Domingo, 19 de Julio del 2010

Que se arruinen los canales de noticias, con lo mucho que odio al televisión, que se vuelvan anticuadas las sonrisas, y se extingan todas las puestas de sol, que se supriman las doctrinas y deberes, que se terminen las películas de acción, que se destruyan en el mundo los placeres, y se escriba hoy una última canción. Que desaparezcan todos los vecinos, y se coman las sobras de mi inocencia, que se vayan uno a uno los amigos, y acribillen mi pedazo de conciencia, que se consuman las palabras en los labios, que contaminen todo el agua del planeta, o que renuncien los filantropos y sabios, y que se muera hoy hasta el último poeta. Pero que me quedes tú, y me quede tu abrazo, y el beso que inventas cada día..

Viernes, 17 de Julio del 2010

Hola, verás, te escribía esto para decirte algo: Te hecho de menos. Es algo que supongo que ya sabrás teniendo en cuenta lo arrogante que eres, pero es que no te hecho de menos sólo a ti, hecho de menos todo lo que tu haces, tus gestos, tu sonrisa, cuando me guiñas porque sabes que lo odio, y que me chafes el flequillo con la mano para engrasármelo, hecho de menos que digas que quieres bailar conmigo, y que gritaras en medio de la calle: "¿Es un duende?¿Es un gnomo? No, es Clara!" cada vez que me veías dejándome en ridículo delante de todo el mundo, hecho de menos todas tus contestaciones tontas, y que me acompañaras a casa de mala ostia porque te tenías que volver solo, hecho de menos que botaras en el columpio para hacerme daño, y que me imitaras, y que me pintaras las piernas y los brazos con tus estúpidos dibujos, hecho de menos que hicieras fuerza para marcar músculo, y que me dejaras mal con obscenidades, hecho de menos que me enseñes miles de cosas nuevas, cosas que no me hubieran importado una mierda en cualquier otra situacion y con cualquier otra persona, pero me las contabas tú, y por ese simple echo ya no pueden carecer de importancia, hecho de menos el sonido de tus dedos al crujir, ¿Sabes? Por tu culpa ahora también me los crujo yo. Hecho de menos que al despedirte me mordieras el moflete en vez de darme un beso, y que me pidieras dinero para comer a todas horas sin acabar de saciarte nunca, hecho de menos que no consintieras en irte en autobús y irte hasta tu casa andando, y que no sepas jugar a las palmas, y hecho de menos que hacieras listas con todas mis manías para hacerlas más seguidamente y.. Hecho de menos verte y.. Te hecho tanto de menos que hecho de menos hasta la sensación de no hacerlo.

Martes, 13 de Julio del 2010

¿Que por que lloro?¿Quieres saber por que coño lloro? Pues mira, infinitas son las razones, y ¿Sabes?, En la mayoría de ellas sale tu nombre. ¿Empiezo? Pues bién, lloro porque hace exactamente 5 meses 13 días y 2 horas que no te veo, lloro porque siento la necesidad de contar cada segundo que no estoy contigo y de sentir que malgasto mi vida no estando a tu lado, lloro también porque te hecho tanto de menos que duele, lloro porque siento que la impotencia se apodera de cada uno de mis actos con solamente oír tu nombre, lloro porque pienso que mereces lo mejor, y yo no lo soy, lloro porque el centro de mi vida es la tuya, lloro porque te has apoderado de mis estados de ánimo, lloro porque mis sonrisas dependen de tus palabras, lloro porque las horas se me hacen largas si no veo tu nombre escrito en mi pantalla, y no consigo estar más de dos minutos sin bajar la barra hasta llegar a tu inicial y comprobar que no, lloro porque se me hace totalmente insoportable que no me hables, y lloro porque no me cabe la sonrisa en la cara cuando lo haces, lloro porque hecho de menos aquellos toques a todas horas, daba igual en medio de clase que durmiendo, que me hacías, y con eso me bastaba para ser feliz 3 días, y porque recuerdo que no los abría para asi poder ver cada vez que tocaba el movil tus mil perdidas y tu nombre, y sentirme importante por simples segundos, lloro porque estoy dejando mi sonrisa y mi ilusión en manos del destino, lloro porque odio verme en el espejo después de pensar en ti y ver mis ojos tan brillantes que parecían de cristal, y esa sonrisa estúpida que por más que intento no me sale de otra manera, lloro porque vaya donde vaya veo gente que es feliz, y me pregunto cómo cojones habrán hecho para que la otra persona la quisiera, y cómo harán para no enfadarse y no morirse de celos, y entonces morirme yo de envidia y desear con todas las ganas que puede haber en 1,50 de persona que algún día, no pido fechas porque sé que esto que siento no las tiene, tú y yo lleguemos a ser ese par de imbéciles tumbados en el cesped faltándonos la respiración con tal de no dejar de besarnos y que entonces pase otra tonta, y preguntándose cómo lo haría. He pensado una y mil veces en que hacer, si engañarme y seguir a delante o hecharle cojones y aguantar, supongo que la valentía el orgullo y la resignación siempre han sido un fuerte en mis defectos, pero jamás me había planteado que ésto fuera a llevarme al punto de hacerme daño yo sola con tal de no ser sincera por una puta vez en mi vida..

