Viernes, 26 de Marzo del 2010

Sonreír es una acción involuntaria, a veces fingida, pero a veces más sincera que nada. Es algo innato, pues se puede aprender a fingir, pero no a sonreír en si. Es algo tan sumamente sencillo, pero que a veces cuesta tanto..

Miércoles, 24 de Marzo del 2010

- La gente cambia, ¿Vale? Dime que pierdo dándole otra oportunidad..
+ ¿Que que pierdes?¿Quieres saber lo que pierdes? Pierdes dignidad y orgullo. Porque todo ser humano merece un trato de respeto mínimo, y él a ti no te lo ha dado. Y claro, si fuera una oportunidad claro que te animaría a dársela, pero no es la primera, ni la segunda, ni la tercera. Y te equivocas, porque la gente no cambia. Solo disimula y finge ser lo que no es para conseguir lo que quiere al verse sola. Y mucha gente, y el mejor ejemplo eres tú, cae una y otra vez en sus trampas. Yo hace tiempo que aprendí a no aprender de mis errores y ponerlos directamente en práctica. ¿Quieres el consejo de alguien con más experiencia que tú cansada de sufrir y de levantarse sola a cada caída?
- Por favor.
+ Sé coherente, piensa en los demás y ante todo piensa en ti. Perdona, pero nunca olvides.
- Difícil..
+ Pero no imposible.

Lunes, 22 de Marzo del 2010

Dices que tienes corazón, y sólo lo dices porque sientes sus latidos. Y eso no es corazón... Eso es una máquina, que al compás que se mueve, hace ruido. Corazón es mucho más. Corazón es sentimiento, corazón es bondad. Corazón es querer, corazón es piedad. Y tú no tienes de eso.

Viernes, 19 de Marzo del 2010

Feliz cumpleaños, Clara

Martes, 16 de Marzo de 2010

Mientras las ondas de la luz del beso, palpiten encendidas, mientras el aire de su regazo lleve perfumes y armonías, mientras haya en el mundo primavera, mientras hayan unos ojos que reflejen los ojos que los miran, mientras responda el labio suspirando al labio que suspira, mientras sentir puedan en un beso dos almas confundidas, mientras exista una mujer hermosa.. Mientras se sienta que se ríe el alma sin que los labios rían, mientras se llore sin que el llanto acuda a nublar la pupila, mientras que el corazón y la cabeza batallando prosigan, mientras haya esperanzas y recuerdos..

Domingo, 14 de Marzo del 2010

Me defiendo sobre la ironía para contaros que últimamente me estoy dando cuenta de lo bueno y justo que es este mundo, de lo solidaria y empática que es la gente, y de lo mucho que se antepone la felicidad ajena a la propia. Porque la gente nunca miente, y mucho menos es falsa claro está. Me doy cuenta de que realmente todos los que pensaba que eran mis amigos de verdad lo son, y no me defraudan por segundos. Pero, como veis, no se me da nada bien utilizar la ironía, por lo que en definitiva os quería contar este mundo es una mierda predominada por el egocentrismo, en la que si tienen que pasar por encima de ti para conseguir lo que quieren lo hacen una y otra vez, sin pensar ni un segundo las consecuencias que tienen sus actos, y así va el mundo, lleno de ególatras sin un poco de sentido común que van sembrando el dolor por donde pisan..

Sábado, 13 de Marzo del 2010

Me siento como una estúpida desde aquel día, te lo di todo y me quede sola y con las manos vacías. Dime que perdías junto a mi. ¿Porque te fuiste de mi lado si junto mi, tú volviste a sonreír?¿Que no podías vivir sin mi...? Já, eso quedo en el aire, pasaste de ser todo en mi vida a no ser nadie. Dijiste que era para siempre..

Jueves, 11 de Marzo del 2010

Siempre llegas cuando estoy apunto de olvidarte..

Miércoles, 10 de Marzo del 2010

Odio dar pena, porque me dan toda la atención que necesito, y dándomela lo único que consiguen es recordarme que la necesito..

Martes, 9 de Marzo del 2010

¿Sabes porque te quiero? Porque le quitas la importancia a las cosas que sí la tienen, porque le sonríes a los problemas, porque no te rindes a la primera de cambio, porque escoges la salida más complicada posible, porque haces las cosas más fáciles, porque le pones buena cara al mal tiempo, porque eres el único que me reconoce una sonrisa falsa, que sabe si estoy bien o no lo estoy, y porque haces que el seguir hacia adelante, luchando por todo y contra todo, me sea un poco menos duro a tu lado.

