Jueves, 20 de Agosto del 2010

Quiero abrir los ojos todas las mañanas del resto de mi vida y verte a mi lado, quiero hacerte el desayuno los domingos, quiero que hagamos una lista con todo lo que nos hace falta e ir a comprar al supermercado a principios de mes, quiero que me riñas por dejar la ropa tirada de mala manera en una silla, quiero ir al baño y encontrarme la tapa levantada, quiero esperar a que vengas de trabajar y contarnos las anécdotas del día, y hecharte de menos a cada segundo fuera de casa y sin ti, quiero quedarme dormida en el sofá y que me acaricies el pelo, quiero discutir contigo por un paquete de tabaco, quiero que los días que te toque madrugar más que a mi, me des un beso en la frente antes de marcharte mientras yo me hago la dormida, quiero viajar contigo hasta ancianos, ver juntos todo el mundo que separados no nos pareció nada, quiero hacerte un millón de fotos y colgarlas en el salón y quiero contarte cómo me gustaría decorar nuestra habitación, quiero ir a dar un paseo por la playa a las 9 de la noche cada martes de invierno, quiero que te enfades conmigo y me mandes a dormir al sofá, y volver a la habitación a las 4 de la mañana, tropezar con un armario, y meterme en la cama como que no ha pasado nada, mientras tú haces como que sigues dormido y sonríes, quiero tener 3 hijos y ponerle tu nombre a uno de ellos, quiero oír un "¿te falta mucho?!!" acompañado de golpecitos en la puerta del baño cada mañana, quiero gritarte un "¡¡sorpresa!!" el día de tu cumpleaños mientras pongas mala cara ya que odias los regalos, quiero prepararte una cena especial el día que menos te lo esperes, quiero cuidarte cuando estés enfermo y quiero que me odies de vez en cuando por poner "esa música que sólo me gusta a mi", quiero indignarme por cualquier tontería y quiero que me des besos en el cuello para que te perdone, quiero que pidamos pizzas a casa con tal de no cocinar y quiero acabar harta de tus refranes y consejos de viejo, quiero que me consientas todos los caprichos y de vez en cuando hecharmelo en cara, quiero que me repitas cada día eso de "maldita niña de papa" cada noche viendo el telediario, quiero mantenerte y que te enfades, quiero acariciarte la yema de los dedos mientras intento dormirme, quiero ducharme contigo, y hacerte el amor todos los sábados por la mañana, quiero que vayamos a comer a casa de mis padres los domingos y que te sigas poniendo rojo al hablar con mi padre, quiero que te rías de mis pintas al despertar y que me digas que estoy guapa con esa sonrisa mentirosa, quiero.. Quiero tantas cosas, y merezco tan pocas, realmente sólo quiero tenerte a mi lado absolutamente todos los días durante el resto de mi vida. Todo lo demás es de relleno.

Miércoles, 18 de Agosto del 2010

Hay quien dice que cuando te paras a pensar y te preguntas si quieres a esa persona, has dejado de quererla para siempre. ¿Sabéis lo que es pasar 10 meses sin una sola interrogación? Quien fuera capaz de tener dudas aunque fuese por un instante..

Sábado, 14 de Agosto del 2010

Hola. Verás, no sé como empezar a escribirte esto y.. Si ya se me hace bastante difícil hablar de ello, imaginate escribir, cuándo no hay nadie para consolarte si quiera. Pues bién, supongo que de alguna manera tendré que empezar.. Y creo que lo haré respondiendo a tus dudas. Supongo que te preguntarás a que viene esto ahora, después de tanto tiempo. Yo tampoco lo sé, y es que no sé porque ahora después de tanto, duele más que nunca. Puede que sea por el echo de haberme dado cuenta de como estoy creciendo y tú no estás para verlo y para reñirme por mis errores. O para que me digas que no le hable así a mi padre, y que no llore que eso no arregla las cosas, para darme dinero o incluso para obligarme a hacer las cosas que no quiero. Hecho en falta tu presencia tanto como el primer día, creeme. Y ahora me haces toda la falta que antes no me hacías.. Ya sabes que uno de mis muchos problemas es el no apreciar todo lo que ya tengo. Hecho de menos tus actos, tus palabras, tu forma de hacerme recapacitar con simples miradas, hecho de menos que vinieras a comer los martes, y verte dormido en el sofá cual niño de 83 años, y que me recordaras que por más años que cumpliera yo siempre iba a ser tu niña, hecho de menos que cada vez que salía de casa me dijeras que me bajara esos pantalones y me subiera la camiseta, que me tomaras como una adicta al ordenador y me reprocharas lo malo que es, hecho de menos el llamarte viejo y que me pegaras con todo aquello que tuvieras a mano, hecho de menos no mostrarte mi afecto.. Hace 1 año 9 meses y 4 días que te fuiste, que te hecharon mejor dicho, las cosas son muy diferentes desde entonces, si me vieses no me reconocerías y seguramente te meterías con mi flequillo con alguna de tus bromas, sigo igual de alta que entonces, probablemente eso si que te gustaría, siempre te gustó que fuera bajita, decías que eso te recordaba que alguna vez fuí una niña.. Pero por dentro sigo igual, sigo teniendo las ideas totalmente claras, aún quiero ser abogada, y sigo pensando que estamos convirtiendo el mundo en mierda.. Sé que ahora ya es tarde, y sé que no vas a leer esto por razones más que evidentes, pero quería decirte que ahora entiendo muchos de los consejos que me dabas, y que ahora de verdad que te estoy eternamente agradecida por cada gramo de preocupación, y que me siento totalmente orgullosa de haber tenido a alguien como tú cuidando de mi. Siempre quisiste lo mejor para mi, y he intentado ser todo lo que tú querías que fuera, dijiste que querías que algún día me convirtiera en una mujer valiente y fuerte, demomento cumplo una de dos, porque aquí me tienes después de casi dos años sentada en el balcón con tu foto en la mano y acariciándote la cara deseando e imaginando que me sientes, sin parar de llorar desde hace exactamente 2 horas y 52 minutos.