Lunes, 13 de Julio del 2010

¿Quién coño soy?¿Dónde he acabado?¿Qué será de mí? ¿Y de mi amor? Mi amor fuerte, sólido, firme, casi rabioso, determinado y decidido a pasar del mundo y de cualquier diferencia entre nosotros, dispuesto a luchar hasta el final por aquello por lo que ha estado sufriendo tanto tanto tiempo, dispuesto a perder lo que hicieste falta por el camino, incluyendo la diginidad y los principios, con tal de tenerte al lado. ¿Por qué la fuerza me ha abandonado? Y toda esa seguridad de creer estar haciendo las cosas bien.. Al final será verdad eso de que nada es para siempre y de que el paso del tiempo deteriora hasta el más sincero y puro de los sentimientos..

Domingo, 11 de Julio del 2010

Algunos dicen que soy rara. Nunca me dio miedo mirar atrás pero jamás volvería al pasado, ni siquiera para evitar cometer algún error. No, nada de eso, lo hecho, hecho está... Y dicen que de todo se aprende, ¿No? Siempre me gustó mirar hacia el futuro, intentar ir más lejos de lo que nunca imaginané, tratando de descubrir lo que podría ofrecerme el mundo. Esa soy yo, aquella a la que nunca le preocupó sonreír demasiado, la misma a la que le aterrorizaba ahogar su llanto en la almohada, sintiéndose sola. Pero siempre le temí a algo que, al fin y al cabo, era inevitable. Siempre me dió miedo la idea de perder el control de mi vida y acabar dominada por mis propios sentimientos.. Y asi fué. Y ahora estoy muerta de miedo y huyendo de lo que nadie puede huír: Yo misma.

Viernes, 10 de Julio del 2010

Puedo ser simpática, o ponerme borde si quieres, puedo ser dulce y romantica como nadie, o ir de chica dura y hacer que te arrastres, puedo ser inteligente o hacerme la basta si es lo que te gusta, puedo ser orgullosa o perder el culo por cada palabra que dices, puedo ser hipócrita y decirte que no te quiero, puedo ser dura y ser sincera siempre contigo, o ir de mentirosa y negarte lo innegable, puedo ser arrogante, o una santita, puedo ser bruta cuando quieras que lo sea, o sencilla a todas horas y conformarme con lo más mínimo, puedo ser exigente si piensas que eso es lo que mereces, puedo ser sociable o dejarlo todo por ti si eso es lo que quieres.. Puedo.. Puedo ser todo lo que tú quieras, cambiaría lo que fuese, porque yo lo único que quiero, lo único, es tenerte cerca de mi.. Y si para ello tengo que cambiar por completo.. Es el precio más barato que he pagado en mi vida.

Martes, 06 de Julio del 2010

Hola, me llamo Clara, soy aquella que te dijo un dia que te iba a olvidar, y que se acuerda de que esa fué la primera mentira que te dijo, aquella que se reía de tu inmensidad, y hacía todo lo posible para destrozarla sin resultado alguno, la misma que suspira mirando hacia atrás a esos tantos momentos que no volverán, y daría mil cosas por volver a tenerte cerca, la loca desquiciada que dejó pasar lo mejor de su vida diciendo que esto es un pasatiempo y que pronto se acabará, y que ahora se siente una estúpida por creer que lo que tú le dabas, se lo podía dar cualquiera. Ahora ella se pasa las tardes de domingo sentada en su cama esperando a las cinco para poder salir, y aunque sea por unas horas, dejar de escribir tonterías pensando en lo feliz que podría ser y que por su ingratez, no es. Ahora, se pasa los días maldiciendo la puta cobardía y el maldito orgullo por no dejarla, por una vez, sincerarse con quien al fin y al cabo, se lo debe.

