lo menos, si no te olvido, me iré de compras y veré sonreír a mi padre. En realidad pensaba que se me haría más fácil, y de hecho lo ha sido, y hasta que el aleatorío del iPod ha conspirado contra mí no me he dado cuenta de lo mucho que dueles. Y de que en realidad, esto no es más que el principio. Que lo peor será cuando quiera volver a querer a cualquier otra persona que no seas tú, y no pueda. O estar con alguien sin sentir que estoy utilizándole, cuando dejes de saludarme llamandome princesa, cuando te des cuenta de que estoy alejándome y hagas todo lo posible para que no sea así, y yo tenga que soportarlo, eso será lo peor. ¿Sabes lo que duele saber cual es tu deseo más fuerte, saber a cuántas calles está de ti, saber qué hacer exactamente para conseguirlo, y no ser capaz de hacerlo? Lo que duele saber que ésto a lo que llamamos vida, para mí no es más que una excusa para quererte. Sé que será difícil, muy difícil, más difícil que cualquiera exámen de física y química, que va a doler, que me va a costar y que voy a llorar, pero dicen que quien algo quiere algo le cuesta, y a ti te quiero de sobra, te quiero tanto que me asusta, tanto que de verdad pienso que lo mejor, sobre todo para mi, es ponerle a esta puta historia un punto final, como a todas. Pero éste será diferente. Punto final, sin posibildad de que a este le sigan los otros dos suspensivos.. Sin lugar para segundas oportunidades ni replanteamientos. "El peor error del ser humano es querer sacar de la cabeza a quien por más que intentemos no sale del corazón". Como dice una filósofa amiga mía, equivocarse es aprender. No quieras en vano, que el cariño es algo muy necesitado en estos tiempos

Lunes, 07 de Febrero del 2011

"En fín, cada día flipo más con lo que haces"

"Mira, yo sé muy bién que uno no elige a quien querer y no tiene la capacidad de olvidar, a mí me lo vas a decir, que llevo año y medio detrás del mismo gilipollas y aún no he tenido el valor de decirle "te quiero", porque no soy ninguna valiente y nunca sería capaz de soportar el "yo no", y claro que prefiero dejar que juegue conmigo, porque así puedo sentirle aunque sea un poquito cerca de mí.. Le quiero hasta el punto de que no me duele verle con otra, siempre y cuando eso le haga feliz"

Sábado, 05 de Marzo del 2011

"No has dejado de dolerme"

Está bien, supongo que nadie escarmienta por cabeza ajena.. Así que dejaré que tú mismo te golpees contra esa pared una y otra vez, hasta que te canses. Ahora bien, si algún día te cansas de luchar contra eso que todo el mundo sabe menos tú mismo y necesitas una tirita.. Llámame, ¿Vale? Posiblemente yo aún siga por aquí, esperando a que abras los ojos y te des cuenta de que aquello que has estado buscando, siempre ha estado aquí..

Jueves, 03 de Marzo del 2011

"Tal vez esa es la clave para ser realmente libre.."

Yo.. Me gustaría hablaros de la cosa más bonita que existe en este mundo. ¿Amor? No, claro que no, mucho mejor que eso. Es el mejor invento que en realidad, nunca se ha inventado. Es tan relevante, que marcó un cambio de época. Es el primer síntoma del uso de razón en los humanos. Sin ella, todos lo importantísimos logros de la ciencia jamás habrían llegado a tus libros de texto. Decís que no tiene futuro.. ¿Cómo podeis decir eso? ¡Ella es todo nuestro pasado! Está haciendo que el presente algún día sea historia, como siempre ha hecho. Todo lo que conocemos, es gracias a ella. "La ciencia da más dinero", y a mí no me gustaría ser tan pobre que solo pudiera tener dinero. Yo siempre la he preferido a ella.. Tal vez porque la ciencia se me da peor, pero hay infinitas razones. En la ciencia, hay muchos más favoritismos, está movida por el dinero, ya que sin éste, por más que valgas, no haces absolutamente nada. En cambio, con ella eres todo lo que valgan tus dedos, y todo el presupuesto que necesitas es lápiz y papel. Y digais lo que digais, si lo mirais bien, la ciencia es mucho más sencilla.. Son todo reglas, todo está explicado. En cambio, uno puede aprender cómo escribir, pero jamás aprenderá a escribir. No hay ninguna regla que te enseñe a coger simples palabras y convertirlas en arte. Pensadlo, ¿Qué puede haber más bonito? Escribir es construir, es convertir, es transformar, es imaginar aquello que nunca pasó, es soñar, es empatizar, es desahogarte, es aprender a plasmar tus ideas, es abrir ojos y dejar sin aliento, es entender, es aprender a llorar también de alegría, es sentir, y sobretodo, es hacer sentir a los demás. ¡Descubrid, investigad! Yo, mientas tanto, perderé mi futuro y mi vida siendo feliz, convirtiendo en algo realmente grande todo lo que llegueis a hacer.

Miércoles, 2 de Marzo del 2011

"6.456 millones de almas en el mundo.. Y yo solo suspiro por una"

En realidad no sé que coño hago escribiendo esto. Ni si quiera sé que quiero escribir. Sin embargo, sí sé sobre que quiero escribir. Ahora me parece que los límites no existen, que vas a permanecer siempre ahí, de la misma manera y con la misma visión. Pero llevo el sabio título de mi blog tatuado en la piel, literalmente. Y te doy la razón en eso de que la gente cambia de todos los modos en los que una persona puede cambiar, pues lo he vivido. Pero siéndote sincera, a estas alturas se me hace jodidamente difícil imaginar una vida en la que el pronombre "tú", me recordara otra voz y otra sonrisa. Entiende que ya nada es igual. Tú no eres igual. Lo nuestro no es igual. Yo no soy igual. He madurado muchísimo más de lo que, por lo que das a ver, tú has madurado en toda tu vida. Tal vez la gente piense "¿Que coño hace? Son quince años de nada", y posiblemente tengan razón, únicamente digo que un año siete meses y 23 días, es mucho tiempo. Y me siento.. No sé, me siento rara, creo que estoy sintiendo ese tipo de amor con el que la mayoría nos pasamos la vida queriendo sentir, y que cuando lo sentimos, lo único que queremos es no volverlo a sentir nunca más. Ahora me replanteo seriamente si de verdad era tan tontería lo de que es mejor querer y tener las cosas claras a no querer y desesperar por sentir algo sincero. Que putada, parece que el tiempo hace mella en todo menos en mis sentimientos..

Martes, 1 de Marzo del 2011

"Vamos a querernos como nunca nadie se ha querido, es decir, para siempre"



Es como cuando se te escapa esa sonrisa tonta cuando te dice que te quiere con esos ojitos de no haber roto un plato en su vida, cuando con el último beso del día ya estás echando de menos el primero del día siguiente, como cuando dice esperando todo es mejor, que te de igual llegar tarde a casa si él te acompaña, o cuando a pesar del frío que hace tú te callas y sonríes porque el está al lado o te estás abrazando a el. No sé, es como sentir en un momento que las cosas nunca podrán ir mejor. Que se para el tiempo. Ponerte a pensar y darte cuenta de que cada minuto con él siempre es el mejor momento. Y después de haber visto el tiempo pasar, sigo colgada por cada centímetro de ti. Aún así no te pido nada. Bueno sí, acuérdate de mi, ¿Vale? Aunque sea una milesima de segundo al día, aunque solo se te aparezca un vago recuerdo y ya no recuerdes otra cosa que mi sonrisa y las ganas de matarme que te invadían cuando me salía con la mía..