Sábado, 16 de Octubre del 2010

Desde bien pequeños nos enseñan que para crecer hay que tener las ideas claras, hay que saber qué es lo que quieres hacer. Nos meten en la cabeza que la indecisión es algo malo y que debe ser erradicado, nos intentan programar para que siempre sepamos lo que hay que hacer. Y no lo entiendo. Deberían enseñarnos que para aprender y acertar, hay que arriesgarse y sobretodo equivocarse. Una y otra vez hasta que llegue un día en el que tú misma sabrás que hacer. Nos pasamos la vida pensando qué queremos ser de mayores, cuántos hijos tendremos, dónde vamos a vivir, con quien.. Y nuestro fallo está en no darnos cuenta de que todo eso no sirve para nada. Porque como otras muchas veces hemos leído, la vida es aquello que te va sucediendo mientras tú intentas hacer otros planes. Y lo mejor que puedes hacer es improvisar, y ya te las arreglarás cuando se te presenten problemas.. ¿No os parece maravilloso? Tener una vida llena de interrogaciones por delante.. Y lo bonito que es ir descubriéndolas tú sola.

Sábado, 16 de Octubre del 2010

Cuando te hartas de callar y soportar, y te juras con todas tus fuerzas que no te volverá a suceder. Y te lo juras sabiendo tú mejor que nadie que es mentira. Que volverás a caer una y otra vez a su antojo porque no tienes los suficientes cojones de mandar a la mierda aquello que te hace feliz, lo mismo que hace que de vez en cuando dejes de estarlo. Y es que se me va la fuerza por la boca cada vez que me propongo eso que todo el mundo quiere y pocos consiguen.. Olvidar. Pero nadie me entiende, nadie lo entiende, dicen que le olvide y que siga adelante, que si antes de él hubo vida, después también la hay.. Pero.. ¿Y si él te la da? Porque yo estoy convencida que esto a lo que llamamos vida, yo lo elegí como excusa para quererte.

Viernees, 15 de Octubre del 2010

"-Es que estoy harto, todo lo arreglas con un sí vale, ahora lo hago, y al final nunca lo haces.
+ Ya papá pero..
- ¿QUE?
+ Mec jajajajajajajajaj
- Ai Clara..-sonríe- cuando crecerás."

Probablemente nunca. Y tampoco es que lo quiera precisamente.. ¿Para que quiero crecer? No le veo nada positivo, vivir agobiado, pagar facturas, controlar una vida procedente de la tuya, ir a trabajar, soportar a gente que no aguantas y tener que sonreír, hacer cosas que no quieres.. Tener que ser consciente y responsable de tus actos, no sobrepasarse nunca, saber dónde y cuándo están los límites, y hay algo que creo que no voy a ser capaz de hacer nunca. Eso de tener que arreglar las cosas siempre con buenas maneras.. Uf, con lo fácil que es decir "que te den, imbécil", o simplemente decir el nombre de cualquier objeto despues de un "cara", como carabaston, caracortina.. No sé, lo primero que veas. Aunque supongo que dentro de 30 años leeré esto y me preguntaré cómo pude ser tan inmadura. Pero ahora no hay nada mejor.. Adoraría pasarme así toda la vida, tan gilipollas como ahora, y que siguiera sin importarme lo que la gente pensara cuando hiciera el ridículo. Y seguir teniendo "mis tardes tontas". Y que aún me saliera la voz de pitufo. Y seguir teniendo contacto con todos.. No quiero crecer nunca. Supongo que diré lo mismo a los 16, y a los 20 y a los 25, pero nosé, me parece tan genial esto de ser joven, todo el mundo sueña con ser mayor, y yo para variar al contrario del resto del mundo. ¿De verdad no os encanta esta perspectiva del mundo? El mirar hacia delante y ver que tienes toda una vida por delante, que sólo acabas de empezar, de pensar cuántos otros momentos increíbles tendrás para recordar.. Si cumplirás todos tus sueños, si encontrarás al hombre perfecto.. Todas esas maravillosas dudas que poco a poco irán desapareciendo. Algún día creceré, puede que no físicamente pero si por dentro, y lo sé. Pero no tengo ninguna prisa. Quiero seguir siendo así de tonta toda la vida.. O unos cuantos años más. Ahora entiendo a los youth group..

Jueves, 14 de Octubre del 2010

Cuando algo empieza no lo aprovechamos ni lo tratamos como se merece porque no creemos que pueda llegar a nada, no queremos poner demasiado de nuestra parte por si la otra no lo hace, nos da miedo, y sin embargo cuando nos acostumbramos a ello nuestro error está en pensar que no puede haber un fin.. Cuando sabemos que es así, y cuando se termina parece que el mundo te come, que las paredes se te van a caer encima, que ya no queda nada, y no es así, no te alcanzarían los dedos de las dos manos para contar motivos.. Así que lucha hasta que te suden los ojos, lucha por lo que quieres, porque quien no arriesga no gana.. Y tú te cansas de decir que estás harta de perder, pero, ¿Acaso arriesgas?

Jueves, 07 de Octubre del 2010

Límpiate las lágrimas de los ojos, con lo que sea y sobretodo como sea, no te quedes tirada en el suelo, manda a tomar por el culo todo aquello que no te haga feliz, a los que inventan, y a los que simplemente no soportas, que les follen, a todos y a todo, levántate con toda la fuerza que tengas y la que no también, búscala donde y como haga falta, abre los ojos y di en voz alta las cosas que ves tal y como las ves, desde la objetividad abrirás los ojos y entendrás muchas cosas, te preguntarás como has podido estar tan ciega y sobretodo, como no te has dado cuenta antes de que te bastas y te sobras por ti misma para seguir. No te hace falta nadie. Porque tú eres capaz de todo. Y que te llamen pasota, que te llamen creída, pero que te la sude, ¿Si tú misma no te quieres, quien lo hara? Empieza por plantearte eso y después te podrás preguntar porque no te quieren los demás. Puedes y sabes seguir sola, pero piénsalo, ¿Quieres?