Lunes, 8 de Marzo del 2010

He llorado hasta sentir la piel arrugada, he sufrido lo que ninguna niña de 14 años debería sufrir jamás, he sido todo lo fuerte que puedo ser, me he sentido culpable hasta decir basta, he deseado ser yo a la que le pasara todo esto de una manera tan enfermiza que hasta me asusté, he sido optimista hasta parecer que no me importaba esta situación, he mantenido la esperanza hasta límites inimaginables, he tratado de transmitir seguridad en mi misma sin tenerla si quiera, y he rezado todo lo que sé sin creer en Dios, y aún así, no ha sido suficiente. ¿Que tengo que hacer para que todo esto se acabe? Empiezo a sentir que nada de lo que haga merecerá la pena..

Domingo, 7 de Marzo del 2010

No sé como describir esto que siento. Es un dolor.. Que no es equiparable a nada que te haya pasado antes, por lo tanto es difícil ponerse en mi lugar. Cuando me lo dijeron por primera vez... Sentí miedo. Muchísimo miedo, y sobretodo incredulidad. Pero ese dolor.. Era un dolor con el que al fin y al cabo, podría llegar a convivir con el hasta que todo acabara. Pero, la segunda vez, cuando me dijeron que todo lo sufrido no había servido para nada.. Sentí rabia, injusticia, y más miedo. Pero.. Parecía que todo iba  bien, y en ese momento apareció la esperanza mezclada con un poco de resignación a aceptar todo lo que estaba pasando. Pero ayer.. Cuando por tercera vez, me dijeron que podía no haber servido para nada.. Sentí como si en ese mismo instante me clavaran algo en el pecho. Algo que parecía tener la intención de querer quedarse ahí algún tiempo. Sentí más miedo del que jamás había sentido.. Y entonces apareció el porqué. El porqué a ella, porque a mi, porque a nosotras. Sentí desesperanza en el grado más alto que se pueda sentir, acompañada con el rimel corrido por debajo de mis ojos. Sentí vacío.. Vacío total.

Sábado, 6 de Marzo del 2010

No soy una mujer, no soy una luchadora, no soy alguien fuerte que pueda superar las cosas, no soy buena hija, ni buena amiga, y aveces no soy ni buena persona, no soy consciente de la realidad en la que vivo, no entiendo muchos de mis actos, no soy alguien a quién le guste pensar en el mañana, no soy mucho más de lo que veis, no soy una de esas chicas a las que por cualquier cosa se les cae el mundo al suelo, no soy fácil de quitar de en medio, y no soy fuerte. Sólo soy una niña a la que no le gusta nada el estar madurando a base de esos golpes que la vida no para de darle, uno tras otro.. Y no creo que merezca este recuerdo de los que se supone que deben ser "Los mejores años de mi vida". Sí, los cojones.

Viernes, 5 de Marzo del 2010

Te odio. Odio importarte, y que no lo demuestres. Odio que des por echo que siempre voy a estar, odio que me infravalores, y odio quererte de esta manera. Odio tu risa, como huele tu ropa, odio como me miras, como me tratas cuando te intereso, odio como saben tus besos, odio el tacto de tus manos, y odio que me tiemblen las piernas cuando me abrazas. Odio que no te des cuenta, odio que me des motivos para ponerme celosa, y odio que pienses con la polla. Odio que no te dejes conocer, odio que te encierres en ti mismo, odio no saber lo que piensas y odio que tú si sepas lo que pienso yo. Odio que te pongas borde, y odio no poder ponerme borde yo. Odio cuando me dices que en el fondo me quieres, odio que puedas hacer conmigo lo que te plazca, odio que me chantajees con no volver a abrazarme, y odio que me digas que la quieres más a ella. Pero, ¿Sabes lo que odio de verdad? Odio no odiar tu risa, ni como huele tu ropa, ni como me miras, ni como me tratas. Odio no poder odiar el sabor de tus besos, ni el tacto de tus manos. Odio no poder odiarte cuando te pones borde, y odio no poder odiarte cuando me dices que me quieres. Odio no poder olvidarte. Odio quererte. Pero, sobretodo, odio no poder odiarte las 24h del día.