Jueves, 01 de Julio del 2010

A veces, uno siente que se le ha olvidado el porque de las cosas. Y.. Hoy es uno de esos días. Esque.. No sé, todavía no me creo todo esto, me parece tan.. Irreal. Es tan injusto que hasta me parece mentira que algo así pueda pasar. Y que después de un año, siga sin aceptarlo si quiera y como ahora, siga llorando cada vez que hablo de ello más de 10 minutos seguidos. Bf.. Se me hace tan difícil. A veces incluso duro de mi madurez y de mi fuerza para superar las cosas. Pero, ¿Quien coño puede superar algo así? Y más con 14 patéticos años.. Ha sido todo tan de golpe. En prácticamente días, he pasado de que mi mayor preocupación fuera si aprobaba mates o no, a que la mirada de una de las personas  que forman mi vida, se vuelva tan triste.. Que incluso a mi me entristece. Y.. Se me rompe el corazón, y te lo juro que es así, cuando te oigo decir que no quieres hacer planes, o cuando simplemente dices: '' El verano que viene, si sigo viva, será lo mejor..''. Te juro que ese tipo de expresiones se me hacen totalmente insoportables. Pero.. A veces sonries,  y.. ¿Sabes? Jamás he visto una sonrisa tan bonita. Tan.. Tan importante para mi, que me influya tanto. Una sonrisa que sin duda alguna me gustaría estar viendo el resto de mi vida, una sonrisa que sin excepciones, siempre hace que sonría yo. Y eso me encanta. Y.. Me llena de orgullo que esa sonrisa sea la de alguien como ella. ¿Alguna vez has sentido, que hay una razón, una sola y única razón que te impide ser feliz al completo? Yo sí, ¿Pero sabéis?  Esa razón es tan, tan tan tan tan tan importante, que me da absolutamente igual sacrificar mi felicidad con tal de conseguir la suya. Me importa tanto tanto, que estaría dispuesta sin apenas dudarlo de ponerme en su lugar. Lo que sea con tal de que no sea ella la que sufra.. Lo que sea.

Miércoles, 30 de Junio del 2010

Y es que se ve que ahora está de moda el fútbol, gente que ha pasado hasta el culo siempre del Hércules, ahora que ha subido, no se pierden una, la cara pintada, la camiseta, el estado, los tablones.. Pero cuando ha estado 14 años en segunda, les ha dado completamente igual. Y apostaría más de 20 euros a que ninguna de ellas sabe más de 5 jugadores del Hércules. Y yo me incluyo eh, no creáis que soy aficionada. Y lo mismo digo con la roja, aunque aquí incluso tienen más razones. El equipo del país, nuestro orgullo.. Sí, y una polla, que hasta hace dos años nadie daba ni un duro por que pasara de cuartos. Y me sigo incluyendo. Porque ser de una aficion, no estar  con ella cuando gana, si no más bien todo lo contrario, seguir con ella cuando pierda, cuando la gente se ría de ti por perder los partidos, cuando te puedan picar porque no gana, y seguir con ella cuando esté acabada. Por eso, yo, únicamente puedo decir que soy de una aficion: F.C Barcelona. Ser de un equipo es sufrir cuando ves el marcador contrario con algún gol, es indignarte con cada falta y gritar con cada gol, es joderte e ir con la cara baja al instituto cuando ha perdido y dispuesta a que tus amigos te piquen, y salir a la calle con una sonrisa de oreja a oreja y con la cabeza bien alta cuando gana. Ser de un equipo no es querer que el equipo contrario pierda, es desear que tu equipo gane. Y que te de rabia que jueguen sucio, y que en finales como la de la champions pasada, llores cuando te anulen un gol y haber tocado la victoria con la yema de los dedos. Es sentirte orgullosa de lo que defiendes ante tanta gente. Por eso, a mi el hércules y la roja, me dan absolutamente igual. Yo soy del Barça, y punto, y puedo presumir de que nunca, nunca, he dejado de creer en el o me he avergonzado de ser parte de el. Nunca. Porque ellos alegran hasta los días más tristes, y me brillan los ojos cuando lo consiguen todo. Soy de un solo equipo, pero al menos lo soy de verdad. Y ya es más de lo que la mayoría sois, que la gente es falsa hasta para los equipos, coño.