Martes, 10 de Agosto del 2010

Te duelen los piés de querer huír a ningún sitio, te duelen las piernas de no poder crecer, te duele la barriga porque estás harta de sentir mariposas, te duele el corazón de sentir más de lo que puede, te duelen los pulmones al respirar porque a veces desearías dejar de hacerlo, te duele la garganta de gritar en silencio aquello que todo el mundo sabe menos tú, te duelen los labios de intentar explicarte sin resultado alguno, te duele la cara harta de fingir que sonríe, te duelen los ojos porque no les quedan lágrimas y están llorando impotencia, te duelen hasta los párpados de querer cerrar los ojos y no abrirlos nunca más, por doler, te duele hasta la cabeza de tanto pensar imposibles y encontrarle explicaciones a cosas que no la tienen.. ¿Porque haces esto?¿Porque te sigues haciendo daño?¿Porque no te valoras ni si quiera un poco?¿Porque no dejas de hacerte daño tú misma e intentas pasar página?¿Acaso crees que no puedes?¿No te consideras capaz?¿O piensas que él vale más que todo eso?¿Acaso tú no lo vales...?

Lunes, 09 de Agosto del 2010

¿Sabes una cosa? Nunca pensé que pudiéramos llegar a este punto, verás, yo siempre he sido muy egoísta, no en cuanto a materiales, pues en compartir soy la primera, pero si en el sentido de reservármelo todo para mi, algo agocentrica por así decirlo, siempre me he antepuesto a cualquier otra cosa. Me da auténtica vergüenza haber sido así, creeme. Pero.. A pesar de querer cambiar y de hecho haberlo conseguido, nunca me hubiera imaginado que llegaría un momento en el que me diera igual yo misma, en el que no me importara sacrificarme con tal de darle a alguien lo que quiere, en el que hacerte feliz a ti fuera mil veces más importante que yo o cualquier cosa que yo pueda pedir. Y.. Es que me da igual pasarlo mal, me da igual tener que mostrarme feliz delante de todo el mundo cuando no lo esté, me da igual salir al balcón a llorar para que no me oigan mis padres, me da igual que la gente acabe harta de mi porque no hable de otra cosa, me da igual pasarme la vida hechándote de menos a todas horas, me da absoluta y completamente igual todo.. Con la única condición de que al final de todo esto, al final de todo, me acabes queriendo, no pido tanto como yo a ti, pero si lo suficiente como para no dejarme ir nunca de tu lado..

Martes, 03 de Agosto del 2010

Hace 10 meses, 3 días y 13 horas que te quiero.. ¿Sabes? Yo soy la chica que siempre pierde, aquella que finge su sonrisa, la chica que aparenta ser fuerte pero que todos los días sigue rompiéndose por dentro, la chica que esta ahí sonriente y parece no tener problemas, aquella que contiene las lagrimas hasta que todo el mundo se marcha, soy la que miente diciendo: "Tranquilo, estoy bien", y realmente estoy esperando a que alguien a quien  de verdad le importe diga: "No, no lo estas". Las cosas nunca han salido como yo quería.. Pero tú llegaste y cambiaste toda mi vida, me enseñaste a dejarme llevar y desde entonces las cosas me van un poco mejor, al fin y al cabo a pesar de todo sólo puedo darte las gracias.. Llevo la cuenta de los días que hace que te quiero, te preguntarás como sabe uno cuándo realmente quiere a alguien y cuándo es un capricho, y es muy fácil, los caprichos te pueden durar semanas.. Puede que meses, pero cuando de verdad quieres a alguien, no hay límite, te da igual perder el tiempo porque el tiempo es oro y tú darías todo el oro del mundo por seguir perdiéndolo a su lado, te vuelves completamente bipolar, ya no eres capaz de controlar tus sentimientos, pero, sobretodo, ¿Sabes cuándo se sabe realmente si lo estás, sin lugar a dudas? Cuando empiezas a sufrir, cuando rompes a llorar cual niño de 3 años cuando alguien le comenta, cuando empiezas a llamar zorra a toda aquella que le etiquete en una foto, y cuando cada minuto sin hablar con él te duele cómo si te pegaran patadas en el pecho hasta cansarse. Entonces te das cuenta de que darías todo lo que tienes por pasar el resto de tu vida a su lado, y te arrepientes una y mil veces de no haberte dado cuenta antes.