Jueves, 4 de Marzo del 2010

Nada mejor que una sonrisa para recordarte que pese a que sufras, pese a que lo pases mal, pese a que llores, pese a que a veces quieras mandarlo todo a tomar por culo, pese a que estés harta, pese a que grites, pese a que te sientas mal, pese a que a veces hagas sentir mal a los demás, pese a que nada salga como tu quieras, la vida, sin dudarlo ni un segundo, merece la pena

Martes, 2 de marzo del 2010

2 de Marzo del 2004.  Te hecho tanto de menos... Me arrepiento tantísimo de no haberte dicho todo lo que eras para mi.. No sabía lo que tenia hasta que lo perdí

Lunes, 1 de Marzo del 2010

Yo.. yo no quiero enamorarme perdidamente y ser correspondida porque sí, y recibir un regalo por cada mes a tu lado, ni ser los novios perfectos, ni darme siempre la razón por no discutir, ni hacer siempre lo que yo quiera, ni que te gastes dinero en mi, ni ir siempre cogida de tu mano, ni que me lleves a lugares preciosos, ni que me digas que amas y todas esas chorradas, ni que digas que vamos a estar siempre juntos, ni quiero estar todo el día con tu brazo por encima de mi hombro, y tampoco quiero que me llames mi vida, mi amor o cariño. Yo, lo que quiero, es conocer a alguien, darme cuenta de que es él, luchar por lo que quiero y con esfuerzo conseguirlo, quiero que me lleves la contraria, que no me des la razón y opines, quiero que nos piquemos y luego reconciliarnos como tú y yo sabemos, quiero que en vez de regalos me hagas sentir que estás ahí, que sigues ahí, y que estarás ahí, quiero que me digas que me digas que me quieres, que me quieres ahora, en este mismo instante, y que no te importa lo que pase en un futuro, quiero estar todo el día con tu lengua rozando mis labios, quiero que sepas que el lugar que más me gusta del mundo es tu salón, y estar contigo bajo una manta toda una tarde de invierno, quiero que me beses repentinamente y porque sí, y que me digas te quiero sin decir nada, quiero que me tires al suelo y que seas tú quien me levante, quiero que me demuestres que estoy por encima de todo, nada de palabras, eso no sirve de nada si no se demuestran, y quiero que tú lo estés haciendo día a día. Y sí, soy exigente, una niña mimada, caprichosa, egocéntrica, una niña de papá, una enana con cara de asco, pero pese a todos y cada uno de mis defectos que no son pocos, tú has conseguido que esté a tus pies, y te aseguro, que nada conseguirá que me aleje de ti, y por supuesto, nadie, va a quererte ni la mitad de lo que te quiero yo, te lo juro.

Lunes, 1 de Marzo del 2010

- ¿Sabes que va a ser lo peor?
-¿ Poder sonreir?
- No,eso va a ser demasiado facil.
- ¿Pensar continuamente en ti?
- No
- Vivir con la mala conciencia por haberte perdido?
- No
- Si eso no es lo peor, dime tú...
- Lo peor va a ser cuando estés un día en tu casa, sin nada que hacer,después de creer que me has olvidado y pienses en mí, en tantos momentos juntos, en poder haber vivido miles mas.  Lo peor va a ser cuando encuentres a otra que no te dé ni la mitad de lo que te daba yo, y entonces me eches de menos demasiado tarde, lo peor va a ser cuando te des cuenta de que yo era la única que te quería, y sobre todo la que mas, la que prefería tu felicidad antes que la mía, eso va a ser lo peor

Domingo, 28 de Febrero del 2010

Me gusta llorar frente al mar, porque es el único lugar en el que mis lágrimas parecen más pequeñas..

Domingo, 28 de Febrero del 2010

Seis meses, nueve horas y media, mil miradas, trescientos cincuenta y dos momentos, y sólo cuatro que no se me olvidarán, veinte abrazos, siete besos, dos canciones, dieciocho llamadas de teléfono, treinta y ocho mensajes, cuarenta y seis lágrimas entre los dos, un intento de irnos lejos, ochenta vueltas seguidas por el mismo sitio, quinientos piques, y cuatrocientas noventa y nueve reconciliaciones, por que la número quinientas, no la quieres..

Sábado, 27 de Febrero del 2010

I survive thinking one day, I got you between my arms..