Lunes, 28 de Junio del 2010

Nací el 19 de marzo, día del padre, aquí, en España, de madre andaluza y padre alicantino. Con 1'50 de alto y 14 años, puedo desmentir el mito de que los hijos únicos somos unos mimados. Soy una chica caprichosa, lo quiero todo aquí y ahora, y sin embargo sé esperar para las cosas importantes. Quizás un poco extremista, lo llevo todo al límite habiendo puntos intermedios. Me gusta cantar, pese a que lo haga horrible, bailar, salir y sobretodo escribir. Es algo que me relaja muchísimo. Odio la gente que se cree algo, tanto como si lo es, como si no, no me gustan nada las personas presumidas. Siempre bebo coca-cola cuando no tengo sed. En lo primero que me fijo en una persona, es en los zapatos y las manos. Pienso que las manos dicen mucho de la persona. No suelo llevar pendientes. Adoraría llevar braquets. De mayor quiero ser abogada y/o licenciada en filología inglesa. Me encantan los idiomas, dominar dominar domino castellano y valenciano, ya que con mis padres lo hablo, domino bastante el inglés y el francés va por camino. El verano que viene me apuntaré a alemán. Solo tengo una preocupación: Ella. Nunca me hagas esperar, es lo que más odio, pero si quedas conmigo posiblemente a ti te toque hacerlo. Pienso que el orgullo es el peor de mis defectos, quizás también la empatía, pero cuando quiero, a orgullosa y arrogante, nadie me gana, si me haces una putada posiblente te la devuelva tres veces peor, sin embargo perdono fácilmente, aunque sea rencorosa. Odio que se copien los tablones, y más aún que se adjudiquen el mérito. No me gusta estudiar, sin embargo con poco que haga saco buenas notas. Soy una negada para las matemáticas. Me considero, siendo completamente sincera, una persona un poco hipócrita, cosas que juré nunca hacer ahora las hago a diario, y puede que hasta un poco falsa. Opino que la verdad es beneficiaria hasta un punto. Soy muy cotilla, una entrometida, y siempre quiero arreglar los errores de los demás, puede que por eso más de una vez haya salido yo enmarronada en problemas que ni si quiera eran mios. Mi estación favorita sin duda alguna es el invierno, no me gusta nada el verano, me parece asqueroso, sin embargo lo disfruto a más no poder. Soy muy vaga,  mi madre siempre dice que necesito una criada para mi sola, que destrozo por donde paso.  Aunque no me calle ni debajo del agua, creo que mis profesores se acordarán de mi en un futuro, que en el fondo me aprecian. Nunca hago los deberes. No me muerdo las uñas, si estoy nerviosa me muerdo el labio hasta que me salgan llagas o ando. Llorar es algo que me encanta, me relaja, hace que libere tentsiones a lo bestia sin tener que pagarlo con nadie, y de echo es algo que hago a diario. No me gusta que la gente se haga reportajes enteros de fotos suyas para el tuenti, me parece algo tan vanidoso, como si quisieran enseñarle al mundo lo preciosos que son, y eso si, no nos olvidemos de los títulos: "Ay que fea" y similares, que me ponen de los nervios. Odio las faltas de ortografía, y me da igual que sea por ordenador, ¿Acaso por ello tienes que ser más inculto? Conozco a bastante gente, sin embargo estoy segura de que podría contar a los amigos de verdad con los dedos de las manos. Odio mis pies. No voy a decir que el físico de las personas no cuente, porque mentiría, pero si voy a decir que me gusta más una persona por dentro que por fuera. No soy nada racista. No creo en Dios. Me encantan las fotos con sol. No me gusta el dulce, prefiero comerme mil veces una bolsa de pipas que un pastel de chocolate. Nunca he estado enamorada, y puede que esto sea lo más parecido que yo haya sentido nunca.  Cuando hablo por teléfono, necesito salir al balcón. Conmigo, te puedes meter el sarcasmo, los guiños, los 'aaaaaaaam' y todas esas expresiones por el culo. Soy respetuosa y pacífica hasta un punto, pero no me toques lo mío porque no respondo. Mis padres dicen que he cambiado pero yo no me lo noto. Soy lo más tonto que encontrarás por aquí, me da igual lo que la gente pueda decir y sin pensarlo ni un solo segundo puedo hacer las cosas más estúpidas en medio de la calle con tal de pasar un buen rato. Tengo una forma.. Puede que distinta de ver la vida, a mi no me va para nada eso de mostrar afecto,  de mi puedes esperarte más una cara de asco que un beso, me cuesta soltar algún te quiero de vez en cuando, pero cuando me necesites sin duda estaré ahí. Me gusta el orden, pero soy lo más desordenado de mundo. No me gusta que las cosas cambien, pero tampoco me gusta que sigan siempre igual. Mi vida es una entera contradicción. Soy de aquellas a las que les da igual donde, como, y en que, pero necesitan un papel, aunque sea para escribir y dibujar las cosas más estúpidas. ¿He mencionado que dibujo cual niño de 3 años? No me gusta nada estar en mi casa, siempre busco cualquier exucsa para salir y cualquier otra para llegar más tarde. Me parece inaceptable que la gente pague por ver matar un animal como si de un espectáculo se tratara. Al contrario que la mayoría de chicas de mi edad, ami no se me viene el mundo abajo por un tío, y si queréir la opinion de alguien totalmente inexperta: Nadie se enamora con 14 años. Este año he madurado más que nadie en bastante más, he aprendido a valorar las cosas de verdad, he sentido miedo, esperanza, y a la vez fuerza y orgullo, nadie sabe lo que he tenido que pasar. Ha sido el año más difícil de toda mi vida. Soy una mala persona. A veces arrogante e insensible. Poer cuando quiero, quiero verdad. Si digo las cosas, es por algo, no me invento nada por gusto. Soy muy sensible, es demasiado fácil hacerme daño, pero nunca me verás afectada por algo.  Me encanta tener el pelo largo, es como una manta en invierno. La gente me decepciona por momentos. Me siento bastante orgullosa de ser quien soy y de ser como soy. Soy Clara Antón González, ¿Y porque no enorgullecerse de ello?