Lunes, 2 de Agosto del 2010

Es que no me entiendo ni yo, y esta es la puta gota que colma el vaso.. Y esque estoy hasta los cojones de que nada salga bien, de no poder sacarte de mi mente ni un segundo, de no tener fuerzas ni para evitar sonreír al escuchar tu nombre, de no poder odiarte, de pasarlo mal por ti, hasta los cojones de tener un día bueno y tres malos, sólo por tu culpa. Ojalá puderia cambiar todo esto por una paliza, por que me mataran a golpes, hasta no poder ni hablar. Porque al fin y al cabo el dolor físico pasa, mejoras cada día te recuperas y punto. ¿Pero esto? Esto te va consumiendo por dentro cada día un poco más.. Pero eso no es lo que más me duele. Por encima de mi son los demás, otro de mis muchos defectos. Lo que mas me duele, son aquellos que no tienen culpa de nada y siempre lo pago con ellos.. Porque ellos son los que están ahí. Y les trato mal sin tener ellos culpa de nada.. ¿Pero que queréis que haga? No lo puedo evitar, creedme que lo intento, intento cambiar, pero es que no puedo.. Es lo que tiene, es una putada muy grande enamorarse con 14 años.. Lo que yo decía, que todo lo malo me pasa siempre a mi.

Viernes, 30 de Julio del 2010

"Las palabras son verdad, y la verdad nos hace libres". Pues para ser palabras, esa es la mayor mentira jamás contada. Yo puedo decirte que te quiero hasta perder la voz, tantas veces como puedas escucharlo, decírtelo todos los días de tu vida, hasta convencerte, pero eso no me liberará, eso sólo me recordará que con el amor no basta ni mucho menos.. ¿Sabes? A estas alturas de la vida mi ya no me valen palabras, estoy harta de confiar en la gente porque siempre me acaban fallándome, ya no me fío de nadie y mucho de menos de nada de lo que pueda decir. Me encantraría ser como tú.. Enséñame a pasar de todo, a que nada me importe, enséñame a quererte un poco menos, a perdonar tan rapidamente y no guardar nada de rencor, enséñame a cambiar.. Estoy cansada de ser como soy. Enséñame a confiar en la gente, y en sus palabras, enséñame a creer. Pero hasta entonces, no me vas a convencer con palabras.. A mi ya no me valen esas gilipolleces, porque las palabras son eso, simples y míseras palabras.. Palabras que no se convertiran en actos.

Miércoles, 28 de Julio del 2010

Te quiero cuando tienes frío estando a 21º, y cuando dices que mi flequillo parece un felpudo, me gusta cuando me llamas enana, adoro la cara que pones cuando me miras como si estuviera loca, me encanta la sonrisa arrogante que tienes cuando me enfado y me cruzo de brazos, pasaría horas mirandote a los ojos y nada más, no hay nada que me vuelva tan loca como el sonido de tu risa, adoro que te rías tanto de mi como conmigo, me gusta que me cojas por la cintura, te quiero cuando después de pasar el día contigo mi ropa huele a tu perfume y quiero que seas tú la última persona con la que hable antes de dormirme por las noches. Que bonita sensación.. ¿Sabes? Cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien deseas que el resto de tu vida empiece lo antes posible.

Martes, 27 de Julio del 2010

Hoy me has preguntado que si te quiero. Jajajajajajajajajajaj bendita ignorancia.. ¿Que si te quiero? Por supuesto. Yo de eso no tengo ninguna duda, porque a pesar de mi rabia, de mi ego y de mi orgullo siempre he conservado mi amor por ti. Hacer que lo dudases fue el mayor error de una vida de errores.Ahora me doy cuenta, pero es tarde para rectificar. La verdad no nos hace libres.. Puedo decirte que te quiero tantas veces como seas capaz de escucharlo. Sin embargo, eso tan solo nos recordará que con el amor no basta, ni mucho menos.