Domingo, 03 de Octubre del 2010

"Buenos días princesa". ¿Habrá frase más bonita para empezar el día?. Para sorpresa de todos, ami sí me gusta ir al instituto. Me divierto. Me pone muy muy nerviosa la gente que le pone acento a todo, el otro día entré en un McDonald's y vi que en una basura habían puesto "Grácias". Me dieron ganas de darle patadas al cubo. Al igual, no me gusta que la gente se las quiera dar de culta y vayan dando patadas al diccionario cada vez que ponen una palabra con más de tres sílabas. Me gustan los días nublados, los de lluvia, pero no chispeo, no, la lluvia que me gusta es aquella que cae tan fuerte que parece que se va a caer el cielo. Sin embargo, también adoro esas nubes blancas en las que parece que te puedas tumbar. Vivo en un noveno, y no le encuentro explicación alguna al vértigo. Me gusta mucho ver las cosas desde arriba, sin embargo mido 1,50 y pocas veces puedo hacerlo. Puede que por eso me guste tanto pasarme las horas en la ventana. Odio las hamburguesas, el ketchup, la mostaza, el pimiento, el limón, la sandía, las cosas demasiado dulces, las iglesias, el olor a césped recién cortado, el oro, las rubias teñidas que se las dan de originales, los chulacos, los guiños, que me digan "en fin..", que se rian con un "jaja" o la gente que pone jejeje sin estar de coña, que me toquen el flequillo, viajar en coche, que me pregunten y me contesten "ah" o me contesten con un ok, los puntos al final de las frases y los tres puntos suspensivos.. Siempre he pensado que quedan mucho mejor dos. Me dejo mi odio a la cebolla a parte, porque lo que con ésta me pasa, no es normal. Solo el saber que la hay ya hace que me entren arcadas. Me parece algo triste que la gente no diga lo que piensa. Hablando de pensar, adoro la manera en que lo hace Woody Allen. Soy de las tontas que cuando el mando no tiene pilas le dan mas fuerte. Odio que me den un toque y justo cuando lo coja cuelguen, me dejan hablando sola como una gilipollas. Y yo los doy, aunque solo sea por tocar los cojones. Soy alguien sensible, lloro con mucha mucha facilidad, pocas veces acompañada. Pero, te puedo asegurar que a hija de puta no me gana nadie. De manera ocurrente, eso sí. El verano me parece asqueroso, tanto calor hace que sudes.. Buaj, pero eso no quita que me guste disfrutarlo hasta el último momento. A pesar de todo, quiero a mis padres. No puedo quejarme de falta de libertad, pienso que salgo todo lo que puedo pedir con 14 años. Odio que la gente me cuente lo bieeeeeeeeeeeeeen que se lo pasó esa noche en la que yo no salí. Me pierden los tacones, los besos en el cuello, los mordisquitos en la oreja y los susurros. Me gusta dar abrazos rodeando el cuello con las manos y que me aprieten fuerte, como si no quisieran dejarme ir. Soy muy cabezota, siempre quiero tener la razón, a pesar de que yo misma sepa que no la tengo. He de tener siempre la última palabra, y esta es precisamente en la que más líos me mete. No me gustan las peleas, pero las de verdad, porque algunas como cuando se pegan porque dices que la chupas mejor que yo, me hacen mucha gracia. Es como una competición a ver cual es más puta. Hablando de putas jeje, yo no tengo una mejor amiga, tengo cinco. Adoro las sonrisas, esas lagrimillas que salen cuando no puedes parar de reír, y las parejas que van por la calle cogidas de la mano. Las H, van a princio de palabra o intercaladas, no al final. Tenlo en cuenta siempre para hablar conmigo. Odio la modestia, sin embargo odio también a la gente creida. Me encanta escribir, en cualquier sitio, ya sea una mesa, una libreta o un blog. Cualquier cosa. Adoro los corazones y las iniciales en los árboles. No me gusta que me griten, me agobia. Al igual que esas parejas que se pasan el día pegados.. Acaba resultando asqueroso. Me gusta la historia, y me encantan las lenguas. Domino 3, castellano valenciano e inglés. Estoy estudiando francés, y este verano me gustaría estudiar algo de alemán. En un futuro, adoraría hablar bien italiano. Hablo valenciano en casa como primer idioma y me molesta muchísimo que digan que debería ser optativo. Optativas deberían ser las matemáticas. Las odio. Soy lo más torpe que existe en este mundo. Meto la pata constantemente, rara vez no tiro algo al pasar por su lado. Estoy segura que en cuanto a situaciones embarazosas te gano. La vergüenza es algo que tengo bastante superado. Pienso que es algo que no hace más que cerrarte puertas. Me encanta cantar, aunque seguramente a ti no te guste tanto que lo haga. Vivo con un constante deseo de que llegen las hogueras. No creo en Dios, me parece el mayor negocio del siglo. Sacan dinero de gente que invierte su fé, y me parece repugnante. Me encantan los suelos de parquet. No me gusta nada que las amigas se digan te amo. No puedo estar callada, sobretodo cuando hay algo que contar. Para conocerme conocerme, conocerme de verdad, me tienes que haber visto llorar y hacer el dawn. Si no, no hay confianza creeme. Mis números favoritos son el 3 y el 7. Mi color, el verde. Me encantaría tener tres hijos, un chico y mellizos, y que éstos se sacaran 3 años. Al mayor le llamaría Alejandro, Javier o Dani, a la melliza Paula, Ana, Isabel o Laura, y al mellizo Víctor o Adrián. Quiero casarme de blanco. Me gustaría estudiar derecho, y filología inglesa o catalana de segundo grado. Soy muy muy vaga. Nunca he probado un porro. Puedo dormir hasta las tres y levantarme con sueño. Siempre siempre llevo el móvil encima y encendido, soy alguien localizable a todas horas. Tengo bastante envidia no lo niego, pero siempre sana. Si no fuera alicantina, me encantaría ser de barcelona. Que sea de izquierdas no quiere decir que sea del psoe, pero lo prefiero mil veces antes que el pp. Me gusta la libertad. Más de una vez me he quedado con las ganas de dar un buen bofetón. Mi padre es un niño grande. No me gusta la gente falsa, aunque últimamente no hacen más que llamármelo, yo no considero que tengan razones suficientes. Al menos no aquellos que me lo llaman. No me gusta lo extravagante, voy dentro de lo normal. Y me refiero al físico. Por dentro soy rara. Más pichona de lo que te has imaginado en tu vida. Me encanta haceros creer que me creo la mejor. Siempre he pensado que los profesores, en el fondo y al final, me cojen cariño. Tengo la letra fea, todo lo que hago se ve sucio. Me equivoco mucho, bastante más de lo que me gustaría. Me gusta todo tipo de música, desde pop de lo más comercial, hasta flamenco de ese que no le gusta nadie, pasando por el rap y la música electrónica. En especial me gusta el rap, me parece que las letras dicen mucho. No voy mucho al cine, pero cuando más voy es en invierno, adoro el calor que hace ahí dentro. Pienso que nada es para siempre si