Domingo, 27 de Junio del 2010

¿Sabes porque te quiero? Porque no te decantas por lo fácil, siempre escoges lo más complicado, porque aunque no siempre, sabes mirar más allá de dos enormes tetas, porque has cambiado mi vida, porque has echo que la loca y la descontrolada cambie, siente la cabeza y no quiera nada con nadie más que nos seas tú, porque le quitas importancia a las cosas que la tienen, y eso me gusta, porque siempre tienes una respuesta para todo, por muy tonta que sea, porque siempre dices lo que piensas, y te da absolutamente igual lo que la gente opine de ti, porque has conseguido que la mimada se conforme con un triste "hola" para llevar una sonrisa en la cara todo el día, porque no me lo das todo echo como los demás, y haces que si quiera algo me lo curre, porque cuando estoy simpática los demás me dicen: "Has hablado con él, ¿Verdad?", y porque te necesito, porque me da verdarero pánico hacerlo, ¿Y sabes porque? Porque yo nunca había necesitado a nadie. Nunca habría dado la vida por poder ver a alguien más a menudo, nunca me habían brillado los ojos hablando con nadie, y nunca me había muerto de nervios sólo al llamar por teléfono. Pero entonces llegastes tú, con esos aires de pasar de todo y únicamente pretender disfrutar de la vida, y me hiciste verlo todo de otra manera. Habrá mejores, de lejos más guapos, más altos, más fuertes, más ricos, más románticos, e incluso que me quieran, pero ninguno como tú, y eso lo tengo claro. Te quiero, y creo que todavía no se ha inventado nada para que de momento pueda dejar de hacerlo.

Sábado, 26 de Junio del 2010

Esas sonrisas forzadas, esos llantos reprimidos, esos intentos de olvido, esas noches en vela pensando en quien, ese vacío por dentro, esas ganas de volver a atrás, esos errores irreparables, esos te quieros que de nada sirvieron, esos deseos de dar la vida por algo por lo que no puedes hacer nada, esas ganas de llorar que nunca cesan, esos quiero y no puedo y lo intento y fracaso que se repiten desde hace tiempo, esos libros llenos de corazones e iniciales rellenándolos, esos días que desearías recordarlos toda la vida  y esos otros que preferirías olvidar, esos pequeños momentos de reflexión en los que te das cuenta como va pasando el tiempo, esas ganas de que la tierra te trague, esos momentos en los que querrías quedarte así toda la vida, esas personas que vienen, esas que van, esas que se quedarán para siempre en tu vida, esas que nunca te fallan, esas que juegan contigo, y tú lo sabes, pero callas, esos momentos de silencio en los que una mirada vale más que mil palabras, esos amores dormidos, esos si quieres puedes, estás conmigo, que tanto significan, y ese amor que tanto parecía y al final a nada llegó

