Domingo, 30 de Mayo del 2010

Quiero saber como se siente una enamorada, eso de no parar de pensar en alguien todo el tiempo, que se te aceleren las palpitaciones al verle, no dejar de escribir corazones con su nombre en los libros, esuchar caciones y que todas te recuerden a él, no pedir más que estar a su lado, pasarte las horas mirandole a los ojos y nada más, sin aburrirte, preferir quedarme en su casa tirada en el sofá a su lado antes que irme de fiesta o cualquier otro plan, y eso, llorar por pelas tontas y necesitarle a todas horas, quiero querer, no por simple diversión.. Quiero querer, querer de verdad.

Jueves, 27 de Mayo del 2010

Odio que la gente diga que entiende como me siento, porque es obvio que no es así. Duele, eso lo sabeis todos. Pero.. Es un dolor tan peculiar que no creo que sea equiparable a nada que yo haya vivido antes. No es equiparable al dolor de una pérdida, porque espero no tener que sentilo y hasta creo que esto es peor. En realidad, son tantas cosas juntas.. Es miedo, es muchísimo miedo, es debilidad, impotencia, desesperación, esperanza, incredulidad, injusticia, es un porqué constante dentro de mi cabeza imposible de borrarlo, es futuro.. Es pena, es una tristeza tan grande que me sería imposible el definirla, es una angustia constante, son dudas.. Es un dolor tan fuerte, tan extraño, es como si alguien hubiera metido la mano en mi pecho y estubiera aprentandome el corazón 24 horas al día 7 días a la semana, dejándolo casi sin poder ni respirar. Son lágrimas.. Tantas lágrimas que si las recojieramos seguro que media África me lo agradecería, es el sentimiento del quiero ayudar, hacer algo, pero no puedo, que me está matando cada día más, es la rabia de saber que no puedo hacer nada para aliviar todo esto por lo que estás pasando, es hasta ficción, ni yo misma me hubiera imaginado nunca rezándole a San Judas Tadeo, santo de las cosas imposibles, pero en fin, tú mejor que nadie sabes que me vuelvo imbécil cuando me desespero. Se me hace difícil todo esto, muy muy difícil, tan difícil como a otras cuatro personas supongo, no le desearía sentirse como yo me siento ni al peor de mis enemigos. Es un sentimiento que no es nada fácil saber como exteriorizarlo, como sacarte todo esto de dentro, y sabes que yo odio expresar lo que siento, asi que lo escribo para que no veas que esto me está matando. Trato de hacertelo todo más fácil, ya que no puedo hacer nada en ese tema intento que te resulte todo más ligero, más fácil de afrontar, de la única manera que yo sé: Sonreír. Me parto la espalda y hago las cosas más ridículas con tal de oír tu risa, es lo mínimo que puedo hacer. Y te juro que voy a seguir a tu lado hasta el final, es cierto que no va a pasar día en el que no piense en que puede pasar, pero tienes que ser fuerte, tienes que echarle cojones, porque te confieso que yo nunca hubiera podido llegar a donde tu estás, me habría rendido hace mucho mucho tiempo, pero tú no, ahí sigues, y me siento tan sumamente orgullosa de ti que ni me saldrian las palabras para explicarte como me siento cuando me dicen que no funciona, que sigue in funcionar, y tú continuas, sigues y sigues luchando por recuperar tu vida, y de verdad, que si hay algo o alguien ahí arriba que pueda cambiar el curso de las cosas, te devolverá todo lo que te han quitado. Todo saldrá bien, debe salir bien.

Domingo, 23 de Mayo del 2010

Me dices que crees que soy una niñata, que no hace más que soñar con realidades tan irreales que en tu opinión no llegan ni a realidad. ¿Sabes lo que creo yo? Que tienes tanto miedo, que te niegas a reconocer una verdad que tienes ante tus ojos desde hace mucho tiempo. Prefiero imaginar, prefiero ser feliz el máximo tiempo posible y no hacerme nunca mayor, eso es lo que más miedo me da a mi. El hacerme mayor.. No quiero crecer, quiero seguir midiendo ese triste metro y medio, y seguir saliendo todas las tardes sin cansarme de hacer el imbécil, seguir siendo una niña. Pero eso no lo considero un problema. Problema, es el que tienes tú. Porque tú, tienes miedo de no crecer. De seguir siendo un niño toda la vida. Tienes pánico de parecer inmaduro ante ojos ajenos, y por eso fumas y te comportas de otra manera, para parecer mas mayor. ¿Quieres un consejo? Así, lo único que pareces, es gilipollas. Aceptate de una puta vez tal y como eres, que no pierdes nada. ¿Tan difícil te resulta ser tu mismo? Me has perdido por querer ser quien no eres, estúpido.