tú no le pones ganas. Me encantan las películas de Disney, mi favorita es la sirenita. Bastante diferente de mi otra película favorita, el diario de Noa. Porcierto, he visto la siernita dos. Mi canción favorita es de zpu, sobran las palabras. Suelo llorar al oírla a solas. Me pone tan sumamente nerviosa que la gente se conecte y se desconecte hablando por los nicks.. Uf. Me conformo con poco, con muy poco, con un "buenas" proveniente de su boca la sonrisa permanece en mi cara durante horas. Me encanta superarme. A diferencia de casi todas, a mi no me pierde el chocolate. A mi me pierden las pipas saladas. Raro, lo sé. Me encanta quemar cosas, no puedo tener un mechero en la mano sin encenderlo y prender algo, lo que sea. En ocasiones pienso que tengo un grave problema con eso. Yo no soy del Hércules. Más raro aún, ¿No? Ahora todo el mundo es del Hércules.. Empieza a resultar frustrante. ¿Cuantos habrán ido a alguno de sus partidos en segunda? Me apuesto mi móvil a que puedo contarlos con los dedos de las manos. Yo soy del barça, lo he sido siempre y no voy a ser menos. Y sí, yo seguía siendo del barça cuando estuvo años sin ganar nada. Pienso que hay que perseguir los sueños hasta el final. ¿Que no los consigues? Pues bueno, intentándolo solo podías ganar. El otro día, vi mi primera estrella fugaz. La verdad, había oído hablar tanto de lo precioso que era que me esperaba más. Apenas duró 3 segundos. Aunque supongo que no es lo mismo verla en una terraza con tu novio al lado, que verla en la petanca de enfrente del buguer mientras delante tuya se están liando un porro.. Supongo que así pierde un poco. Nunca he estado enamorada.. Y creo que no lo estoy. Querer querer he querido a pocas personas. Siempre he querido tener una chimenea. Y un perro, como el del anuncio de scottex. De pequeña, adoraba ir al circo. Cuando quiero dormir y no puedo, me meto en esa página: http://www.rainymood.com/, y listo. Voy a estudiar un año en estados unidos. Me gustan las pulseras, ya no por como sean, si no por quien me las da. No me gustan los vestidos ni las faldas, raras veces me verás con uno o una. No me gusta el borde del pan bimbo. Me cuesta pedir perdón. Siempre dejo dinero. Así va el país. Siempre he querido tener un hermano. Odio cuando quiero meterme en blog y se peta, o cuando estoy viendo una película y se cumplen los jodidos 72 minutos de megavideo. Me gusta que me saluden con "wolaaaaaaaar" o expresiones parecidas. Me encantan las fotos tontas, con caretos, las más vergonzosas de todas, aquellas que me hacen reír hasta cansarme. Cada vez me cuesta más encontrar a gente que merezca la pena. Me gustan los ojos grandes y sinceros. No me gusta la gelatina. Quiero ir a uno de los dos polos. Y a Nueva York. Y a San Francisco. Y a Los Ángeles. Y a California. Y a Canadá. Y a Grecia. Y a Suiza. Y a África. Y a China. Y a algún lugar de Oceanía. Y a Russia. Y a Alemania. Y a Turquía. Y a uno de esos países que hasta hace poco no sabía que existían como Azerbaijan, de esos que conoces gracias a Eurovisión. Quiero dar la vuelta al mundo. Me encanta pasarme horas y horas al teléfono, teniendo hasta la más tonta conversación. Me pasaría el día fuera de casa, siempre busco alguna excusa para salir y alguna otra para volver más tarde. Soy capaz de cambiar de humor en 5 minutos. Tengo el pelo largo, y me gusta, en invierno es recomfortante tener una manta sobre los hombros. Siempre he querido llevar braquets. Me encantan los dientes blancos y perfectos. Voy al colegio sin peinar. Nunca voy a ser capaz de vender mis libros. Apostaría a que son los más rayados de todo el curso. Me da pena esa gente que con 13 años ya no es virgen en ninguno de los aspectos en los que se pueda ser virgen. Suelen ser la misma gente que sin darse cuenta está jodiendose la vida presumiendo por suspender hasta gimnasia. Porcierto, el año pasado me cayó gimnasia. Mi messenger da auténtica vergüenza. Me encanta decir que pim que pam. Es mi debilidad. Nunca llevo bolso. Siempre he querido tener los ojos verdes. De echo, hace poco los tuve. ¿He mencionado lo torpe que soy no? Bien, a la semana de comprarme las lentillas se me rompió una. Perdono, pero nunca olvido. A rencorosa y orgullosa poca gente me gana. Me revienta que la gente se copie tablones. Y más aún que la gente diga lo bonitos que son y se adjudiquen el mérito. Soy de las pocas personas que dan los buenos mediodías y las buenas casitardes. Nunca dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Excepto los deberes, claro. Soy una enganchada a las telenovelas, no puedo evitarlo. Mi favorita sin duda es Pasión de Gavilanes. Siempre tengo las rodillas llenas de costras. Me encantaría tener el mismo bronceado todo el año. Pienso que la muerte más horrible sería morir quemado. Quiero montar en camello. De pequeña no sabía decir piscina. Y sigo pensando que pistina suena mucho mejor. Digo lo que pienso, pero nunca lo que siento. Soy muy poco cariñosa, por eso pienso que cuando lo soy se valora más. Algo borde. Casi nunca me acuerdo de lo que sueño. Quiero cambiar. No nada en especial si no.. Al menos minimizar todo lo que pueda mis defectos. "Menudas tetas tío", odio ese tipo de comentarios, no por nada, si no porque si yo digo "Menudo rabo tía", me estarían llamando guarra de dos a tres meses. Si por mi fuera, me iría de compras todas las semanas. Soy muy bestia. Algo bocazas, lo admito. Pero nunca diría algo que supiera que de verdad puede hacer daño a alguien cercano a mi. Suelo decir cosas como "Buapa" cuando quiero decir fea, y "Me lo follaba" cuando en realidad quiero decir.. Que asco. Soy delegada de mi clase. Que cabrones. Me gustan los patios en los que alguien se pelea. No hay nada que me divierta más que ir con dos o tres a meter mierda y gritar: "Uuuuuuh lo que te ha dicho". Los años se me pasan como meses. Últimamente el tiempo pasa volando.. Me estaré haciendo vieja. No llevo pendientes. El chico de mis sueños.. Bueno, creo que todas tenemos bastante claro como es. Sin embargo estoy segura de que el hombre de mi vida no será nada del otro mundo. Siempre me pillo por los feos. Pero tengo claro que los feos son los mejores. Me encantan los oompa loompas, y las fotos de gente besándose. Me considero inteligente, pienso que si me pusiera a trabar y estudiar duro sacaría muy buenas notas. Muchos lo dicen, pero yo, al igual que cuatro personas más sí sabemos realmente lo que es poder perder a alguien. Quien dijo aquello de "nadie sabe lo que tiene, hasta que lo pierde", no sabía como la estaba clavando. Creo que soy feliz. Y a diferencia de casi todas, no, este no es el texto más largo que he escrito nunca. Me llamo Clara Antón González, tengo 14 años. Enhorabuena, acabas de conocerme.