HOGUERAS

Miércoles, 23 de Junio del 2010

Vosotros sois quienes alegráis los días más tristes. Porque, ¿Sabéis? Son nada más y nada menos que 11 años los que llevo metida con vosotros en una misma aula 35 horas semanales durante 8 meses al año. No voy a decir que todos nos llevemos bien, porque estaría mintiendo, nos llevamos como perros y gatos, siempre estamos discutiendo, nos criticamos a las espaldas e incluso nos reímos los unos de otros, y hay días en los que no nos soportamos. No somos la mejor clase, ni la más unida, ni la más eficiente, tampoco voy a decir que me haya sentido siempre orgullosa de la gente que había en ella, pero sí puedo decir que siempre que alguien de verdad lo ha necesitado, todos hemos estado ahí.  Nos conocemos demasiado bien, más de lo que creemos, y sabemos perfectamente quién miente y quien no, sabemos como tratarnos. Somos muy diferentes, cualquiera diría que tenemos todos la misma edad, pero, no hay mayor afecto que el roce. Podría compararse como una gran familia. Pepe ha sido como un padre durante este año, por lo menos para mi, ha sabido escucharnos y dar la cara por nosotros siempre, incluso cuándo nadie creía en nosotros él nos apoyó, le debemos mucho. Más de una vez se las ha tenido que llevar él por defendernos, y superando ya cualquier tipo de cariño, le quiero, y estaría dispuesta a todo por que él fuera nuestro tutor durante toda la secundaria. Y todos vosotros habéis sido como mis hermanos. Como en cada familia, hay hermanos con los que te llevas bien, y otros a los que por más que no les soportes, al fin y al cabo les quieres. Después de todo, sois parte de mi vida. Cada uno a su medida, sí, pero lo sois. Nos espera un año duro, más de uno se nos quedará por el camino, nada es como antes, y el año que viene será difícil para todos, pero no me cabe duda de que lo superaremos. Me cabe destacar a siete personas, mis cinco, como no, ellas lo saben todo, pese a que me cueste tanto reconocerlo, son mi vida, y ellas lo saben, hacéis que cada año sea mejor al pasado, y adoro la idea de estar creciendo a vuestro lado. Nicolás Viqueira, eres un pesado y un gritón, totalmente intransigible, pero tienes las ideas claras, nadie cambia tu forma de pensar, y eso dice mucho de ti, me ha costado años darme cuenta de tus virtudes, sí, pero ahora las veo, y nadie me hace reír como tú aunque aveces no me hagas gracia. Alberto Llorca, lo más cabezón que conozco, siempre quieres tener la razón, un histérico que por todo se enciende. Después de esto cualquiera diría que te quiero, pero para sorpresa de todo el que lee, sí, le quiero. Daniel Pumar, has demostrado ser la persona más madura que conozco a la vez que fuerte, has sabido aguantar todos los golpes que la vida últimamente te está dando, y aún así aceptarlos con humor, un poco capullo puede, pero al fin y al cabo lo haces para sacar una sonrisa a aquellos a quienes quieres, a ti te conozco hace más tiempo que a nadie, y ahora, al igual que todos, eres parte de mi vida. Para todos aquellos a quienes acabo de nombrar, gracias, lleváis 11 años quitándole peso a los momentos difíciles, y aumentando hasta un máximo los felices. Gracias.

Lunes, 21 de Junio del 2010

Algunos, pobres de ellos, piensan que disfrutar de la vida es llevarlo todo al extremo. Piensan, que todo lo bueno se esconde en el típico sexo, drogas y rock and roll. E incluso lo toman como un estilo de vida. Usan ese "carpe diem" para referirse a la felicidad o diversión momentánea que todo eso les proporciona. Pero como bien he dicho, es momentánea. ¿De verdad creéis que eso llenará vuestras vidas? Incluso puede que ese vacío sea culpa de alguno de esos vicios.. Yo, sin embargo, pienso que la felicidad se consigue de otra manera.. Menos llamativa, quizás, pero más inteligente sin dudarlo. La felicidad se halla en uno mismo. En no necesitar nada, en tener a quien quieres cerca de ti, en cosas tan simples y tan sencillas que aveces cuesta verlas. Poca gente puede hacerlo.. Poca gente es realmente feliz.


PD: Ha empezado lo bueno

Sábado, 19 de Junio del 2010

Se acabó. ¿Enamorada? Los cojones. Ha pasado ya demasiado tiempo, es hora de pasar página y empezar una nueva etapa en mi vida. Una etapa en la que no haya lugar para rayadas, dónde no quepa ni un solo te quiero. Ya está bien de pasarlo mal, se acabaron los días grises. ¿Estamos en verano no? Y en verano siempre luce el sol.. Hace demasiado tiempo ya que no hay un verano en mi vida. Y ahora llegan 3 meses de pura y maravillosa felicidad.. Ahora toca sonreír. Porque para ser feliz, no hacen falta razones. Lo que hacen falta son ganas.

Viernes, 18 de Junio del 2010, el día que empieza lo bueno.

