Jueves, 1 de Junio del 2011

"Estaba cansada de escuchar siempre lo que tenía que hacer. ¿Eran imbéciles? No entendían que si pudiera, hacía tiempo que habría hecho todo eso que ordenaban. Todos la compadecían por haberle perdido, pero ella no lo veía así. Nadie la había hecho nunca sentir tan fuerte, y habría cometido el mismo error una y mil veces, prefería tener el corazón roto a tener una vida sin cicatrices, sin una sola marca de superación, de haber seguido adelante. Acabaría por perder los papeles y la cabeza si volvían a repetirle que tenía que hacer. Pensaban que era débil y que siempre faltaba a su palabra, pero todos se equivocaban. Ella siempre prometía dar un giro a su vida 360º. Y la gente se quedaba conforme. Lo que ellos no sabían, ignorantes, es que 360º es una vuelta entera.. Es volver al principio. Por lo tanto, no haciendo nada, en realidad, estaba cumpliendo lo prometido. Al final resultó ser más lista que todos aquellos que le decían como y cuando hacer las cosas."

Lunes, 30 de Mayo del 2011

Hacía meses que no te sentía así de cerca, a lo mejor todos se equivocan y no debería darte por perdido, a lo mejor sigues siendo la misma persona que eras hace 1 año, a lo mejor sigues mereciendo la pena.. "te quiero un huevo, ya sabes, por el chiquitin de siempre"


Desde bien pequeños nos dicen que hay que tener las cosas claras, nos educan para que sepamos que hacer en todo momento. Nos presentan a la indecisión como algo horrible, nos dicen que tener las ideas definidas nos facilita mucho las cosas.  Pero yo no lo veo así. Lo bonito es descubrir, es no tenerlo claro, es darte mil veces de ostias y  cambiar otras  mil de camino. Lo bonito es tener dudas, lo maravilloso es ir despejándolas de la mejor manera: viviendo.  Es haberlo tenido claro y haberte equivocado, haber empezado de cero, lo grande es apostar por lo que te gusta, por aquello con lo que disfrutas, aún no teniéndolas todas contigo.  Y acertar. Lo grande es haber ignorado a todos aquellos que te decían que te equivocabas, que te venía grande, y haberles demostrado que hoy en día te viene pequeño y aspiras a más. ¿Salidas, dinero? Ser feliz el resto de mi vida laboral  haciendo lo que me hace feliz. Éso es lo grande, éso es lo maravilloso. Lo increíble sería hacer algo difícil, y abrirte las puertas tú solito, por ti mismo, no porque vinieran abiertas de antes si no porque destacaras entre todos los demás. Lo alucinante sería sentir que aún habiendo andado a ciegas, lo hiciste bien. Porque aunque te acojonaras, te dejaste aconsejar por quien mejor te entiende y luchaste por lo que te importaba por encima de todo lo demás: tu corazón y tu felicidad.

Jueves, 26 de Mayo del 2011

"Ser lo que siento lleva su tiempo"


¿Sabes? La vida es muy corta. Te despiertas un día y en ese día todos tus sueños y lo que deseaste y quisiste ya no está, como si nada. Y la gente.. La gente crece,  y todas las cosas y situaciones cambian, si no, es que hace tiempo que ya no son nada. Lo que yo quiero es solo no olvidarme de nada. La manera en la que caminas, lo que me brillan los ojos cuando te miro, la suerte de saber cuantas caras tienes, cuantas miradas, respiraciones, gestos o sonrisas, y el significado de todas y cada una de ellas. Y que nunca se me olvide el detergente que usas o tus frases, tu risa, el tacto de tus manos y el olor de tu cuello, que nunca se me olvide cuanto me importas, la falta que me haces, lo bien que sientan tus abrazos, lo mucho que me llenan, lo infinitamente afortunada que he llegado a sentirme solo por tenerte a 10 centímetros, las veces que he enmudecido limitándome a pensar "No le merezco", todas tus virtudes, la de repartir humildad, felicidad, sinceridad, simplicidad y vida a las personas que te rodean, cómo siempre encuentras las palabras apropiadas para facilitarme las cosas, cuando estoy realmente jodida, que sabes como tratarme, y siempre apareces con esa sonrisa de autosuficiencia, y no dices nada, sólo sonríe, callado, como diciendo: "Eh, que sigo aquí" Y sabiendo que para mi esa es razón de sobra como para no venirme abajo.. Quiero acordarme siempre de todo esto, de como y cuanto te quiero. ¿Crees que es posible?