Sábado, 18 de Septiembre del 2010

Solo el saber que existes ya hace que te odie. Te odio por como me miras, por como me hablas, por como te preocupas. Te odio por tus ojos, por tu voz, por tu sonrisa, me duele escuchar como te ríes, me duele ver que te acuerdas de mí, que te importo. Te odio porque te has metido en mi mundo y ahora no te puedo sacar, porque antes podía vivir sin ti, porque no necesitaba verte, porque me daba igual donde estuvieras. Te odio porque me haces sentir bien y no puedo decírtelo, te odio porque enciendes mi corazón y apagas mis palabras. Te odio porque desearía no conocerte, te odio porque por ti lloro, por ti río, por ti siento.Te odio porque sé que no te tengo, porque sé que no me quieres, porque sé que me conoces y que sabes lo que por ti siento. Por eso te odio, porque lo sabes y no haces nada. Te odio porque no puedo decirte lo que ya sabes, que te odio porque te quiero.

Miércoles, 15 de Septiembre del 2010

No me lo creo, yo te juro que no me lo creo. ¿Pero que coño es esto? Enserio estoy flipando, osea de un día para otro me vienes diciendo que no me conoces, que ya no soy la misma o que te estás dando cuenta de como he sido siempre, ahora bien, explícame, ¿Como he sido siempre? O sea, que viene alguien y te cuenta cosas sobre mi, te da razones, según tú: "Razonez que tienen tanta razón que hacen que dude". Entiendo que no quieras decir quien lo ha dicho, se dice el pecado pero no el pecador, pero pienso que al menos deberías decirme que razones te han dado.. Que soy una falsa. He estado toda la jodida noche dándole vueltas a la cabeza pensando en que te han podido decir, que he podido hacer para que me lo llamen, pero nada.. Sí, vale, es verdad que a veces pongo verde a gente a sus espaldas y luego a la cara les sonrío, pero joder, todo el mundo ha hecho eso alguna vez, y vale, sé que está mal, pero nunca lo he hecho con alguien realmente cercano a mi. Y vale sí, tambien sé que estube borde y especialmente contigo, pero nosé todo el mundo tiene malas semanas y me sentó algo mal que me dejaras tirada dos veces, para que mentir, pero vamos.. Escuchame, falsa, es alguien que  te usa, que te insulta y vaya de mejor amiga, que cuando está sola vaya contigo pero que cuando se perdonen te deje tirada, eso es ser falsa, y tú conoces a gente como esa, seguramente al leer eso pensarás en alguien. Me has contado mil cosas y nunca he dicho nada tío, he.. Al menos he intentado estar siempre ahí, y no puedo quejarme para nada de ti, enserio siempre que te he necesitado has estado y cuando no, también has estado, ¿Sabes? Así es como distingo yo a los amigos, hace dos años que te conozco y siempre hemos estado bien, y de verdad no sabes como odio estar así contigo porque se me hace super raro, siempre siempre hemos estado bien y.. Odio que te rias a lo falso porque no sepas que decir tio, quiero que te rias como siempre y pasarme los dias en tu casa y que m regales muñecos apestosos por mi cumpleaños y me los des 5 meses después, y que tus gatos me quieran y ir a tu sauna, o ir a verte a tu casa y que me cuentes lo que has hecho en la piscina.. No podría estar bien sabiendo, ya no que no pueda quedar contigo, si no simplemente no poder dejarte un comentario dándote los buenos días, aunque tu digas que me quieres igual y que no importa, ami eso no me vale, no me vale que digas que no importa porque sí impota, claro que importa, quiero que pienses que soy una buena persona o yo que se, que soy tonta, pero no una falsa y Dios sabe que otras cosas te habrán dicho.. Y enserio te digo, que me pareces la mejor persona del mundo, que tú sí das el doble de lo que recibes, y eso te hace especial, y ahora voy a parecer una cursi de mierda intentando arreglar algo que no sabe ni como ha jodido, pero yo sí pienso que te conozco, y sé que tarde o temprano y de alguna manerta te vas a dar cuenta de que no soy ninguna falsa te digan lo que te digan, al menos no tanto como para conocerme por ello, y sea lo que sea lo que haya hecho.. Lo siento. A mi no me da igual perderte.