Sábado, 24 de Julio del 2010

Yo quiero alguien que me quiera, pero que no me lo diga todos los días, solo de vez en cuando y para que no se me olvide nunca, que prefiera quedarse conmigo los días de fiesta antes que irse con sus amigos y emborracharse, alguien que no cambie, pero que no sea siempre igual, que me haga la pelota y me ponga morritos cuando quiera algo de mí, que sepa todas mis manías y de vez en cuando las haga para picarme, alguien que me calle a besos, que me mime y me consienta, y que acabe siempre por hacer lo que yo diga, que me lleve a dar largos paseos por la playa, que me abrace tanto y tan fuerte mi ropa huela a su colonia, que no pueda evitar reise de mi y de mi torpeza innata, alguien que me acaricie la mano al cogerla, y que me presente formalmente delante de sus amigos para que me muera de vergüenza, que me cante canciones al oído mientras me acompaña a casa, alguien que me despeine y me llame enana, y que me muerda el labio al besarme, que sea de esos chicos a los que no les importa hacerse fotos mientras se besan, alguien que me valore, y que no de por hecho que siempre voy a estar ahí, que me cuide, pero sin agobiar.. Alguien que me quiera, que lo haga incondicionalmente, y que lo haga siempre.

Viernes, 23 de Julio del 2010

Estefanía Climent

Y esque yo creo que las personas suelen ser algo totalmente pasajero.. Los amigos vienen y van, y solo algunos permanecen, esos son los que cuentan. Pero, ¿Y cuando encuentras a alguien con quien sientes que tu sonrisa puede con todo lo demás? Cuando deseas profundamente que al venir, no se vaya nunca. Personas, de esas que conoces cualquier viernes de apalanque en cualquier sitio, y con la que en horas desbordas la confianza, personas a las que al conocer sientes que eso es solo el principio. El cariño es relativo, en eso no me cabe duda, odio a personas que llevan toda una vida conmigo y otras, como ella, que acaban de llegar, superando ya cualquier tipo de cariño, la quiero. Los días a su lado son.. Bueno, mejor dicho, los días a su lado no son simples días, supongo que sabréis a lo que me refiero. Yo misma y todos aquellos que me conocen de verdad, saben que odio que la gente se diga te amo y esas cosas a la semana de conocerse, me revienta, pero cuando una persona te ha demostrado más en 40 días que en 3 años, creo que lo mínimo que puedo decir es esto: Te quiero.

Miércoles, 21 de Julio del 2010

Cuando los minutos pasan sin que te des cuenta cuando hablas con él, cuando las palabras no tienen sentido si no salen de su boca, cuando piensas que si alguien te escuchara creería que estás loco, cuando le echas demenos incluso cuando duermes, cuando después de que se haya ido compruebas si sigue todavía ahí para asegurarte de que se ha ido, entonces estás perdida. O mejor dicho, estás enamorada, lo que, en realidad, es un poco lo mismo...

Domingo, 19 de Julio del 2010

Que se arruinen los canales de noticias, con lo mucho que odio al televisión, que se vuelvan anticuadas las sonrisas, y se extingan todas las puestas de sol, que se supriman las doctrinas y deberes, que se terminen las películas de acción, que se destruyan en el mundo los placeres, y se escriba hoy una última canción. Que desaparezcan todos los vecinos, y se coman las sobras de mi inocencia, que se vayan uno a uno los amigos, y acribillen mi pedazo de conciencia, que se consuman las palabras en los labios, que contaminen todo el agua del planeta, o que renuncien los filantropos y sabios, y que se muera hoy hasta el último poeta. Pero que me quedes tú, y me quede tu abrazo, y el beso que inventas cada día..

Viernes, 17 de Julio del 2010

Hola, verás, te escribía esto para decirte algo: Te hecho de menos. Es algo que supongo que ya sabrás teniendo en cuenta lo arrogante que eres, pero es que no te hecho de menos sólo a ti, hecho de menos todo lo que tu haces, tus gestos, tu sonrisa, cuando me guiñas porque sabes que lo odio, y que me chafes el flequillo con la mano para engrasármelo, hecho de menos que digas que quieres bailar conmigo, y que gritaras en medio de la calle: "¿Es un duende?¿Es un gnomo? No, es Clara!" cada vez que me veías dejándome en ridículo delante de todo el mundo, hecho de menos todas tus contestaciones tontas, y que me acompañaras a casa de mala ostia porque te tenías que volver solo, hecho de menos que botaras en el columpio para hacerme daño, y que me imitaras, y que me pintaras las piernas y los brazos con tus estúpidos dibujos, hecho de menos que hicieras fuerza para marcar músculo, y que me dejaras mal con obscenidades, hecho de menos que me enseñes miles de cosas nuevas, cosas que no me hubieran importado una mierda en cualquier otra situacion y con cualquier otra persona, pero me las contabas tú, y por ese simple echo ya no pueden carecer de importancia, hecho de menos el sonido de tus dedos al crujir, ¿Sabes? Por tu culpa ahora también me los crujo yo. Hecho de menos que al despedirte me mordieras el moflete en vez de darme un beso, y que me pidieras dinero para comer a todas horas sin acabar de saciarte nunca, hecho de menos que no consintieras en irte en autobús y irte hasta tu casa andando, y que no sepas jugar a las palmas, y hecho de menos que hacieras listas con todas mis manías para hacerlas más seguidamente y.. Hecho de menos verte y.. Te hecho tanto de menos que hecho de menos hasta la sensación de no hacerlo.