Domingo, 22 de Mayo del 2011

"Que a mi no me hace falta poner candaditos en Roma para jurarte que te quiero"


En un año he visto la muerte, no de frente, si no al lado. Y por horrible que parezca y sea, he aprendido más de lo que cualquiera de vosotros aprenderéis en mucho tiempo. He podido temblar sintiendo su mirada en mi nuca, su respiración en mi cuello, he querido desde dentro y con el alma, he luchado por lo que creí que merecía. Por primera vez, me he equivocado y he sentido que tenía tanto tiempo para rectificar, tantas oportunidades, que no habría sido lógico malgastar minutos de mi vida no siendo feliz. He llegado a perdonar de corazón y a deshacerme del pudor a la hora de hablar. Decidí no seguir soportando a todos los que me dijeron "no puedes con ello". He gritado de rabia e impotencia. He llorado de felicidad. He hecho más de mil planes de futuro. No he crecido. Me han y he decepcionado, aunque no me lo hayan dicho. Me he decepcionado incluso a mi misma. También me he sorprendido, y espero haber sorprendido a los demás también. Se me ha pasado por la cabeza lo de aceptar que mis padres por una vez tengan razón, y estos sean los mejores años de mi vida. He sentido verdadero pánico por no aprovecharlos como me gustaría. He tenido miedo de no ser feliz, a pesar de haberlo sido siempre. He sentido en lo más profundo el título de este blog, sabiendo así que son las palabras más sabias que de momento he escuchado. Supongo que son años de madurar.. Y que a pesar de negarme, lo he hecho. Eso lo tengo claro.

Lunes, 16 de Mayo del 2011

"A veces tienes que correr para ver si alguien te sigue.."


La próxima vez que reces no te olvides de decirle a Dios que quienes le proclaman roban en su nombre. Reclámale que millones de personas pasen hambre y no esté haciendo nada por ayudarles. Pregúntale porque está en contra de que las personas quieran a las personas, no a los físicos. Dile que hay gente muriendo y matando en su nombre. Pregúntale si sabe que en las misas pasan cestas para recolectar dinero que acaban quedándose. Pídele que te explique porque el placer es un pecado, porque quienes le representan incumplen tantas promesas, pecan tanto y aún así se les perdona, pero está de acuerdo con la pena de muerte sobre el resto de los mortales. Dile de mi parte, que las personas, son personas, con dos manos, dos piernas, dos ojos y un corazón, y tienen los mismos derechos unas de otras. Dile también que por si nunca lo había pensado, sin ese sexo inferior, ni Dios estaría aquí. Pregúntale como hay gente que puede tener el alma tranquila sabiendo que alguien ha matado, aún siendo secreto se confesión. Y dile que no entiendo como sus hombres violan niños mientras "hacen el bien por el mundo". Que me explique como puede ser que reparta amor por el mundo, y se lo niegue a todo aquel que no piense igual. Como siendo tan bueno deja que tantos inocentes paguen lo que los más hijos de puta siguen haciendo con su vida y libertad. La próxima vez que reces, dale las gracias a Dios por el mundo que con tanta dedicación creó. Por quitarme  a gente que de verdad quería, y hacer sufrir a buenas personas. Por dejar que existan las enfermedades incurables y los gritos de agonía. 
De mi parte, dile, y explícale si no entiende la ironía, textualmente: "Gracias a Dios que soy atea".

hola pmplitos guapos, dejad a los granos vivir. ASESINOOOOOOOOS

Martes, 10 de Mayo del 2011

"El mundo no se acaba hasta el año que viene, pero a todos se nos ha acabado ya unas cuantas veces"


Has dejado de doler profundo. Cada "te quiero" ya no me desgarra el alma. He enseñado a mi sonrisa a no seguirte cuando te vas. Ya no mojo las hojas que por ti escribo, he aprendido a cerrar los ojos teniéndolos siempre abiertos. He aprendido también que mezcladas con humo, las penas no son tan amargas. Y que las lágrimas no son tanto si lloras mirando al mar. Has dejado de escocer por las mañanas. No me has hecho de hierro, si no de corcho ¿Sabes? Nadie es capaz de hundirme. Admira lo fuerte que soy. Debo realmente de valer todas las línias que ocupo. Antes estabas aquí, a estas alturas, únicamente sigues. Ya no me acuerdo de como era vivir sin este vacío. ¿Sabes que es lo bueno de que te rompan el corazón? Que una vez roto no pueden volver a hacerlo.