Supongo que hay errores que no los borra ni el típex.

Viernes, 03 de Septiembre del 2010

Hoy voy a hablar de la cosa más bonita que existe en el mundo.. Es el amor. El amor es algo que.. Creo que nadie todavía ha sabido definir con perfección.. Bueno y sin perfección tampoco. Puedo tirarme hablando del amor.. Horas. Pero, la mayoría de veces no saco nada en concreto.. Yo creo que el amor es tan difícil de explicar porque te hace sentir cosas que son inexplicables. Cuando estás enamorado, por ejemplo, piensas que todo, todo, gira en torno a vosotros dos, que todo lo que hacéis los dos sólo lo hacéis vosotros, que el amor sentís el uno por el otro, sólo lo sentís el uno por el otro, que los demás no tienen ni idea de lo que es el amor.. Pensais que nadie nunca ha sentido lo que vosotros sentís. Yo creo que el amor empieza cuando empiezas a ver la perfección en algo totalmente imperfecto, aunque sea una frase típica.. Para mi algo perfecto no es algo que no tenga defectos, para mi algo perfecto es algo que tiene defectos, pero que siempre se controlan, siempre se rectifican.. Y el amor tiene mucho de eso, tiene muchos defectos. La mayoría de veces que yo he preguntado a mis amigos eso de: "Oye, ¿Y tú que tal vas con el amor?", me contestan: "Bf, es una mierda, lo llevo fatal, yo no me vuelvo a enamorar", y eso no es así, a partir de que las cosas ya no salen como tú quieres, te cierras en banda, y eso no debe ser así, eso es egoísta. Hay gente que no ha tendio muy buena experiencia con las relaciones, y por tanto tiene una imagen del amor pésima, y cada vez que oye hablar de una relación sale huyendo, y eso es ser injusto, eso es no darle una oportunidad a que las cosas pasen como tengan que pasar, si empiezas una relación con una persona, se supone que a esa persona la has conocido, y si no sale bien, pues no ha salido bien, no tienes porque dejar de hablarle ni poner a nadie en contra, porque a eso se le llama inmadurez, y en realidad es fruto del puto orgullo que todos llevamos dentro, unos más que otros, y que tarde o temprano acaba dándose a conocer, y es horrible, yo tengo una lucha con el jodido orgullo que es que no puedo más.. Piensas que cómo él te ha hecho daño, ahora tienes que hacérselo tú a el, pero ahora entiendo que uno no da para recibir, uno da para hacer feliz, para sentirse bien consigo mismo.. Mis experiencias no son pequeñas, yo creo que sólo he estado enamorada una vez, tampoco estoy muy segura, y creo que de echo lo estoy, pero siempre que he querido a alguien le he querido al cien por cien, quiero de verdad, por eso muchas veces me cuesta olvidar a las personas más de lo normal.. Yo creo que las mejores relaciones son las que vienen de repente, las que vienen así, ¡Chas!, tú estás tranquilamente, y ves a una persona, alguien que no conces de nada, que no le has visto en tu vida, entonces empiezas de 0 con él, no te puede juzgar, no te conoce, puedes elegir como tratarle, puedes elegir como ser, puedes arreglar errores que has tenido, porque él no los conoce.. Por eso después de todo, sigo defendiendo al amor, porque yo sí lo siento de verdad, yo no cojo y digo.. "Ala, me voy a enamorar de este, luego de este y para acabar con este, y así de paso jodo a un par que están por el", que parece que se ha puesto de moda enamorarse por semanas.. No, yo busco algo.. Busco plenitud, busco algo que me llene.. Con 14 años que tengo, yo creo que tengo bastante definido el tipo de amor que busco y pienso que algún día lo encontraré, por ahora soy feliz así, buscandolo, porque no me olvido de que lo bueno, se hace esperar.

Lunes, 30 de Agosto del 2010

"A los 5 años nos preguntaron qué queríamos ser de mayores, y contestábamos cosas como: Astronauta, presidente.. O en mi caso, princesa. A los 10 volvieron a preguntárnoslo, y dijimos: Estrella del rock, vaquero.. O en mi caso, medallista de oro. Pero ahora que somos mayores, quieren una respuesta seria.. A ver qué os parece esta: ¿Quién cuernos lo sabe? No es momento de tomar decisiones rápidas, es momento de cometer errores, de subirse al tren equivocado y extraviarse, de enamorarse.. A menudo. De licenciarse en Filosofía porque es imposible hacer carrera en ella. De cambiar de idea y de volver a cambiar porque no hay nada permanente.. Así que cometed todos los errores que podais, y algún día cuando nos pregunten qué queremos ser, no tendremos que adivinarlo.. Lo sabremos."