Martes, 13 de Julio del 2010

¿Que por que lloro?¿Quieres saber por que coño lloro? Pues mira, infinitas son las razones, y ¿Sabes?, En la mayoría de ellas sale tu nombre. ¿Empiezo? Pues bién, lloro porque hace exactamente 5 meses 13 días y 2 horas que no te veo, lloro porque siento la necesidad de contar cada segundo que no estoy contigo y de sentir que malgasto mi vida no estando a tu lado, lloro también porque te hecho tanto de menos que duele, lloro porque siento que la impotencia se apodera de cada uno de mis actos con solamente oír tu nombre, lloro porque pienso que mereces lo mejor, y yo no lo soy, lloro porque el centro de mi vida es la tuya, lloro porque te has apoderado de mis estados de ánimo, lloro porque mis sonrisas dependen de tus palabras, lloro porque las horas se me hacen largas si no veo tu nombre escrito en mi pantalla, y no consigo estar más de dos minutos sin bajar la barra hasta llegar a tu inicial y comprobar que no, lloro porque se me hace totalmente insoportable que no me hables, y lloro porque no me cabe la sonrisa en la cara cuando lo haces, lloro porque hecho de menos aquellos toques a todas horas, daba igual en medio de clase que durmiendo, que me hacías, y con eso me bastaba para ser feliz 3 días, y porque recuerdo que no los abría para asi poder ver cada vez que tocaba el movil tus mil perdidas y tu nombre, y sentirme importante por simples segundos, lloro porque estoy dejando mi sonrisa y mi ilusión en manos del destino, lloro porque odio verme en el espejo después de pensar en ti y ver mis ojos tan brillantes que parecían de cristal, y esa sonrisa estúpida que por más que intento no me sale de otra manera, lloro porque vaya donde vaya veo gente que es feliz, y me pregunto cómo cojones habrán hecho para que la otra persona la quisiera, y cómo harán para no enfadarse y no morirse de celos, y entonces morirme yo de envidia y desear con todas las ganas que puede haber en 1,50 de persona que algún día, no pido fechas porque sé que esto que siento no las tiene, tú y yo lleguemos a ser ese par de imbéciles tumbados en el cesped faltándonos la respiración con tal de no dejar de besarnos y que entonces pase otra tonta, y preguntándose cómo lo haría. He pensado una y mil veces en que hacer, si engañarme y seguir a delante o hecharle cojones y aguantar, supongo que la valentía el orgullo y la resignación siempre han sido un fuerte en mis defectos, pero jamás me había planteado que ésto fuera a llevarme al punto de hacerme daño yo sola con tal de no ser sincera por una puta vez en mi vida..

Lunes, 13 de Julio del 2010

¿Quién coño soy?¿Dónde he acabado?¿Qué será de mí? ¿Y de mi amor? Mi amor fuerte, sólido, firme, casi rabioso, determinado y decidido a pasar del mundo y de cualquier diferencia entre nosotros, dispuesto a luchar hasta el final por aquello por lo que ha estado sufriendo tanto tanto tiempo, dispuesto a perder lo que hicieste falta por el camino, incluyendo la diginidad y los principios, con tal de tenerte al lado. ¿Por qué la fuerza me ha abandonado? Y toda esa seguridad de creer estar haciendo las cosas bien.. Al final será verdad eso de que nada es para siempre y de que el paso del tiempo deteriora hasta el más sincero y puro de los sentimientos..

Domingo, 11 de Julio del 2010

Algunos dicen que soy rara. Nunca me dio miedo mirar atrás pero jamás volvería al pasado, ni siquiera para evitar cometer algún error. No, nada de eso, lo hecho, hecho está... Y dicen que de todo se aprende, ¿No? Siempre me gustó mirar hacia el futuro, intentar ir más lejos de lo que nunca imaginané, tratando de descubrir lo que podría ofrecerme el mundo. Esa soy yo, aquella a la que nunca le preocupó sonreír demasiado, la misma a la que le aterrorizaba ahogar su llanto en la almohada, sintiéndose sola. Pero siempre le temí a algo que, al fin y al cabo, era inevitable. Siempre me dió miedo la idea de perder el control de mi vida y acabar dominada por mis propios sentimientos.. Y asi fué. Y ahora estoy muerta de miedo y huyendo de lo que nadie puede huír: Yo misma.