Viernes, 6 de Mayo del 2011

Llevo casi 1 mes tratando de hacer el texto más bonito del mundo.. Pero no me sale, así que tendrás que conformarte con esto. En realidad no tengo ni idea de como empezar esto para que no sea uno de esos textos cursis que todo el mundo se hace.. No creo que nadie pueda decir que somos como todo el mundo. A lo mejor estoy exagerando un poco, como muchos me han dicho: "Sólo es un año", pero una polla, ellos no lo entienden. No saben lo que será  no ver durante 1 año entero a la persona con la que has pasado prácticamente todos los días desde hace 3, hasta el punto de que os llamen siamesas, hasta el punto de que a más de la mitad de vuestros amigos, les conocisteis juntas. Hasta el punto de que os llamen maquinas en las mesas del instituto ejej. No somos 2 gotas de agua, discrepamos en muchas cosas y raro es el día en el que no estamos de acuerdo en algo, pero, ¿Que tiene de divertido lo igual? Lo bueno es discutir con ella y decirle que me ladre un beso a los 3 segundos, lo bueno es que siempre acabas aceptando un poco lo que dice.. Aunque pienses totalmente distinto. Los días van a tener más horas cuando no estés.
No voy a decir que te vaya a echar de menos más o menos que nadie, supongo que cada una te echará de menos diferente. Lo malo es que yo voy a echarte de menos todos los días. Todos. Y los patios no serán lo mismo cuando critiquemos, y no estés tú para decir "Dios, va igual que yo". Los viernes por la tarde, y los sábados. Y.. No sabré a quien llamar solo para contarle un chiste.
En realidad yo sé que tu sabrás ya de sobra todo esto que nunca te he dicho y hoy estoy diciendo y no volveré a decir AJAJAJAJA, pero no sé, si algo se puede decir que he aprendido de ti es a decir lo que se piensa, y.. Antes era pronto, y alomejor luego será demasiado tarde como para que se te olvide todo esto jajajajaj así que puede que este sea un buen momento: Te voy a echar mucho de menos. Aprovecharé para decirte también, ya que hoy estoy más tierna que el pan bimbo, que aunque suene típico no dejes que nada te cambie. Que así, tan sincera, tan insensible, tan ajena a lo que digan todos aquellos que no merecen la pena, con las ideas tan claras y haciendo pompas de saliva, haces que la gente se gire a mirarte cuando has pasado, me recuerdas que lo realmente bueno siempre está en lo diferente. ¿Cómo mierdas pretendes que esté un año sin ti? Formas parte de casi todos los momentos que merecen la pena..
Por todas las veces que, sin exagerar, solo con mirarnos ya sabíamos lo que estábamos pensando, estando solas y mejor que bien acompañadas, por todas las verdades que me has hecho ver, por cada "no hay huevos" que demostró lo contrario, por cada persona que ha preguntado si somos mejores amigas y por cada vez que lo hemos negado rotundamente, te echaré tanto de menos como alegría le has dado a mi vida. Cuando te vayas, todo seguirá igual, pero sin ti. Y eso va a ser lo peor..  Solo te digo que despertarse los lunes va a ser más jodido sabiendo que no estarás.

Postdata: Te quiero

Martes, 3 de Mayo del 2011

"***** dice: A los 18 aprendes que con querer algo de verdad no vale, y cuando te das cuenta de que todo lo que has estado planeando pensando que al final lo conseguirías por el mero hecho de merecerlo, no va a suceder. Por eso hace tiempo que maduré y has dejado de ocupar mis noches, lo siento pero la decepción ha podido más que el coraje.."

Por primera vez en  mucho tiempo voy a ser yo quien te de una lección, el coraje no es la ausencia del miedo, si no el considerar que hay algo o alguien más importante que el. Yo sé que no soy quien para hablar de valentía, de hecho tengo incluso menos criterio que tú, pero ¿De verdad esperas llegar a conseguir algo sin que te cueste? Si con tan poco te das por vencido a lo mejor somos demasiado parecidos como para luchar por lo mismo.. Para acojonarte tan rápido, valiente capullo. ¿Sabes lo que da miedo de verdad? Que quien cause el vacío de todos los días sea la misma persona desde hace 608 días, no tienes ni idea de lo que acojona empezar a sentir, de lo que acojona dejar de sentir, y de lo que acojona sentir sin haber dejado nunca de hacerlo. ¿Pero sabes que da más miedo aún?  Que después de todo empieces a ver una remota y patética posibilidad de que alguien cambie las cosas, y ni si quiera tener los huevos de apostar por ello. Lo que da miedo de verdad es que tus sueños tengan nombre y apellido. Y aún pasado tanto tiempo aquí sigo, con la mayor declaración de amor jamás guardada. Las personas que sienten mucho, hablan poco.


PD: mentira, lo que en realidad da miedo es encontrarse a Maria Ferri todas las mañanas
PD2: llevaba mil sin tocar el blog q vaga soy azotadme
PD3: q mal van aquedar todas las posdatas joder

sabado, 16 de abril del 2011

"La felicidad no existe. Es solo el tiempo que hay entre putada y putada"

Los hombres son tontos, chulos, muchos de ellos idiotas, te tratan como juguetes, no aprecian lo que haces ni saben verte más allá de un cuerpo. La mayoría no son detallistas ni románticos como los de las pelis, y si lo son es para llevarte a la cama, y no precisamente para dormir. Aprenden a desabrochar sujetadores antes de aprender a leer, son egocéntricos y piensan que siempre llevan razón. Te cambiarían por la primera que tenga más tetas que tú y solo viven por y para sus amigos. No entiendo como pueden tener tantos defectos, y lo que menos entiendo es que aunque sean así sigamos arrastrándonos por el primer imbécil que se nos cruza por el camino..