Viernes, 26 de Febrero del 2010

Eres feo, presuntuoso, antipático, cerdo, inteligente cuando quieres, un chulo, creído, no llevas los pantalones por los tobillos, original, propio, para nada egoísta, a veces un poco egocéntrico, haces ver que no escuchas a la gente, vas de fuerte por la vida, que nada te hiere, defiendes lo que es tuyo, sabes bien lo que quieres, eres cabezota, pero a la vez tan fácil de convencer, eres arrogante, un estúpido, el mayor imbécil que he conocido en mucho tiempo, me haces sufrir aunque no te des cuenta, y aún así, te quiero, pero.. Me haces tan inmensamente feliz a veces, que hasta creo que todo lo malo, compensa.

Jueves, 25 de Febrero del 2010

I just wanna show you she don't even know you, she's never gonna love you like I do. And you just see right trought me, if you only knew me.. We could be a beautiful, miracle, unbeliveble, Insted of just invible..

Miércoles, 24 de Febrero del 2010

Yo creo que te preocupas demasiado. Todo el mundo piensa el típico: ''Si fuera más guapa, si fuera más lista, más delgada, más alta, más simpática...'', pero yo prefiero no comerme la cabeza con esas tonterías. Y todo el mundo a dicho alguna vez, o si no lo ha pensado, eso de: ''Qué envidia, ojalá fuera como ella...'', pero yo no lo creo, yo no cambiaría mi vida por la de nadie, porque todo el mundo tiene defectos, y si tu eres demasiado bajita ella será demasiado alta o demasiado flaca o Dios sabe que, y envidiará a otra persona por cualquier otro motivo, y así se crea el circulo vicioso. Yo quiero ser como ella, ella como la otra, la otra como tú y tú como yo.. Todo el mundo tiene envidia, puede que con mejores o peores intenciones, pero haberla, la hay. Y porque en este puto mundo torpe y maravilloso, el error y el defecto es solo capacidad y puede que hasta virtud, del ser humano.

Lunes, 22 de Febrero del 2010

Siempre estoy feliz puede que por el simple echo de que soy demasiado cabezota como para aceptar que las cosas me han salido mal, que he perdido. Yo siempre he creído en eso de: ''Quien la sigue la consigue'', y se podría decir que mi vida gira un poco entorno a esa regla. Jamás me rindo, porque yo creo que último que se debe perder es la esperanza, y sobre todo la confianza, porque si ni tú mismo confías en ti, nadie lo hará. Y puede que eso es lo que falle. La falta de.. motivación por así decirlo. El miedo que todos guardamos dentro y que sin saberlo siempre sale, el miedo a equivocarnos, a que nos rechacen, a que volvamos a caernos una vez más. Pero, ¿Y que?, yo creo que la vida eso. Por lo menos mi vida, es una jodida montaña rusa. Hay veces que siento que podría explotar de felicidad, y otras que siento que podría morirme en ese mismo instante, pero no, aquí sigo, porque todo llega y todo pasa. Y yo siempre lo he dicho, lo que fácil viene fácil se va, pero lo que te cuesta sangre sudor y lágrimas, eso difícilmente se marchará de tu lado algún día. Con esto no quiero decir que la casualidad no influya en tu vida, ni que personas que conoces tan repentinamente como te das cuenta de todo lo que son para ti hayan de irse por el simple echo de no haberte costado nada, lo que quiero decir es que sin sacrificio nunca hay compensación, y no puedes esperar que todo el mundo esté ahí para ti para complacerte siempre sin tu mover un dedo. Tanto el amor como la amistad se basa en una fórmula: Cariño + Sacrificio + Comprensión = Agradecimiento, y en el agradecimiento siempre viene la recompensa. Con la falta de alguno de los tres componentes de la fórmula el amor se va limando poco a poco con los roces, hasta que cae en el completo olvido. No te confíes. Nunca digas ''Para siempre'', porque todo tiene un fin. Nunca jures, y promete solo aquello que pienses que eres capaz de cumplir. Apunta siempre lo más arriba que puedas pero espera siempre lo peor, duele menos.Sé más cabezota que nunca. Cada vez que algo te salga mal, no dejes de intentarlo una y otra vez. Y haz como yo, demuéstrale al mundo que va a tener que ponerse bastante más hijo de puta si quiere ver como te rindes.