Viernes, 10 de Julio del 2010

Puedo ser simpática, o ponerme borde si quieres, puedo ser dulce y romantica como nadie, o ir de chica dura y hacer que te arrastres, puedo ser inteligente o hacerme la basta si es lo que te gusta, puedo ser orgullosa o perder el culo por cada palabra que dices, puedo ser hipócrita y decirte que no te quiero, puedo ser dura y ser sincera siempre contigo, o ir de mentirosa y negarte lo innegable, puedo ser arrogante, o una santita, puedo ser bruta cuando quieras que lo sea, o sencilla a todas horas y conformarme con lo más mínimo, puedo ser exigente si piensas que eso es lo que mereces, puedo ser sociable o dejarlo todo por ti si eso es lo que quieres.. Puedo.. Puedo ser todo lo que tú quieras, cambiaría lo que fuese, porque yo lo único que quiero, lo único, es tenerte cerca de mi.. Y si para ello tengo que cambiar por completo.. Es el precio más barato que he pagado en mi vida.

Martes, 06 de Julio del 2010

Hola, me llamo Clara, soy aquella que te dijo un dia que te iba a olvidar, y que se acuerda de que esa fué la primera mentira que te dijo, aquella que se reía de tu inmensidad, y hacía todo lo posible para destrozarla sin resultado alguno, la misma que suspira mirando hacia atrás a esos tantos momentos que no volverán, y daría mil cosas por volver a tenerte cerca, la loca desquiciada que dejó pasar lo mejor de su vida diciendo que esto es un pasatiempo y que pronto se acabará, y que ahora se siente una estúpida por creer que lo que tú le dabas, se lo podía dar cualquiera. Ahora ella se pasa las tardes de domingo sentada en su cama esperando a las cinco para poder salir, y aunque sea por unas horas, dejar de escribir tonterías pensando en lo feliz que podría ser y que por su ingratez, no es. Ahora, se pasa los días maldiciendo la puta cobardía y el maldito orgullo por no dejarla, por una vez, sincerarse con quien al fin y al cabo, se lo debe.

Jueves, 01 de Julio del 2010

A veces, uno siente que se le ha olvidado el porque de las cosas. Y.. Hoy es uno de esos días. Esque.. No sé, todavía no me creo todo esto, me parece tan.. Irreal. Es tan injusto que hasta me parece mentira que algo así pueda pasar. Y que después de un año, siga sin aceptarlo si quiera y como ahora, siga llorando cada vez que hablo de ello más de 10 minutos seguidos. Bf.. Se me hace tan difícil. A veces incluso duro de mi madurez y de mi fuerza para superar las cosas. Pero, ¿Quien coño puede superar algo así? Y más con 14 patéticos años.. Ha sido todo tan de golpe. En prácticamente días, he pasado de que mi mayor preocupación fuera si aprobaba mates o no, a que la mirada de una de las personas  que forman mi vida, se vuelva tan triste.. Que incluso a mi me entristece. Y.. Se me rompe el corazón, y te lo juro que es así, cuando te oigo decir que no quieres hacer planes, o cuando simplemente dices: '' El verano que viene, si sigo viva, será lo mejor..''. Te juro que ese tipo de expresiones se me hacen totalmente insoportables. Pero.. A veces sonries,  y.. ¿Sabes? Jamás he visto una sonrisa tan bonita. Tan.. Tan importante para mi, que me influya tanto. Una sonrisa que sin duda alguna me gustaría estar viendo el resto de mi vida, una sonrisa que sin excepciones, siempre hace que sonría yo. Y eso me encanta. Y.. Me llena de orgullo que esa sonrisa sea la de alguien como ella. ¿Alguna vez has sentido, que hay una razón, una sola y única razón que te impide ser feliz al completo? Yo sí, ¿Pero sabéis?  Esa razón es tan, tan tan tan tan tan importante, que me da absolutamente igual sacrificar mi felicidad con tal de conseguir la suya. Me importa tanto tanto, que estaría dispuesta sin apenas dudarlo de ponerme en su lugar. Lo que sea con tal de que no sea ella la que sufra.. Lo que sea.