Sábado, 09 de abril del 2011

 "(nombre censurado) apr 9 - 04:21  Pues nada, que cuando te conectes vas a flipar al ver esto... xD pero que me voi a dormir y me apetecia decirte que llevo ya un rato pensaod en ti :) xD jaja y que aunque aveces este muy borde sabes como soy y que en realidad te exo de menos a todas horas y.. que eso que supieras que pase lo que pase y estemos en las circustancias que esteos te quiero (L) y no te levantes tarde princesa :)"

"Las palabras no son importantes, importantes son los labios que las menciona"


Sentir dolor en partes del cuerpo que ni si quiera sabías que tenías, dejarte el alma en cada despedida, romperte el corazón en cien pedazos con cada vez que baja la mirada, seguir repasando todas las noches que mierdas hiciste mal y cómo has podido desaprovechar los 6 centímetros que te separaban de su boca, entender lo engañada que estabas, perder a gente que por más que intentes siempre verás como lo que fué, el vacío que sientes en el estómago cuando, a contravoluntad, te alejas, acabar por no esperar nada de nadie con la firme creencia de que esperar siempre duele, las veces que dice que le echas de menos y tiene toda la razón del mundo, ¿Para que puta mierda escuchamos opiniones? Si acabamos viendo lo que queremos ver, que hoy en día un siempre valga 3 meses, que las cosas cambien delante de tus narices y tener cero poder para impedirlo, sentirte el ser más pequeño patético y desgraciado de la humanidad, olvidar siempre que a veces hay que olvidar lo que sientes y recordar lo que mereces, sonreirle a sonrisas llenas de nada por puro compromiso, que la gente llame educación a lo que yo llamo hipocresia, con 15 años acabar pensando que todo el mundo va a hacerte daño, que lo único que tienes que hacer es diferenciar a las personas por las que merece la pena sufrir, no tener corazón ni ojos para nadie más.. ¿Pero sabeis que es lo bueno de no tirar la toalla? La alucinante sensación de recomponerte centímetro a centímetro..

Viernes, 1 de Abril del 2011

"Si puedes escribirlo puedes hacerlo"

¿Hacemos algo? Dame una sonrisa por cada pulsera que llevabas en verano. Por cada sobresaliente. Por cada dedicatoria en la agenda. Por el primer regalo especial que aún guardas. Por la primera mañana de sol después del invierno. Por los bocapizzas y las jumpers. Por tener la playa enfrente de casa. Por cada vez que te han tirado al agua en ropa. Por cada vez que has dicho "que te jodan". Por las tardes que has estado con él. Por los cereales con leche y los días que sales de casa a las 7:58 y llegas a tiempo a clase. Por todos tus vicios. Por los bolis mordidos. Por los idiomas que hablas y los que te gustaría hablar. Por cada virtud y cada defecto que tienes. Por cada vez que te enamores. Por cada noche que has salido al balcón a hablar pr teléfono. Por el primer orgasmo que tengas y todos los posteriores. Por los despertadores que suenan los sábados, y por el placer que da ignorarlos. Por los macarrones y las pipas. Por el helado de cookies. Por el último cigarro de un Marlboro. Por  las canciones de Hannah Montana. Sí, y también por todas las que te sabes. Por pillar a tus padres haciendo el amor y que más tarde ellos te pillen a ti. Por las hogueras. Por las veces que has conocido a alguien que merecía la pena y no lo viste. Por las personas que ni si quiera recuerdas cómo las conociste. Por la poesía y la literatura. Por los Kinder Happy Hippo. Por las mañanas en el bus sin más compaía que tu iPod. Por cada una de las drogas que no vas a probar. Por los que no saben escribir recto. Por todos los tíos buenos que has visto en tu vida. Y por las órbitas de los electrones. Por la nieve que nunca has visto caer. Por como pasa el tiempo y com cambia las cosas. Por los pantalones demasiado cortos y los escotes demasiado largos. Por la combinación de ambos. Por las trenzas de cuatro partes y las coletas altas. Por las veces que te empanas y que nadie nunca te haya sabido explicar porque pasa eso. Por los que te decepcionaron y luego te pidieron perdón. Por el placer que te dió decirles "no mereces la pena". Por el Helicopter, los Sims, los Pokemon, las Bratz, las Wich y Patito. Por las manzanas rojas. Por las persinanas que no bajan y las personas que nunca se vienen abajo. Por las caras felices en las mesas y por las personas que las dibujaron. Por el primer par de Jimmy Choo del mundo. Por Nueva York y por tu pueblo. Por las granjaescuelas. Por las fotos de cuando tus padres eran jóvenes. Por lo bueno que está el queso. Por los tirabuzones. Por cada vez que te has ido de compras. Por las veces que te has currado algo y ha salido bien. Por las lámparas de lava. Por las personas que tienen dos cojones. Por los que critican sin maldad. Por los pelos largos. Por cada verano y cada navidad. Por lo gracioso que suena berberecho. Por el olor a gasolina. Por tu futuro y por tu pasado. Por las canicas payaso y las meteorito. Por los baños de espuma y el carmín. Por las noches largas y las tardes que se te hacen cortas. Por todas las que son mas guapas que tu y por los cientos de cosas que tú tienes y ellas no. Por lo diferente. Por lo monótono que no aburre. Por las películas que no te cansas de ver. Por las tostadas con mantequilla, los atardeceres, el vodka negro, los ojos verdes, el olor de su colonia, las nubes, las veces que pensabas que no ibas a poder con algo y aquí estás, por la ouija, por lo bien que estás sin todas las personas que se fueron y lo feliz que te hacen los que se quedaron y los que vienen. Por los sentimientos sinceros. Por los gatos que piensan que da mala suerte cruzarse a una persona negra. Por la muerte, por el que habrá después. Por la vida, por todo lo que tienes y no valoras. Por los millones de cosas que me faltan por decir. ¿Quién dijo que era imposible pasarse toda la vida sonriendo?