Sabado, 22 de Mayo del 2010

Úiltimamente no hago más que intentar hacer algo que todavía no he conseguido hacer. Olvidar. ¿Olvidar?¿Para que olvidar?¿Acaso me voy a sentir mejor? Te olvidaré, sí, pero me quedará el dolor, me quedará la impotencia de no haber conseguido tener los suficientes ovarios como para ir y decirte a la cara todo lo que pensaba, y me quedará el mal sabor de boca de, una vez más, haber demostrado que no soy tan fuerte como pensaba que era. Es inútil convencerse de que con olvidar se arregla todo. Soy imbécil. ¿Pero como se va a arreglar? Si yo no quiero olvidarte, lo que yo quiero es que me quieras y que me lo digas cualquier tarde que nos encontremos por la calle apunto de hacerse de noche, y entonces me beses y me cojas de la mano, me acompañes a casa todos los días y que me dediques tablones diciendole a todo el mundo que me quieres, que hagamos un año juntos y hagamos el amor tantas veces que nos acabemos cansando, acabar la universidad y seguir juntos todavía, trabajar, alquilarnos un piso, casarnos y tener 3 hijos, y que los 3 saquen tu color de ojos y tu sonrisa, jubilarnos, y que cuando me muera llores y pidas que nos entierren juntos, como siempre hemos estado. Olvidarte no me sirve de nada si no consigo olvidarme también de todo lo felices que podríamos haber sido y que no somos..

Miércoles, 20 de Mayo del 2010

Ahora mismo, hace 2 horas y 37 minutos desde que he empezado a estudiar sociales. Hoy no he tenido un buén día.. Y entre eso y que llevo casi 3 horas preocupándome por el declive económico social de la España del siglo XVII, me he parado a pensar en cómo conseguimos todo aquello que tuvimos en nuestras manos un día. Lo tuvimos todo, fuimos los amos del mundo, poseíamos tierras en América, Italia, Los Países Bajos e Inglaterra, éramos los amos del mundo. Y lo perdimos todo. ¿Sabéis que opino? Que lo perdimos por brutos. Llegamos a un lugar dónde había gente habitandolo antes de que lo descubriéramos o llegaramos a el, y llegamos allí como si nada sometiendo a todo el mundo a nuestras órdenes y cargándonos a todo aquel que no quisiera obedecerlas. Esa siempre he sido nuestra manera de conseguir las cosas, la fuerza. El más fuerte siempre ha tenido el poder. Pero lo triste, es que 600 años después, seguimos teniendo ese modo de conseguir las cosas. Aunque lo realmente patético, es que haya gente que se sienta incluso orgullosa de esto. Mi profesor de sociales nos contó el otro día que en algunas partes de Inglaterra, para asustar a los niños, en lugar de amenazarlos con que vendra el coco o el hombre del saco, les amenazan con que vendrá el español. ¿No os da pena tener esta fama? A mi me da vergüenza aterrorizar a medio mundo, y habernos metido en guerra con toda Europa por no haberse querido someterse a nuestras órdenes. Hemos perseguido a gente por su manera de pensar, por ser lo que son, por sentir cosas mal vistas, y ami ahora no me cabe en la cabeza cómo puede seguir habiendo gente con esas jodidas ideas en la cabeza. Os lo juro, a veces me da pena ser de la misma raza que algunos humanos.. Acabo de decidirlo, sí, somos lo peor.  

Martes, 18 de Mayo del 2010

Me he dado cuenta de que no soy capaz de hacerlo. No voy a poder olvidarte, no tengo semejante fuerza de voluntad. Pero como ya sabéis la vida supongo en cierta medida es justa, y a cambio me ha echo ver otra cosa: Yo soy feliz así. No necesito que me quieras, ni estar contigo, ni que te mueras por mi, ni nada. Me gusta quererte. Y pasarme las clases dibujando corazones en todos lados, y poner tu nombre, y mirarte o verte sin estar delante, y me gusta que no me hagas caso y sufrir y dormirme imaginando que un día nos encontramos y dices que me quieres y luego despertarme, y me gusta pensar en ti cuando tengo que estudiar y escribirte estas mierdas de tablones sin sentido alguno. Es así, algo raro, pero es así. Y no pido nada, absolutamente nada. Bueno, sí, te pido que no te olvides nunca de que te quiero y de que sigo aquí, y que probablemente siga aquí. Nunca te alejes de mi lado, por favor.