Viernes, 27 de Agosto del 2010

Después de algún tiempo aprenderás la diferencia entre dar la mano y socorrer a un alma, y aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad. Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas... comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de un niño y no con la tristeza de un adulto y aprenderás a construir hoy todos tus caminos, porque el terreno de mañana es incierto para los proyectos y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío. Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado... aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas... aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma... descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida. Aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias, y que no importa qué es lo que tienes, sino a quién tienes en la vida y que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir. Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar que los amigos cambian. Te darás cuenta que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o simplemente nada, sólo por el placer de disfrutar su compañía. Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esas personas que las amamos, porque nunca estaremos seguros de cuándo será la última vez que las veamos. Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tienen influencia sobre nosotros, pero nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos. Comenzarás a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar. Descubrirás que se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto. Aprenderás que no importa a dónde llegaste, sino a dónde te diriges y si lo sabes, cualquier lugar sirve. Aprenderás que si no controlas tus actos, ellos te controlarán y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuán delicada y frágil sea una situación: siempre existen dos lados. Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario, enfrentando las consecuencias. Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica. Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte. Madurar tiene más que ver con lo que has aprendido de las experiencias, que con los años vividos. Aprenderás que hay mucho más de tus padres en ti de lo que supones .Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y sería una tragedia si lo creyese porque le estarás quitando la esperanza. Aprenderás que cuando sientes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho a ser cruel. Descubrirás que sólo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero que no saben cómo demostrarlo... o siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo. Aprenderás que con la misma severidad con que juzgas, también serás juzgado y en algún momento condenado. Aprenderás que no importa en cuántos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles. Aprenderás que el tiempo no es algo que pueda volver hacia atrás, por lo tanto, debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores. Entonces y sólo entonces sabrás realmente lo que puedes soportar; que eres fuerte y que podrás ir mucho más lejos de lo que pensabas cuando creías que no se podía más.

Miércoles, 25 de Agosto del 2010

Muchas felicidades corasón, SIEMPRE

Domingo, 22 de Agosto del 2010

Oye.. Que en esta vida todo llega y todo pasa, que el tiempo lo cura todo, que cuando una puerta se cierra otra se abre, que por más madrugar no amanece más temprano, que por más que lo intentes antes no le olvidarás, que nadie cambia el curso de las cosas, que quien mucho ladra poco muerde, que la ausencia no es olvido si no falta de presencia, que no hay mal que por bién no venga, que no hay peor ciego que el que no quiere ver, que no hay mejor enseñanza que la experiencia, que nadie golpea más fuerte que la vida y que los años te mostrarán todo esto que te estoy diciendo.

Jueves, 20 de Agosto del 2010

Quiero abrir los ojos todas las mañanas del resto de mi vida y verte a mi lado, quiero hacerte el desayuno los domingos, quiero que hagamos una lista con todo lo que nos hace falta e ir a comprar al supermercado a principios de mes, quiero que me riñas por dejar la ropa tirada de mala manera en una silla, quiero ir al baño y encontrarme la tapa levantada, quiero esperar a que vengas de trabajar y contarnos las anécdotas del día, y hecharte de menos a cada segundo fuera de casa y sin ti, quiero quedarme dormida en el sofá y que me acaricies el pelo, quiero discutir contigo por un paquete de tabaco, quiero que los días que te toque madrugar más que a mi, me des un beso en la frente antes de marcharte mientras yo me hago la dormida, quiero viajar contigo hasta ancianos, ver juntos todo el mundo que separados no nos pareció nada, quiero hacerte un millón de fotos y colgarlas en el salón y quiero contarte cómo me gustaría decorar nuestra habitación, quiero ir a dar un paseo por la playa a las 9 de la noche cada martes de invierno, quiero que te enfades conmigo y me mandes a dormir al sofá, y volver a la habitación a las 4 de la mañana, tropezar con un armario, y meterme en la cama como que no ha pasado nada, mientras tú haces como que sigues dormido y sonríes, quiero tener 3 hijos y ponerle tu nombre a uno de ellos, quiero oír un "¿te falta mucho?!!" acompañado de golpecitos en la puerta del baño cada mañana, quiero gritarte un "¡¡sorpresa!!" el día de tu cumpleaños mientras pongas mala cara ya que odias los regalos, quiero prepararte una cena especial el día que menos te lo esperes, quiero cuidarte cuando estés enfermo y quiero que me odies de vez en cuando por poner "esa música que sólo me gusta a mi", quiero indignarme por cualquier tontería y quiero que me des besos en el cuello para que te perdone, quiero que pidamos pizzas a casa con tal de no cocinar y quiero acabar harta de tus refranes y consejos de viejo, quiero que me consientas todos los caprichos y de vez en cuando hecharmelo en cara, quiero que me repitas cada día eso de "maldita niña de papa" cada noche viendo el telediario, quiero mantenerte y que te enfades, quiero acariciarte la yema de los dedos mientras intento dormirme, quiero ducharme contigo, y hacerte el amor todos los sábados por la mañana, quiero que vayamos a comer a casa de mis padres los domingos y que te sigas poniendo rojo al hablar con mi padre, quiero que te rías de mis pintas al despertar y que me digas que estoy guapa con esa sonrisa mentirosa, quiero.. Quiero tantas cosas, y merezco tan pocas, realmente sólo quiero tenerte a mi lado absolutamente todos los días durante el resto de mi vida. Todo lo demás es de relleno.

Miércoles, 18 de Agosto del 2010

Hay quien dice que cuando te paras a pensar y te preguntas si quieres a esa persona, has dejado de quererla para siempre. ¿Sabéis lo que es pasar 10 meses sin una sola interrogación? Quien fuera capaz de tener dudas aunque fuese por un instante..