jueves, 31 de marzo del 2011

"Lo mío eres tú"

No importa una mierda lo que el resto diga, los cientos de consejos que vuestras amigas os den o las veces que os la lleveis por no daros cuenta de las cosas. No importa lo que lloreis, lo mal que lo paseis o los kilos que pese vuestro sufrimiento. No importa el odio, el rencor, la culpa y la distancia. No importan los mediodías que os sentisteis vacías, ni las noches en vela, ni las mañanas que os levantasteis pensando en el número 7. Tampoco importan los te quieros, lo falsos que eran, lo tarde que os disteis cuenta y el daño que os hicieron.  Podeis pedirle al universo todas las señales que querais, que al final solo vamos a ver lo que queramos ver y cuando estemos preparados para ello.

domingo, 27 de marzo del 2011

"A veces me cuesta respirar, me encojes el corazón"

Tú nombre no se ha ido, tu imagen sin embargo sí. Tus gestos, el sonido de tu risa, se han mezclado con los de otra gente. Hace tanto tiempo que no te abrazo, que ya no recuerdo cómo olía tu ropa. Ya no reconozco el sonido de tu voz, ni que detergente usabas. Hace mucho que no me peleo con nadie por no recibir su dinero. Y nadie sabe que el primero que me dijo aquello de que la iglesia es la mayor estafa legal jamás vista, fuiste tú. No he vuelto a comer  las galletas que tú me ponías para desayunar, y desde entonces no he vuelto a ver a nadie calentar la leche en una olla. Y hace mucho que nadie me permite pintarle como una puerta con las pinturas de la yaya. No he visto a nadie que le diera más uso a una camiseta interior que tú, y tampoco a alguien con tan pocos dientes y una sonrisa tan bonita. Y sigo sin haber visto a nadie que quisiera a su pareja después de 57 años juntos como tú la querías a ella, ni que sintiera tan culpable por no decirle lo mucho que la querías. Tengo grabados en la memoria el sonido y tono de tu voz cuando llorabas diciendo que sin ella tu vida ya nunca iba a recobrar la plenitud que por un tiempo tuviste, y aún se me empañan los ojos. Tampoco he vuelto a comer caramelitos de menta con el envoltorio verde. Creo que no hay un solo caramelo en la faz de la tierra que estuviera más malo que ese.. Pero sigo teniendo tu foto en la estantería de mi habitación, y no miento si te juro que cada noche antes de acostarme la miro y sonrío. Me sabe mal decir que ahora apenas noto tu ausencia, antes los domingos sentía la casa vacía sin tus ronquidos de media tarde, ahora se me haría incluso extraño volver a oírlos. Pero supongo que es ley de vida, por más que me duela. Quiero que sepas que todo aquello que nunca te dije, es lo único que quiero que tengas en cuenta. Una parte de lo que soy ahora, te lo debo a ti, y ten siempre por sabido que a pesar de que no me guste mirar al pasado, tú formas parte de ese pasado que tengo siempre presente. Hace ya algún tiempo que el más grande está ahí arriba, y no, no estoy hablando de Dios..

sabado, 26 de marzo del 2011

"El silencio, casi siempre, es una opinión"

Tengo la manía de hacerlo todo de golpe. De pensar en el momento, de olvidarme de lo que viene después. El vicio de gesticular mucho cuando hablo y el de confiar a la mínima. El de decir lo que pienso sin reparo alguno cuando estoy con ellas. El vicio de no parar hasta caerme, o hasta que consigan pararme. El de cantar en la ducha la canción más penosa del mundo, o el de arriesgar al máximo con los bordillos de las aceras. El de querer a alguien que no me da nada. También tengo el vicio de equivocarme, de cometer errores que son difíciles de reparar. Pero sobretodo, mi mayor vicio es el de sacar el lado bueno de todo y sí, se que un optimista es un pesimista mal informado, pero a veces es mejor ignorar y sonreír. Mi mayor vicio es ser feliz, a cualquier precio. Y lo siento, sé que he dicho que tengo vicios, no problemas.

Martes, 22 de Marzo del 2011

"C de diferente"


Te juro que algún dia voy a aprender a olvidar los para siempres que no llegan a las 24 horas. A asumir que todo aprendizaje tiene su parte de error, y que el cometerlo es casi más humano que rectificarlo. Que todo lo que tiene que llegar llega antes o después, y a disfrutar del trayecto; que alguien nos dijo que la vida solo pasa una vez y no hay mayor placer que vivir improvisando.