Lunes, 18 de Mayo del 2010

Bien, vamos a hacer una cosa. Yo voy a intentar olvidarme de ti por todos los medios posibles, castigaré mi mente de una manera enfermiza con tal de no recordarte, cerraré los ojos al pasar por el parque para no ver a las parejas besándose y acordarme de como un día yo también me sentí observada entre tus brazos, trataré de no cometer errores para no recordar que eras tú quién me abria los ojos, te evitaré cada viernes sábado y domingo durante los próximos 10 años, ni si quiera te nombraré, será como si nunca hubieses existido. Lo único que tienes que hacer tú, es nada. No me busques, no me recuerdes que estás ahí, deja que rehaga mi vida sin ti. Yo ya sé cual es tu juego, tratas de tener el mayor número de tías detrás de ti, por eso cada cierto tiempo vuelves a hacer que se mueran por ti. Pero, por favor te lo pido, haz una excepción conmigo y déjame ser feliz.

Miércoles, 13 de Mayo del 2010

Tu mejor que nadie sabes que yo siempre me lo he tomado todo a broma, que todo me ha resbalado, que nunca me he sentido impedida por nada ni por nadie pese a las circunstancias en las que me encontrara, nadie nunca me ha parado si realmente yo creía que eso era lo correcto y lo que debía hacer, siempre me he movido, he hablado y he actuado en torno a mis principios, he tratado siempre de ser lo menos hipócrita posible, aunque sé que en algunos aspectos no lo he conseguido, pero nunca he echo nada con verdadera mala intencion, soy muy vengativa y rencorosa, pero nunca me verás juzgandote por cosas que hayas hecho anteriormente, pero el tiempo pasa, el mundo cambia y la gente con el, las personas ya no son lo que eran, se han convertido en un prototipo de ellos mismos, pasando el día preocupados de como estan en ese momento, de como le quedan esos pantalones o de como se le remarcan las tetas, de lo que opina la gente de ellos, tratando a todas horas de no hacer ninguna tontería para no parecer inmaduros o algo por el estilo a los ojos de los demás. Y ahora aparezco yo. Sí, es verdad, no os voy a decir que me comporte igual con todas las personas, porque mentiria, puedo decir que 6 personas de las 500 que conozco me conocen de verdad, y a su lado puedo ser lo que soy, una enana payasa que sin importarle una mierda lo que digan se pone a gritar en medio de los pasillos, baila, hace el ridículo y le da igual, se ríe, y hace reir a los demás, y eso es lo que le importa, y si a alguien no le gusta, pues le da igual. Y está orgullosa de ser lo que es.

PD: Esta es la centésima vez que comparto mis pensamientos con gente que puede que ni conozca.

Lunes, 10 de Abril del 2010

Sé que me faltarían palabras para explicarte lo que siento, no te las dije a la cara tal vez por miedo, y, hoy te soy indiferente y quieres que seamos amigos, pero ambos sabemos que no seremos más que dos desconocidos, sabemos que somos el mejor ejemplo de eso de que los polos opuestos se atraen, y por ello corren el riesgo de quererse locamente, y nosotros seguimos la regla, pero eso no cambia las cosas y sabemos que no vamos a poder ser amigos. Pero te echaré de menos, y me duele porque ya no reconozco tu voz por telefono ni adivino tus pensamientos, ya no disfruto al oír tu risa, ya no comparto tus días de alegría, y ya no me quedo sin pablabras cuando me miras. ¿Sabes? Me encantaba ser esa imbécil que no sabía que decir ni que hacer para que te fijaras en ella, al fin y al cabo me gustaba quererte. Pero nos convertimos en algo tan corriente.. Ya no era nada especial. ¿Sabes que hago cuando me siento tan poco original? Hago algo que nadie haya echo antes, así me vuelvo a sentir distinta aunque sea por un segundo. Y nadie es capaz de afrontar sus sentimientos, y menos publicarlos en un sitio donde todo el mundo pueda verlos. Así que te voy a dar el gusto de oirme, o por lo menos leerme, algo que has estado esperando mucho tiempo: Sí, te quería.

Domingo, 9 de Mayo del 2010.

Quién pudiese volver a tener 3 meses, y saber así que todavía no has cometido ni un sólo error, que todavía no te has arrepentido de nada, que aún no has malgastado ni un solo segundo de tu vida..