Sábado, 14 de Agosto del 2010

Hola. Verás, no sé como empezar a escribirte esto y.. Si ya se me hace bastante difícil hablar de ello, imaginate escribir, cuándo no hay nadie para consolarte si quiera. Pues bién, supongo que de alguna manera tendré que empezar.. Y creo que lo haré respondiendo a tus dudas. Supongo que te preguntarás a que viene esto ahora, después de tanto tiempo. Yo tampoco lo sé, y es que no sé porque ahora después de tanto, duele más que nunca. Puede que sea por el echo de haberme dado cuenta de como estoy creciendo y tú no estás para verlo y para reñirme por mis errores. O para que me digas que no le hable así a mi padre, y que no llore que eso no arregla las cosas, para darme dinero o incluso para obligarme a hacer las cosas que no quiero. Hecho en falta tu presencia tanto como el primer día, creeme. Y ahora me haces toda la falta que antes no me hacías.. Ya sabes que uno de mis muchos problemas es el no apreciar todo lo que ya tengo. Hecho de menos tus actos, tus palabras, tu forma de hacerme recapacitar con simples miradas, hecho de menos que vinieras a comer los martes, y verte dormido en el sofá cual niño de 83 años, y que me recordaras que por más años que cumpliera yo siempre iba a ser tu niña, hecho de menos que cada vez que salía de casa me dijeras que me bajara esos pantalones y me subiera la camiseta, que me tomaras como una adicta al ordenador y me reprocharas lo malo que es, hecho de menos el llamarte viejo y que me pegaras con todo aquello que tuvieras a mano, hecho de menos no mostrarte mi afecto.. Hace 1 año 9 meses y 4 días que te fuiste, que te hecharon mejor dicho, las cosas son muy diferentes desde entonces, si me vieses no me reconocerías y seguramente te meterías con mi flequillo con alguna de tus bromas, sigo igual de alta que entonces, probablemente eso si que te gustaría, siempre te gustó que fuera bajita, decías que eso te recordaba que alguna vez fuí una niña.. Pero por dentro sigo igual, sigo teniendo las ideas totalmente claras, aún quiero ser abogada, y sigo pensando que estamos convirtiendo el mundo en mierda.. Sé que ahora ya es tarde, y sé que no vas a leer esto por razones más que evidentes, pero quería decirte que ahora entiendo muchos de los consejos que me dabas, y que ahora de verdad que te estoy eternamente agradecida por cada gramo de preocupación, y que me siento totalmente orgullosa de haber tenido a alguien como tú cuidando de mi. Siempre quisiste lo mejor para mi, y he intentado ser todo lo que tú querías que fuera, dijiste que querías que algún día me convirtiera en una mujer valiente y fuerte, demomento cumplo una de dos, porque aquí me tienes después de casi dos años sentada en el balcón con tu foto en la mano y acariciándote la cara deseando e imaginando que me sientes, sin parar de llorar desde hace exactamente 2 horas y 52 minutos.

Martes, 10 de Agosto del 2010

Te duelen los piés de querer huír a ningún sitio, te duelen las piernas de no poder crecer, te duele la barriga porque estás harta de sentir mariposas, te duele el corazón de sentir más de lo que puede, te duelen los pulmones al respirar porque a veces desearías dejar de hacerlo, te duele la garganta de gritar en silencio aquello que todo el mundo sabe menos tú, te duelen los labios de intentar explicarte sin resultado alguno, te duele la cara harta de fingir que sonríe, te duelen los ojos porque no les quedan lágrimas y están llorando impotencia, te duelen hasta los párpados de querer cerrar los ojos y no abrirlos nunca más, por doler, te duele hasta la cabeza de tanto pensar imposibles y encontrarle explicaciones a cosas que no la tienen.. ¿Porque haces esto?¿Porque te sigues haciendo daño?¿Porque no te valoras ni si quiera un poco?¿Porque no dejas de hacerte daño tú misma e intentas pasar página?¿Acaso crees que no puedes?¿No te consideras capaz?¿O piensas que él vale más que todo eso?¿Acaso tú no lo vales...?

Lunes, 09 de Agosto del 2010

¿Sabes una cosa? Nunca pensé que pudiéramos llegar a este punto, verás, yo siempre he sido muy egoísta, no en cuanto a materiales, pues en compartir soy la primera, pero si en el sentido de reservármelo todo para mi, algo agocentrica por así decirlo, siempre me he antepuesto a cualquier otra cosa. Me da auténtica vergüenza haber sido así, creeme. Pero.. A pesar de querer cambiar y de hecho haberlo conseguido, nunca me hubiera imaginado que llegaría un momento en el que me diera igual yo misma, en el que no me importara sacrificarme con tal de darle a alguien lo que quiere, en el que hacerte feliz a ti fuera mil veces más importante que yo o cualquier cosa que yo pueda pedir. Y.. Es que me da igual pasarlo mal, me da igual tener que mostrarme feliz delante de todo el mundo cuando no lo esté, me da igual salir al balcón a llorar para que no me oigan mis padres, me da igual que la gente acabe harta de mi porque no hable de otra cosa, me da igual pasarme la vida hechándote de menos a todas horas, me da absoluta y completamente igual todo.. Con la única condición de que al final de todo esto, al final de todo, me acabes queriendo, no pido tanto como yo a ti, pero si lo suficiente como para no dejarme ir nunca de tu lado..

Martes, 03 de Agosto del 2010

Hace 10 meses, 3 días y 13 horas que te quiero.. ¿Sabes? Yo soy la chica que siempre pierde, aquella que finge su sonrisa, la chica que aparenta ser fuerte pero que todos los días sigue rompiéndose por dentro, la chica que esta ahí sonriente y parece no tener problemas, aquella que contiene las lagrimas hasta que todo el mundo se marcha, soy la que miente diciendo: "Tranquilo, estoy bien", y realmente estoy esperando a que alguien a quien  de verdad le importe diga: "No, no lo estas". Las cosas nunca han salido como yo quería.. Pero tú llegaste y cambiaste toda mi vida, me enseñaste a dejarme llevar y desde entonces las cosas me van un poco mejor, al fin y al cabo a pesar de todo sólo puedo darte las gracias.. Llevo la cuenta de los días que hace que te quiero, te preguntarás como sabe uno cuándo realmente quiere a alguien y cuándo es un capricho, y es muy fácil, los caprichos te pueden durar semanas.. Puede que meses, pero cuando de verdad quieres a alguien, no hay límite, te da igual perder el tiempo porque el tiempo es oro y tú darías todo el oro del mundo por seguir perdiéndolo a su lado, te vuelves completamente bipolar, ya no eres capaz de controlar tus sentimientos, pero, sobretodo, ¿Sabes cuándo se sabe realmente si lo estás, sin lugar a dudas? Cuando empiezas a sufrir, cuando rompes a llorar cual niño de 3 años cuando alguien le comenta, cuando empiezas a llamar zorra a toda aquella que le etiquete en una foto, y cuando cada minuto sin hablar con él te duele cómo si te pegaran patadas en el pecho hasta cansarse. Entonces te das cuenta de que darías todo lo que tienes por pasar el resto de tu vida a su lado, y te arrepientes una y mil veces de no haberte dado cuenta antes.