Lunes, 21 de marzo del 2011

Ellas son mi continua mamada

Hay quien dice que la vida es una mierda. Sin embargo, yo tengo mis propias comparaciones. La vida es como una polla española. Corta y a menudo dura. Con alguna mamada ocasional. Mucha gente se cruza en tu camino, y de la misma forma efímera que llegan se marchan, otra mucha te deja una pequeña huella que con el paso del tiempo y sin demasiado esfuerzo, se olvida, pero hay otras personas que pasan y se quedan, si no para siempre al menos sí por mucho tiempo, te endulzan la vida y te acompañan hasta cuando prefieres estar sola. Hay personas que incluso pueden cambiarte la vida, haciéndotela más amena, compartiendo tus momentos, tus triunfos, tus sonrisas. Te hacen mejor persona. Y empiezas a preguntarte como el resto del mundo puede vivir sin sentirse vacío sin haberlas conocido. Pero yo, únicamente soy una persona más. Por lo tanto no puedo daros soluciones para todos los problemas que tengáis, de echo no se me da demasiado bien eso de dar consejos, yo misma la cago una vez tras otra, ni tengo respuestas para todas vuestras indecisiones o temores, pero puedo escucharos por aburrido o tonto que sea y buscarlas junto a vosotras. No puedo cambiar vuestro pasado ni vuestro futuro, sin embargo puedo llenar vuestro presente de risas y cuando me necesiteis, estaré allí, como aunque quizás no lo haya conseguido, he intentado. No puedo evitar que os equivoqueis, pues es parte de la vida, ni que tropeceis, pues posiblemente yo os haya tirado, pero sí puedo hacer como Michael y Akon y ofeceros mi mano para que os levanteis. Vuestras alegrías, vuestros triunfos y éxitos, no son míos, pero los disfruto como si lo fueran si os hacen felices. No juzgaré las decisiones que tomeis, por difícil que me resulte, esté de acuerdo o no me limitaré a apoyaros y ayudaros si ésta no fue la correcta. No puedo evitar vuestros sufrimientos, pero sí hacerlos más leves, menos duraderos y hacer que los olvideis aunque sea por momentos. No puedo deciros quién sois, ni quién deberíais ser.. Solamente puedo quereros como sois, con vuestras escasas neuronas, vuestras abundantes ganas de seguir, y vuestras constantes gilipolleces, más o menos como siempre he echo y como, posiblemente, quiera o no, siga haciendo por mucho tiempo más. Haceis que pueda reirme de todas aquellas que afirman tener amigas.

Miércoles, 16 de marzo del 2011

"Conozco tus gestos, diferencio tus miradas"

Hay un punto en la vida en la que miras hacia atrás, te empiezas a dar cuenta de que lo que queda hoy son solo recuerdos y las consecuencias de éstos. He tenido momentos malos, buenos, peores y mejores, y siempre he intentado quedarme con los mejores granitos que hay en ese montón de años. Ahora, es cuando reflexionas tumbada en la cama y mirando al techo, pensando si todo lo que has vivido vale la pena. Y.. Creo que sí. Cada momento es tiempo para aprender, aprender que antes de un llanto, vino una sonrisa, antes de aquellas amistades que iban a ser eternas, las fiestas y las risas, de aquellos suspensos y de aquellos aprobados, de aquellos sueños que teníamos de niños, y los de no tan niños, el presente que nos hemos ganado, de las peleas, las reconciliaciones, de las canciones con las que lloramos y con las que nos quedamos sin voz un sábado por la noche, la primera vez que le viste, siempre vinieron momentos malos. Tal vez sin éstos no habrías llegado a donde hoy en día estás. Por eso no hay que dejar que tu vida se centre en un solo recuerdo, porque habrá un millón más, y hay que mirar el lado positivo de las cosas, porque lo que vivimos, no se repetirá dos veces dos veces. Y recuerda, cualquier tiempo pasado siempre fué mejor.

martes, 15 de marzo del 2011

Carta nº3 desde que empiezo a olvidarte:

Hola. Ya estoy bastante mejor, estar acompañada me ha ayudado mucho, cuando estoy con gente ni me acuerdo de cómo me ha dejado de latir el corazón. No ha dejado de llover en toda la mañana, y por si te interesa, hace dos días que no hablo con mamá. Supongo que te imaginarás a que se debe, ya que siempre es por lo mismo. Y me he dado cuenta de que lo que me jode no es lo que mi madre ha echo, si no el echo de que tú no estés ahí para decirme: "Si te toca la mato", y supongo que lo estoy pagando con ella sin ser para tanto. Llevo unos días llendo andando al instituto, estarás orgulloso jaja, y el otro día inteligentemente borré sin querer todas las canciones de mi iPod. Ahora solo tengo las canciones descargadas que tenía guardadas de este año. Joder, este año. Llevo contadas 364 canciones que me recuerdan a algo relacionado contigo. Todo tiene algo relacionado contigo. Todo lo que falta. Te has llevado las sonrisas, el buen humor, las ganas de sentir.. Todo. Por llevarte te has llevado hasta los días soleados. Y empiezo a cansarme de aquellos que dicen "Olvídale, es gilipollas". Coño, ¿No ves que no puedo? Es lo mejor que ha entrado en mi vida desde hace mucho tiempo. Y lo que no me explico es cómo la gente no puede verlo.. Tengo setecientas noventaiseis mil doscientas cincuenta y tres razones por las que quererte. Mira, te quiero por esas dos arruguitas que se te forman en el cuello cuando giras la cabeza 236º, por como achinas los ojos cuando te ries, por sonreír con la boca cerrada. Te quiero por las 37 pecas que tienes en los hombros, por tener siempre las uñas comidas y por tus interminables pestañas. Por tu oscuro pelo, por como te picas cuando te lo cuando te lo toco y como te picas cuando dejo de hacerlo. Te quiero por ser tan listo, y por jugar a hacernos creer que no lo eres. Te quiero por usar esa colonia tan fuerte, y que ahora me guste tanto que se la haya regalado a mi padre por navidad. Te quiero por ser tan capullo.  Te quiero por no me has cegado, porque sé bien lo que haces bien y en que te equivocas, y eso es lo mejor. ¿Cómo no podeis ver lo maravilloso que le hacen todos sus defectos? Si eso es lo realmente alucinante de querer..