Miércoles, 30 de Junio del 2010

Y es que se ve que ahora está de moda el fútbol, gente que ha pasado hasta el culo siempre del Hércules, ahora que ha subido, no se pierden una, la cara pintada, la camiseta, el estado, los tablones.. Pero cuando ha estado 14 años en segunda, les ha dado completamente igual. Y apostaría más de 20 euros a que ninguna de ellas sabe más de 5 jugadores del Hércules. Y yo me incluyo eh, no creáis que soy aficionada. Y lo mismo digo con la roja, aunque aquí incluso tienen más razones. El equipo del país, nuestro orgullo.. Sí, y una polla, que hasta hace dos años nadie daba ni un duro por que pasara de cuartos. Y me sigo incluyendo. Porque ser de una aficion, no estar  con ella cuando gana, si no más bien todo lo contrario, seguir con ella cuando pierda, cuando la gente se ría de ti por perder los partidos, cuando te puedan picar porque no gana, y seguir con ella cuando esté acabada. Por eso, yo, únicamente puedo decir que soy de una aficion: F.C Barcelona. Ser de un equipo es sufrir cuando ves el marcador contrario con algún gol, es indignarte con cada falta y gritar con cada gol, es joderte e ir con la cara baja al instituto cuando ha perdido y dispuesta a que tus amigos te piquen, y salir a la calle con una sonrisa de oreja a oreja y con la cabeza bien alta cuando gana. Ser de un equipo no es querer que el equipo contrario pierda, es desear que tu equipo gane. Y que te de rabia que jueguen sucio, y que en finales como la de la champions pasada, llores cuando te anulen un gol y haber tocado la victoria con la yema de los dedos. Es sentirte orgullosa de lo que defiendes ante tanta gente. Por eso, a mi el hércules y la roja, me dan absolutamente igual. Yo soy del Barça, y punto, y puedo presumir de que nunca, nunca, he dejado de creer en el o me he avergonzado de ser parte de el. Nunca. Porque ellos alegran hasta los días más tristes, y me brillan los ojos cuando lo consiguen todo. Soy de un solo equipo, pero al menos lo soy de verdad. Y ya es más de lo que la mayoría sois, que la gente es falsa hasta para los equipos, coño.