Lunes, 2 de Agosto del 2010

Es que no me entiendo ni yo, y esta es la puta gota que colma el vaso.. Y esque estoy hasta los cojones de que nada salga bien, de no poder sacarte de mi mente ni un segundo, de no tener fuerzas ni para evitar sonreír al escuchar tu nombre, de no poder odiarte, de pasarlo mal por ti, hasta los cojones de tener un día bueno y tres malos, sólo por tu culpa. Ojalá puderia cambiar todo esto por una paliza, por que me mataran a golpes, hasta no poder ni hablar. Porque al fin y al cabo el dolor físico pasa, mejoras cada día te recuperas y punto. ¿Pero esto? Esto te va consumiendo por dentro cada día un poco más.. Pero eso no es lo que más me duele. Por encima de mi son los demás, otro de mis muchos defectos. Lo que mas me duele, son aquellos que no tienen culpa de nada y siempre lo pago con ellos.. Porque ellos son los que están ahí. Y les trato mal sin tener ellos culpa de nada.. ¿Pero que queréis que haga? No lo puedo evitar, creedme que lo intento, intento cambiar, pero es que no puedo.. Es lo que tiene, es una putada muy grande enamorarse con 14 años.. Lo que yo decía, que todo lo malo me pasa siempre a mi.

Viernes, 30 de Julio del 2010

"Las palabras son verdad, y la verdad nos hace libres". Pues para ser palabras, esa es la mayor mentira jamás contada. Yo puedo decirte que te quiero hasta perder la voz, tantas veces como puedas escucharlo, decírtelo todos los días de tu vida, hasta convencerte, pero eso no me liberará, eso sólo me recordará que con el amor no basta ni mucho menos.. ¿Sabes? A estas alturas de la vida mi ya no me valen palabras, estoy harta de confiar en la gente porque siempre me acaban fallándome, ya no me fío de nadie y mucho de menos de nada de lo que pueda decir. Me encantraría ser como tú.. Enséñame a pasar de todo, a que nada me importe, enséñame a quererte un poco menos, a perdonar tan rapidamente y no guardar nada de rencor, enséñame a cambiar.. Estoy cansada de ser como soy. Enséñame a confiar en la gente, y en sus palabras, enséñame a creer. Pero hasta entonces, no me vas a convencer con palabras.. A mi ya no me valen esas gilipolleces, porque las palabras son eso, simples y míseras palabras.. Palabras que no se convertiran en actos.

Miércoles, 28 de Julio del 2010

Te quiero cuando tienes frío estando a 21º, y cuando dices que mi flequillo parece un felpudo, me gusta cuando me llamas enana, adoro la cara que pones cuando me miras como si estuviera loca, me encanta la sonrisa arrogante que tienes cuando me enfado y me cruzo de brazos, pasaría horas mirandote a los ojos y nada más, no hay nada que me vuelva tan loca como el sonido de tu risa, adoro que te rías tanto de mi como conmigo, me gusta que me cojas por la cintura, te quiero cuando después de pasar el día contigo mi ropa huele a tu perfume y quiero que seas tú la última persona con la que hable antes de dormirme por las noches. Que bonita sensación.. ¿Sabes? Cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien deseas que el resto de tu vida empiece lo antes posible.

Martes, 27 de Julio del 2010

Hoy me has preguntado que si te quiero. Jajajajajajajajajajaj bendita ignorancia.. ¿Que si te quiero? Por supuesto. Yo de eso no tengo ninguna duda, porque a pesar de mi rabia, de mi ego y de mi orgullo siempre he conservado mi amor por ti. Hacer que lo dudases fue el mayor error de una vida de errores.Ahora me doy cuenta, pero es tarde para rectificar. La verdad no nos hace libres.. Puedo decirte que te quiero tantas veces como seas capaz de escucharlo. Sin embargo, eso tan solo nos recordará que con el amor no basta, ni mucho menos.

Sábado, 24 de Julio del 2010

Yo quiero alguien que me quiera, pero que no me lo diga todos los días, solo de vez en cuando y para que no se me olvide nunca, que prefiera quedarse conmigo los días de fiesta antes que irse con sus amigos y emborracharse, alguien que no cambie, pero que no sea siempre igual, que me haga la pelota y me ponga morritos cuando quiera algo de mí, que sepa todas mis manías y de vez en cuando las haga para picarme, alguien que me calle a besos, que me mime y me consienta, y que acabe siempre por hacer lo que yo diga, que me lleve a dar largos paseos por la playa, que me abrace tanto y tan fuerte mi ropa huela a su colonia, que no pueda evitar reise de mi y de mi torpeza innata, alguien que me acaricie la mano al cogerla, y que me presente formalmente delante de sus amigos para que me muera de vergüenza, que me cante canciones al oído mientras me acompaña a casa, alguien que me despeine y me llame enana, y que me muerda el labio al besarme, que sea de esos chicos a los que no les importa hacerse fotos mientras se besan, alguien que me valore, y que no de por hecho que siempre voy a estar ahí, que me cuide, pero sin agobiar.. Alguien que me quiera, que lo haga incondicionalmente, y que lo haga siempre.