que foto tan jodidamente típica..

Lunes, 14 de Marzo del 2011

Carta nº 2 desde que empiezo a olvidarte:


He metido ya 55 euros en mi cerdito. Y mi padre está a punto de levantarme el castigo. Si te soy sincera, se me está haciendo bastante más duro de lo que pensaba. Hoy he tenido un exámen, el cual posiblemente suspenda ya que me pasá la noche llorando y del sueño no sabía ni lo que escribía. Supongo que todo esto es culpa mía, porque fuí yo la imécil que eligió quererte aún cuando ya no estabas, la que eligió esperar a ver si por casualidad era testigo del primer milagro de su vida y la que decidió no solo no pasar página, si no grapársela en la frente. El motivo de esta carta es pedirte que me entiendas, que no vuelvas, que me lo hagas más sencillo. Que a mi no se me hace tan fácil eso de ignorar mis sentimientos, y no sabes como desearía que eso fuera así. En realidad esta carta, más que para ti, es para mi, para decirme lo que por más que intento nunca escucho. A lo mejor lo que pasa es que no tengo el suficiente valor de reconocer de una puta vez que mi único problema, soy yo.

sábado, 12 de marzo del 2011

"So lucky, so strong, so proud"

Y en realidad.. Es tan triste. Piénsalo. Nunca vas a llegar a oír todo lo que tengo que decirte, y creeme que no es poco.. Nunca vas a llegar a verte con los ojos que yo te veo, puede que por suerte, ya que creeme que si lo hicieras no conocerias el complejo.. Nunca vas a poder ver la sonrisa al otro lado de la pantalla, y las inacabables dudas para ver que responder, nunca vas a poder ver mis manos temblar al cojer el teléfono, nunca sentirás por mi todas estas cosas.. Nunca tartamudearás para decirme "buenos días", ni echarás la mirada al suelo, nunca te sonrojarás cuando te mire fijamente ni te saldrá esa risa tonta por cualquier estupidez que diga, y nunca sentirás que el corazón se te sale del pecho al tocarme, como a mi me pasa. Nunca llegarás a quererme ni la mitad de lo que te yo te quiero. Y por lo tanto, nunca te darás cuenta de todo lo que has ignorado.





Últimamente estoy tan apática.. Inspiración -7.

Miércoles 9 de febrero del 2011

Carta nº1 desde que empiezo a olvidarte:

Hace más o menos 15 horas y 30 minutos desde que por primera vez me he propuesto realmente borrarte de mi vida, hacerlo de verdad. Anoche pensé que, para controlarme, meteré un euro en mi cerdito y le daré un beso a papá cada vez que piense en ti, cada vez que llore en la ducha, que de mayor les hablaré a mis hijos de ti como la primera vez que quise a alguien de verdad, cada vez que piense en ti escuchando una canción trste, cada vez que mire tu tuenti, cada vez que os imagine, cada vez que algo me recuerde que existes y cada vez que recuerde que tu existencia marcó mi vida. Así por lo menos, si no te olvido, me iré de compras y veré sonreír a mi padre. En realidad pensaba que se me haría más fácil, y de hecho lo ha sido, y hasta que el aleatorío del iPod ha conspirado contra mí no me he dado cuenta de lo mucho que dueles. Y de que en realidad, esto no es más que el principio. Que lo peor será cuando quiera volver a querer a cualquier otra persona que no seas tú, y no pueda. O estar con alguien sin sentir que estoy utilizándole, cuando dejes de saludarme llamandome princesa, cuando te des cuenta de que estoy alejándome y hagas todo lo posible para que no sea así, y yo tenga que soportarlo, eso será lo peor. ¿Sabes lo que duele saber cual es tu deseo más fuerte, saber a cuántas calles está de ti, saber qué hacer exactamente para conseguirlo, y no ser capaz de hacerlo? Lo que duele saber que ésto a lo que llamamos vida, para mí no es más que una excusa para quererte. Sé que será difícil, muy difícil, más difícil que cualquiera exámen de física y química, que va a doler, que me va a costar y que voy a llorar, pero dicen que quien algo quiere algo le cuesta, y a ti te quiero de sobra, te quiero tanto que me asusta, tanto que de verdad pienso que lo mejor, sobre todo para mi, es ponerle a esta puta historia un punto final, como a todas. Pero éste será diferente. Punto final, sin posibildad de que a este le sigan los otros dos suspensivos.. Sin lugar para segundas oportunidades ni replanteamientos. "El peor error del ser humano es querer sacar de la cabeza a quien por más que intentemos no sale del corazón". Como dice una filósofa amiga mía, equivocarse es aprender. No quieras en vano, que el cariño es algo muy necesitado en estos tiempos