Lunes, 28 de Junio del 2010

Nací el 19 de marzo, día del padre, aquí, en España, de madre andaluza y padre alicantino. Con 1'50 de alto y 14 años, puedo desmentir el mito de que los hijos únicos somos unos mimados. Soy una chica caprichosa, lo quiero todo aquí y ahora, y sin embargo sé esperar para las cosas importantes. Quizás un poco extremista, lo llevo todo al límite habiendo puntos intermedios. Me gusta cantar, pese a que lo haga horrible, bailar, salir y sobretodo escribir. Es algo que me relaja muchísimo. Odio la gente que se cree algo, tanto como si lo es, como si no, no me gustan nada las personas presumidas. Siempre bebo coca-cola cuando no tengo sed. En lo primero que me fijo en una persona, es en los zapatos y las manos. Pienso que las manos dicen mucho de la persona. No suelo llevar pendientes. Adoraría llevar braquets. De mayor quiero ser abogada y/o licenciada en filología inglesa. Me encantan los idiomas, dominar dominar domino castellano y valenciano, ya que con mis padres lo hablo, domino bastante el inglés y el francés va por camino. El verano que viene me apuntaré a alemán. Solo tengo una preocupación: Ella. Nunca me hagas esperar, es lo que más odio, pero si quedas conmigo posiblemente a ti te toque hacerlo. Pienso que el orgullo es el peor de mis defectos, quizás también la empatía, pero cuando quiero, a orgullosa y arrogante, nadie me gana, si me haces una putada posiblente te la devuelva tres veces peor, sin embargo perdono fácilmente, aunque sea rencorosa. Odio que se copien los tablones, y más aún que se adjudiquen el mérito. No me gusta estudiar, sin embargo con poco que haga saco buenas notas. Soy una negada para las matemáticas. Me considero, siendo completamente sincera, una persona un poco hipócrita, cosas que juré nunca hacer ahora las hago a diario, y puede que hasta un poco falsa. Opino que la verdad es beneficiaria hasta un punto. Soy muy cotilla, una entrometida, y siempre quiero arreglar los errores de los demás, puede que por eso más de una vez haya salido yo enmarronada en problemas que ni si quiera eran mios. Mi estación favorita sin duda alguna es el invierno, no me gusta nada el verano, me parece asqueroso, sin embargo lo disfruto a más no poder. Soy muy vaga,  mi madre siempre dice que necesito una criada para mi sola, que destrozo por donde paso.  Aunque no me calle ni debajo del agua, creo que mis profesores se acordarán de mi en un futuro, que en el fondo me aprecian. Nunca hago los deberes. No me muerdo las uñas, si estoy nerviosa me muerdo el labio hasta que me salgan llagas o ando. Llorar es algo que me encanta, me relaja, hace que libere tentsiones a lo bestia sin tener que pagarlo con nadie, y de echo es algo que hago a diario. No me gusta que la gente se haga reportajes enteros de fotos suyas para el tuenti, me parece algo tan vanidoso, como si quisieran enseñarle al mundo lo preciosos que son, y eso si, no nos olvidemos de los títulos: "Ay que fea" y similares, que me ponen de los nervios. Odio las faltas de ortografía, y me da igual que sea por ordenador, ¿Acaso por ello tienes que ser más inculto? Conozco a bastante gente, sin embargo estoy segura de que podría contar a los amigos de verdad con los dedos de las manos. Odio mis pies. No voy a decir que el físico de las personas no cuente, porque mentiría, pero si voy a decir que me gusta más una persona por dentro que por fuera. No soy nada racista. No creo en Dios. Me encantan las fotos con sol. No me gusta el dulce, prefiero comerme mil veces una bolsa de pipas que un pastel de chocolate. Nunca he estado enamorada, y puede que esto sea lo más parecido que yo haya sentido nunca.  Cuando hablo por teléfono, necesito salir al balcón. Conmigo, te puedes meter el sarcasmo, los guiños, los 'aaaaaaaam' y todas esas expresiones por el culo. Soy respetuosa y pacífica hasta un punto, pero no me toques lo mío porque no respondo. Mis padres dicen que he cambiado pero yo no me lo noto. Soy lo más tonto que encontrarás por aquí, me da igual lo que la gente pueda decir y sin pensarlo ni un solo segundo puedo hacer las cosas más estúpidas en medio de la calle con tal de pasar un buen rato. Tengo una forma.. Puede que distinta de ver la vida, a mi no me va para nada eso de mostrar afecto,  de mi puedes esperarte más una cara de asco que un beso, me cuesta soltar algún te quiero de vez en cuando, pero cuando me necesites sin duda estaré ahí. Me gusta el orden, pero soy lo más desordenado de mundo. No me gusta que las cosas cambien, pero tampoco me gusta que sigan siempre igual. Mi vida es una entera contradicción. Soy de aquellas a las que les da igual donde, como, y en que, pero necesitan un papel, aunque sea para escribir y dibujar las cosas más estúpidas. ¿He mencionado que dibujo cual niño de 3 años? No me gusta nada estar en mi casa, siempre busco cualquier exucsa para salir y cualquier otra para llegar más tarde. Me parece inaceptable que la gente pague por ver matar un animal como si de un espectáculo se tratara. Al contrario que la mayoría de chicas de mi edad, ami no se me viene el mundo abajo por un tío, y si queréir la opinion de alguien totalmente inexperta: Nadie se enamora con 14 años. Este año he madurado más que nadie en bastante más, he aprendido a valorar las cosas de verdad, he sentido miedo, esperanza, y a la vez fuerza y orgullo, nadie sabe lo que he tenido que pasar. Ha sido el año más difícil de toda mi vida. Soy una mala persona. A veces arrogante e insensible. Poer cuando quiero, quiero verdad. Si digo las cosas, es por algo, no me invento nada por gusto. Soy muy sensible, es demasiado fácil hacerme daño, pero nunca me verás afectada por algo.  Me encanta tener el pelo largo, es como una manta en invierno. La gente me decepciona por momentos. Me siento bastante orgullosa de ser quien soy y de ser como soy. Soy Clara Antón González, ¿Y porque no enorgullecerse de ello?

Domingo, 27 de Junio del 2010

¿Sabes porque te quiero? Porque no te decantas por lo fácil, siempre escoges lo más complicado, porque aunque no siempre, sabes mirar más allá de dos enormes tetas, porque has cambiado mi vida, porque has echo que la loca y la descontrolada cambie, siente la cabeza y no quiera nada con nadie más que nos seas tú, porque le quitas importancia a las cosas que la tienen, y eso me gusta, porque siempre tienes una respuesta para todo, por muy tonta que sea, porque siempre dices lo que piensas, y te da absolutamente igual lo que la gente opine de ti, porque has conseguido que la mimada se conforme con un triste "hola" para llevar una sonrisa en la cara todo el día, porque no me lo das todo echo como los demás, y haces que si quiera algo me lo curre, porque cuando estoy simpática los demás me dicen: "Has hablado con él, ¿Verdad?", y porque te necesito, porque me da verdarero pánico hacerlo, ¿Y sabes porque? Porque yo nunca había necesitado a nadie. Nunca habría dado la vida por poder ver a alguien más a menudo, nunca me habían brillado los ojos hablando con nadie, y nunca me había muerto de nervios sólo al llamar por teléfono. Pero entonces llegastes tú, con esos aires de pasar de todo y únicamente pretender disfrutar de la vida, y me hiciste verlo todo de otra manera. Habrá mejores, de lejos más guapos, más altos, más fuertes, más ricos, más románticos, e incluso que me quieran, pero ninguno como tú, y eso lo tengo claro. Te quiero, y creo que todavía no se ha inventado nada para que de momento pueda dejar de hacerlo.