No soy consciente de la suerte que tengo. Alguien que me cuide, pero que no se note mucho, que me quiera pero sin mostrarlo, que sepa que está ahí, alguien que me escuche, que me ayude, que me de consejos pese a que sean verdaderas locuras, que me llame para contarme cualquier estupidez, alguien que se ría tanto de mi, como conmigo, que me diga las verdades a la cara y trate de que corregir mis errores, que sea capaz de dar la cara por mi, que me conozca, alguien en quien sé que puedo confiar, que me perdone todos los errores y no me los eche en cara más adelante, que me prevenga, me avise, y aunque me equivoque me consuele, que tenga paciencia, ya que conmigo le hará falta, que esté dispuesta a seguirme las tonterías, y a soportarme en mis días tontos, que entienda como soy y como me siento, y que comprenda que las cosas más insignificantes son un mundo para mi. Que no me juzgue porque así lo hagan los demás, y que me riñan igual que mi madre lo haría. Alguien.. ¿Alguien? Mi mejor amiga. ¿Que puede haber mejor que eso? En vez de tener una, tener cinco.

Miércoles, 16 de Junio del 2010

Sé perfectamente el enorme error que estoy cometiendo, y todos lo sabéis tan bien como yo, pero no me importa. Sé que no estoy aprovechando unos segundos que jamás voy a poder recuperar, pero me da igual, viviré mejores. Y también sé que soy tonta, soy imbécil a más no poder, ¿Estoy equivocándome a propósito?¿En que cabeza cabe eso? Pues sí, pienso que a contracorriente se vive mejor, el ir al revés que todos hace que todo te cueste más, pues hay tanta gente en contra tuya que te caes una y otra vez, no acabas de levantarte cuando ya te han vuelto a pisar, y eso te hace más fuerte. Ahora no cambio porque lo demás cambie. Y la verdad esque me encanta equivocarme, es como aprender, pero sin hacerlo, siempre vuelves a cometer los mismos errores.. Dicen que el aprender te hace más sabio, y esa es una forma de pasarse toda una vida aprendiendo.

PD: se acaboooooooooooooooooooooooooo

Martes, 15 de Junio del 2010

Prepararme días antes, comprar zapatos altos y vestidos cortos, morirte de nervios horas antes.. Llevas semanas preparándolo todo, que nada quede a medias, todo debe ser perfecto. Tú debes estar perfecta. Llega el día, estás muerta de ganas de que sean las doce, sales de la ducha, te vistes, te pones los tacones aunque aún quede tiempo para salir, porque tienes que moldearlos, te secas el pelo, te pintas, y como siempre te pasas, te quitas un poco de color y lista. Bajo están ya todos desesperados, como siempre llegas tarde. Todas van guapísimas. En el bus son todo risas, nervios, y unas ganas locas de llegar. Bajáis, y mientras llegáis más de una tiene un tropezón tonto causado por un tacón un poco más alto de lo debido. Llegáis. Oh Dios mío, los nervios se apoderan de todas vosotras, sonrisas incontrolables muestran el mejor de sus aspectos. Entráis. La locura se desata. Una noche para recordar, lástima que no lo puedas hacer. Alcohol, música, tabaco, fotos para reventar, hombres, fotos con hombres, fiesta, y sobretodo ganas de pasarlo bien no, inmejorable. Y sabes que lo mejor de todo esto, es que te esperan 5 días así. ¿Ahora bien, alguien se atreve a decir que las hogueras no son la mejor fiesta del mundo? 
Hogueras.

Lunes, 14 de Junio del 2010

Y esque todos están equivocados.. Millones de personas creen que el amor tiene fecha caducidad, que empiezas algo para algún día acabarlo, que todo en esta vida tiene un fin. ¿Pero sabéis? Yo no lo creo, y es más, estoy convencida de que eso no es cierto. El amor se acaba, claro que sí, pero se acaba solo si tú quieres. Tú le pones la fecha de caducidad, y si como yo, decides no ponerle, pues así será. Veréis, las cosas se acaban solo porque nosotros queremos que así sea. Porque cuando las cosas se nos ponen difíciles decidimos que si así lo ha querido el destino, no somos nadie para contradecirlo. Pues no, nuestro error está ahí. Joder lucha por lo que quieres, ¿Desde cuando está bien visto eso de  rendirse a la primera de cambio? Yo te puedo asegurar que lo único que tiene un fin irremediable en esta vida, es la vida. Pero el amor.. El amor es algo irracional, cuánto más quieres a alguien menos lógica tiene todo. ¿Quién ha hablado de finales? Pero en fin, el mundo y su jodida tendencia a querer quitarnos todo lo que nos hace felices..