Lunes, 07 de Febrero del 2011

"En fín, cada día flipo más con lo que haces"

"Mira, yo sé muy bién que uno no elige a quien querer y no tiene la capacidad de olvidar, a mí me lo vas a decir, que llevo año y medio detrás del mismo gilipollas y aún no he tenido el valor de decirle "te quiero", porque no soy ninguna valiente y nunca sería capaz de soportar el "yo no", y claro que prefiero dejar que juegue conmigo, porque así puedo sentirle aunque sea un poquito cerca de mí.. Le quiero hasta el punto de que no me duele verle con otra, siempre y cuando eso le haga feliz"

Sábado, 05 de Marzo del 2011

"No has dejado de dolerme"

Está bien, supongo que nadie escarmienta por cabeza ajena.. Así que dejaré que tú mismo te golpees contra esa pared una y otra vez, hasta que te canses. Ahora bien, si algún día te cansas de luchar contra eso que todo el mundo sabe menos tú mismo y necesitas una tirita.. Llámame, ¿Vale? Posiblemente yo aún siga por aquí, esperando a que abras los ojos y te des cuenta de que aquello que has estado buscando, siempre ha estado aquí..

Jueves, 03 de Marzo del 2011

"Tal vez esa es la clave para ser realmente libre.."

Yo.. Me gustaría hablaros de la cosa más bonita que existe en este mundo. ¿Amor? No, claro que no, mucho mejor que eso. Es el mejor invento que en realidad, nunca se ha inventado. Es tan relevante, que marcó un cambio de época. Es el primer síntoma del uso de razón en los humanos. Sin ella, todos lo importantísimos logros de la ciencia jamás habrían llegado a tus libros de texto. Decís que no tiene futuro.. ¿Cómo podeis decir eso? ¡Ella es todo nuestro pasado! Está haciendo que el presente algún día sea historia, como siempre ha hecho. Todo lo que conocemos, es gracias a ella. "La ciencia da más dinero", y a mí no me gustaría ser tan pobre que solo pudiera tener dinero. Yo siempre la he preferido a ella.. Tal vez porque la ciencia se me da peor, pero hay infinitas razones. En la ciencia, hay muchos más favoritismos, está movida por el dinero, ya que sin éste, por más que valgas, no haces absolutamente nada. En cambio, con ella eres todo lo que valgan tus dedos, y todo el presupuesto que necesitas es lápiz y papel. Y digais lo que digais, si lo mirais bien, la ciencia es mucho más sencilla.. Son todo reglas, todo está explicado. En cambio, uno puede aprender cómo escribir, pero jamás aprenderá a escribir. No hay ninguna regla que te enseñe a coger simples palabras y convertirlas en arte. Pensadlo, ¿Qué puede haber más bonito? Escribir es construir, es convertir, es transformar, es imaginar aquello que nunca pasó, es soñar, es empatizar, es desahogarte, es aprender a plasmar tus ideas, es abrir ojos y dejar sin aliento, es entender, es aprender a llorar también de alegría, es sentir, y sobretodo, es hacer sentir a los demás. ¡Descubrid, investigad! Yo, mientas tanto, perderé mi futuro y mi vida siendo feliz, convirtiendo en algo realmente grande todo lo que llegueis a hacer.

Miércoles, 2 de Marzo del 2011

"6.456 millones de almas en el mundo.. Y yo solo suspiro por una"

En realidad no sé que coño hago escribiendo esto. Ni si quiera sé que quiero escribir. Sin embargo, sí sé sobre que quiero escribir. Ahora me parece que los límites no existen, que vas a permanecer siempre ahí, de la misma manera y con la misma visión. Pero llevo el sabio título de mi blog tatuado en la piel, literalmente. Y te doy la razón en eso de que la gente cambia de todos los modos en los que una persona puede cambiar, pues lo he vivido. Pero siéndote sincera, a estas alturas se me hace jodidamente difícil imaginar una vida en la que el pronombre "tú", me recordara otra voz y otra sonrisa. Entiende que ya nada es igual. Tú no eres igual. Lo nuestro no es igual. Yo no soy igual. He madurado muchísimo más de lo que, por lo que das a ver, tú has madurado en toda tu vida. Tal vez la gente piense "¿Que coño hace? Son quince años de nada", y posiblemente tengan razón, únicamente digo que un año siete meses y 23 días, es mucho tiempo. Y me siento.. No sé, me siento rara, creo que estoy sintiendo ese tipo de amor con el que la mayoría nos pasamos la vida queriendo sentir, y que cuando lo sentimos, lo único que queremos es no volverlo a sentir nunca más. Ahora me replanteo seriamente si de verdad era tan tontería lo de que es mejor querer y tener las cosas claras a no querer y desesperar por sentir algo sincero. Que putada, parece que el tiempo hace mella en todo menos en mis sentimientos..