Jueves, 6 de Mayo del 2010

¿Sabes? Desde que te fuiste me he cortado dos veces el pelo, sí, sé que son pocas, pero sabes que siempre me ha gustado el pelo largo, y ya no me ponen lazos y raras veces voy con coleta, sí, ya sé que antes no me la quitaba y.. Han cambiado tantas cosas, ya no soy aquella niña que jugaba al baby born en los portales de la urbanización, hace años que paso una tarde abajo y salgo siempre por alicante, he probado el alcohol, y el tabaco, y sí, sé que juré nunca hacerlo, pero.. Han cambiado tanto las cosas, sigo teniendo muchos amigos, pero la mayoría han cambiado, ya no tengo una mejor amiga tengo cinco, y por una época fuí aquello que siempre había odiado, sí, fuí una falsa, dejé de lado a quienes siempre habian estado para irme con gente que nunca me apreció, pero por suerte me di cuenta antes de tiempo, ya sabes que siempre me doy cuenta tarde de las cosas, tarde, pero me doy cuenta.. Nosé, esque.. Han cambiado tanto las cosas. Yo he cambiado. Ya no soy una niña, inocencia me queda poca, y pese a que mis padres digan lo contrario, sé tanto de esta vida.. Más de lo que debería para mis jóvenes 14 años. Y.. Al final aprobé matemáticas ¿sabes?, Me costó pero lo hice, ya sabes que soy inteligente pero muy vaga, y esforzándome lo conseguí, tal y como tú me dijiste antes de.. He seguido tu consejo varias veces y me ha funcionado, como casi todo lo que me has recomendado, he sido y de echo soy feliz hasta el día de hoy, al final resultó verdad eso de que solo querías mi bien y.. En cuanto a los chicos no he seguido mucho tu consejo, no he elegido bién precisamente, he cometido errores pero.. Bf, esque han cambiado tanto las cosas. Ojalá estuvieras aquí, hay tantas cosas que te estás perdiendo, y tantas que te perderás.. Sé que hace tiempo que no te escribo, pero ya sabes como soy, nunca me ha gustado expresar mis sentimientos, aunque estuviera rota por dentro, pero también sabes que soy una chica fuerte que supera las cosas, pero nunca olvido. Y por si no lo sabes, sigo sin olvidar que formaste parte de mi vida. Te echo de menos.

Miércoles, 5 de Mayo del 2010

Tanto tiempo sin sonreirte. Tanto tiempo sin hablarte a la cara. Esta vez sólo tú sabes que me dirijo a ti. Pero te juro que ha sido necesaria la distancia de un adiós y el tiempo de varios silencios para poder atreverme a esto. El hecho, la verdad, es que te he estado echando tanto de menos que todavía a veces lloro al recordarlo. Te he buscado, ya no en otros brazos, sino en otras miradas que no tenían tu calor, en otros labios que cerraron los míos, en otras caricias que no me hicieron olvidar las nuestras. El olvido se me fue de las manos, y hasta la fecha aún me ha sido imposible decirle cómo, cuándo y dónde dejarte atrás. Quiero decirte que nada de todo esto ha sido en vano. Y, hoy por hoy, sigo valientemente orgullosa de haberlo intentado, de haberlo perdido todo y de haber sentido lo que tú me has hecho sentir. Nos hemos herido hasta decir basta, nos hemos jodido aún convalecientes de anteriores veces, y nos hemos curado hasta resucitarnos casi del todo. Quien no haya fracasado como nosotros no tiene ni puta idea de hasta dónde se puede creer, querer y caer. Que tú y yo hemos tocado todos los cielos del primero al séptimo, que tú y yo hemos sentido el calor de todos los infiernos, y que tú y yo nos hemos devuelto a la vida, nos hemos vuelto a la muerte, y a todo lo que pueda haber entre medio. Y si crecer es aprender a despedirse, tú me has obligado a no querer crecer nunca más.

Sábado, 1 de Mayo de 2010

De que quieres hablar? Yo ya se que tu me quieres como amiga y que estás enamorado de ella y tu ya sabes que ambas cosas se me hacen insoportables. Aunque no lo creas en estas ocasiones soy una tía muy fuerte, llevo toda la vida entrenándome en eso de ser la mejor amiga del que me gusta, es increíble la capacidad que tengo de anular los sentimientos y jugar a amiga comprensiva con tal de tener a quien quiero cerquita de mi, pero en estos últimos meses he aprendido a quererme mas, sabes? A respetar lo que siento y estoy harta de rebajarme y de hacer el papel de tu confidente y de tu pañuelo de lagrimas, porque no me interesa una mierda lo que me digas de ella, sólo quiero oír “te quiero a ti Clara” y como eso no va a pasar y todavía estoy en eso de echarle cojones para olvidarme de ti para siempre pues aquí me tienes haciendo el gilipollas inventandome tablones dando razones y excusas a alguien que ni si quiera creo que las lea. Pero en fin, tu sabes que por miedo yo soy capaz de hacer las cosas más absurdas, puedo hacer de todo, pero me temblarian las piernas al decirte que me gustas por que el día que lo haga y me digas que no, yo no podría seguir enamorada de ti, y así llevo mucho tiempo, buscando excusas para no decirte que te quiero