Sábado, 12 de Junio del 2010

Yo.. Yo no soy nadie especial, a primera vista no destaco entre nadie, no soy la más guapa, ni la más lista, ni la más simpática. Conmigo nada será fácil, no te garantizo que todo salga bien, y habrá peleas, discutiremos mucho, habrá llanto, rabia e impotencia, habrá días en los que desearás que me muera, y habrá días en los que quieras dejarlo todo.. Pero también habrá reconciliaciones, de esas que solo tú y yo sabemos tener, habrá días empalagosos en los que puede que provoquemos más de una sobredosis de glucosa, habrán días felices, habrá cariño, paciencia y ganas de seguir, habrán días en los que desearás parar el tiempo y quedarte así para siempre, habrán días en los quieras dejarlo todo.. Por mí. No soy nada fácil, eso lo sé, llego a ser desesperante a veces, encontrarás chicas mejores, claro que sí, más guapas, más altas, más delgadas, más listas e incluso más dóciles que yo, chicas sometidas a tu voluntad y que conviertan cada uno de tus deseos en realidad, chicas con más dinero, con más tetas, o mejores en la cama. Lo único que yo puedo ofrecerte, y a lo cual nadie puede equipararse, es un amor incondicional y sin límite de tiempo, porque como tantas veces te he dicho, nadie, e insisto, nadie, nunca, va a quererte como yo a ti.

Viernes, 11 de Junio del 2010

Yo tengo claro algo: Y es que nada de lo vivido será en vano. Todo tiene algún sentido, ya que si no, no se hace. Pero yo soy diferente, yo hago cosas sin sentido, y las hago porque sí, gracias a un termino desconocido para muchos llamado felicidad. Pero ya no soy así, o por lo menos no tanto. Era de aquellas a las cuales la espontaneidad era su punto fuerte, aquello por lo que se movía su mundo. Pero ya no. Mira hasta el punto que has cambiado mi vida. Ahora tengo bien claro lo que quiero, sé elegir. Y.. Gracias. No tienes ni idea de todo lo que me has dado sin ni si quiera saberlo.. ¿Sabes? Ahora soy una chica que tiene las cosas muy claras, prefiero estar muriendo por alguien que no querer a nadie, ya que por lo menos sabré lo que quiero, y esto es gracias a ti, tú me has enseñado elegir. Y, ¿Sabes? Te quiero a ti. Ahora lo tengo más claro que nunca.

Jueves, 10 de Junio del 2010

He encontrado mi problema. Después de tanto tiempo por fin he sabido cual es el fallo. ¿Sabes lo que no va bien? Que tu juegas conmigo. Te doy absolutamente igual yo y todo lo que tenga que ver conmigo, pero actúas, haces ver que te importo porque te conviene tenerme como chica de los favores. Pero ahí no está el problema.. El fallo está, únicamente en que yo daría mi vida porque todos y cada uno de los días de mi vida siguieras jugando conmigo. Ese es el problema. Que no me importa lo que hagas conmigo, ni lo que me pase, con tal de tenerte cerca de mi... Que haría hasta las cosas más estúpidas por rozarte con la mano cuando pases por mi lado, y que hasta te compraría mi piso de enfrente con tal de verte todas las mañanas cuando me despierte.. Es difícil de expresar, llámalo obsesión o necesidad, pero el caso es que te quiero de tal manera que llega a parecerme hasta insano.

Miércoles, 09 de Junio del 2010

¿Sabes? Hace ya casi 7 meses desde que te conocí. Y con ello me refiero, a que hace ya casi 7 meses que me has llenado la vida de felicidad, 7 meses en los que he madurado más que en 10 años, 7 meses en los que estoy.. me da verdadero pánico decirlo, pero sí, aunque no esté segura de ello, puede que esté enamorada de ti. Enamorada, ¿Te imaginas? Yo nunca había querido a nadie de verdad, no soy de aquellas a las cuales se les acaba el mundo cada  vez que les gusta uno, no, me solía dar igual, pero entonces apareciste tú y lo cambiaste todo.. Y hiciste temblar todo mi mundo con cada palabra. Es increíble hasta el punto al que podemos llegar a depender de la felicidad de una persona. Porque.. No sé, tal vez soy algo rara, pero para mi querer.. Sí, yo también he estado obsesionada con alguien, he sentido afán sobreprotector sobre alguien, pero yo no creo que querer sea eso, pienso que querer, es el punto de llegar a necesitar la felicidad del otro. Y en el día de hoy, creo que definitivamente y después de haberle dado mil vueltas, puedo afirmar algo: Sí, ahora estoy segura, te quiero.